Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[sas 71]

— У вас проблемы с фотографией в паспорте.

— Какие проблемы?! Вон я третий слева.

[Eishund]

- Дедушка ,а правда, что когда ты был молодой, то про секс ничего нельзя было прочитать и посмотреть?

- Правда, внучек.

- Какой ужас! Как же вы находили у женщин клитор?

- Да никак, лизали всё подряд.

[Это Хант]

Про деталь 710 слышал много раньше, но там в магазин запчастей для иномарок пришли два джентльмена из южных краев.

Своими глазами видел и своими ушами слышал 15 лет назад,как молоденькая девушка покупала на авторынке в Ульяновске лампочки:

-Мне нужны лампочки на "десятку",чтоб когда я В ЗАД ДАЮ загорались...

 

Судя по инету-случай не единичный...

[Северянин]

- Дедушка ,а правда, что когда ты был молодой, то про секс ничего нельзя было прочитать и посмотреть?

- Правда, внучек.

- Какой ужас! Как же вы находили у женщин клитор?

- Да никак, лизали всё подряд.

:D  :D :D  

[Slonyash]

Разговор менеджера по ипотечному кредитованию (М) и заемщика (З) :

М - А после оформления пакета документов я рекомендую вам зайти в магазин и купить ласты и клей...

З - Зачем ?!  :blink:

М - Скоро поймете...  :angry:

[Nim Shehit]

Один самурай, собираясь на битву, три года точил свой меч.

Наточив его, решил проверить - воткнуть в дно ручья, чтоб посмотреть - разрежет ли меч плывущие по течению листья.

Но подскользнулся на берегу, упал в ручей и утонул.

Так выпьем за широту кругозора и водные виды спорта!

Чем три года страдать хернёй - научитесь плавать всего за три занятия!

[ant-tv]

[ant-tv]

<iframe src='http://coub.com/embed/8d3bz'width='640' height='360'></iframe>

[Rusich]

 

Честно упёр! Суперская картинка!

[ant-tv]

Наука о "либеральной оппозиции"

[Livio]

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с
законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

[Big_Monster]

[Nim Shehit]

Есть теория - юрта - это макет "летающей тарелки".

[Nim Shehit]

"Нидеригланды" - явный намёк на холодный климат.

[sas 71]

«Э-ге-гей, залетные!» — кричал пьяный санитар, гоняя беременных по роддому.

[Кесарь]

 

 

"Нидеригланды" - явный намёк на холодный климат.

а "Нигергланды"- на будущих жителей?

[dymov]

жжете!!!

[Сэм]

Что вы тогда скажете про "Неберивгланды"?

[Nim Shehit]

Что вы тогда скажете про "Неберивгланды"?

 

Если рыжая - промолчу.

[Северянин]

а "Нигергланды"- на будущих жителей?

 

 Ага, "Незаткнигланды" тоже на них.

[sas 71]

" Недавинагланды" - это вообще про всех баб... :)

[AGF]

Циля внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:

- Фима, таки ее нужно пить целиком!

- А может я тебя только поцеловать хочу.

 

Циля рассказывает Фире:

- Я своего Яшу уже восемь раз спасла от смерти!

- Да ну? А как?

- Просто сохраняя кое-то в секрете... Он таки сказал, что если он вдруг узнает про то, что я ему изменила, то застрелится.

 

Звонок в дверь. 

- Здравствуйте тётя Циля, а Боря дома? 

- Боря занят, он кушает 

- может и ты хочешь покушать? 

- Да. 

- Сходи домой покушай!

[lldar1974]

Одесский дворик.

Сара выглядывает во двор и громко зовет сына: 
- Ёсик! Иди пить кофе с пирожными!!! 
Сын прибегает как пуля: 
- Звали, мама? 
- Вот тебе бидон, беги за керосином! 
- А как же кофе с пирожными? 
- Это я так, для форсу, для соседей...

[Сэм]

 

 

Звонок в дверь.  - Здравствуйте тётя Циля, а Боря дома?  - Боря занят, он кушает  - может и ты хочешь покушать?  - Да.  - Сходи домой покушай!

напомнило про "вчерашние щи" )))

[ant-tv]

- Нет, ты посмотри: в хоккее всем надрали задницу, в науке - прём вперёд, только дым коромыслом стоит, в космосе лидеры! Ну и где там твои америкосы! Ну, молодцы, ну, даём всем прикурить!
- Опять советскую кинохронику крутишь?

[ant-tv]

[Юджин2003]

 

 

Опять советскую кинохронику крутишь?

Я-Я! Кемска воластЪ!!

 

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

[Nim Shehit]

У каждого мужчины со временем появляется наложница - приходит он с работы, а она ему такого на мозги наложит...

[Северянин]

:D

[Nim Shehit]

Чтобы узнать, любит ли вас женщина - необходимо заболеть.

Если скажет: - "Заболел мой заинька... Ну ничего, до свадьбы заживёт, с работы пойдёшь - купи сметану.." - значит не любит.

А если" - "Подыхаешь, падла?! На тебе, зараза, чаю с коньяком и ползи бегом под одеяло, дибил!" - любит точно.