Перейти к публикации

Каждый улыбается, как может

Driver

Автор: Driver
в Кают-компания

 Поделиться

Рекомендованные сообщения

Рекомендовано

Опубликовал hungryforester,

За следующий пост с политическими шутками автор оного будет дисквалифицирован до окончания повода к юмору.   Кто хочет закрытия форума - велкам играть, я быстрее забаню или РКН быстрее забанит.
Рекомендовано hungryforester
2

Баллы репутации

Перейти к сообщение
Driver

Driver

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:
Суть конфликта - Когда муха попадает в чашку кофе. 

 

Итальянец – выплескивает чашку и уходит в порыве гнева.

Француз - вытаскивает муху, и пьет кофе.

Китаец - ест муху и выплескивает кофе.

Русский - просто уходит.

Израильтянин - продает кофе французу, муху китайцу, покупает себе новую чашку кофе и использует оставшиеся деньги, 

чтобы изобрести устройство, которое предотвращает попадание мух в кофе.

Палестинец – обвиняет израильтянина в том, что он подбросил муху в его кофе, подает протест на акт агрессии в ООН, 

получает деньги от Европейского Союза на покупку новой чашки кофе, использует деньги на покупку взрывчатки и затем взрывается в кафе,

где итальянец, француз, китаец, и русский, все пытаются объяснить израильтянину, что он должен отдать свою чашку кофе несчастному палестинцу.

0
  • Ответы 20,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Лучшие авторы в этой теме

Популярные дни

Популярные сообщения

dexter
dexter

Личное )) В связи с появлением избыточного свободного времени решил реализовать свои старые хотелки, а заодно выдернуть внуков из плена гад же тов. Соорудил набор для добывания огня тр

lldar1974
lldar1974
lldar1974
lldar1974

Опубликованные изображения

Dragony

Dragony

Опубликовано:
Опубликовано:

"Срочно приезжать!!! Он истекает кровью! " Прибываем на место женщина около 40 лет на одежде видны следы крови. Заходим в квартиру. Женщина поясняет что её собаку покусал соседский кот. Просит принять меры к коту и его хозяину который натравливает животное на собаку. Надо сказать, что у женщины собака овчарка, а у соседа котенок 6 месяцев от роду."

 

"гр-н заявляет, что в парке бобры строят платину. просит сотрудников милиции подъехать и проверить основания для строительства"
Из рапорта ГНР " По прибытию информация подтвердилась, с бобрами была проведена беседа по факту незаконного строительства и ответственности за это. Жалоб и заявлений от гр-н и бобров не поступало"

 

"Выезжал на вызов бабули, козу которой снасильничал сосед. Она его застала в процессе и прикрыла на замок в сарайчике. Сосед бухой, просил не сажать, объясняясь тем что коза очень похожа на его жену. Бабуля немного смягчилась и подтвердила, да похожа, но все же порядочная, а не такая сука как жена соседа, поэтому забирать заявление не будет. Все отделом неделю ржали аки кони."

 

--------

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.
Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская кухня: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская кухня: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая кухня: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: “Натур продукт!”
Еврейская кухня: разделите посуду на мясную и молочную - теперь можно готовить, все, что угодно, главное раздельно) Это же самый цимес!
Казахская, киргизская и туркменская кухня: берем вяленое мясо, копченое мясо, свежее мясо и долго варим, добавляя по вкусу соль, тесто, кислое молоко и другие специи
Цыганская кухня: идем всей семьей на рынок, долго торгуемся и берем все, что плохо лежит – блюдо готовим из того, что принесем домой
Узбекская кухня: берем самый жирный баран, отрезаем курдюк, режем репчатый лук и делаем самса (на 10 кг лука 0,5 кг курдюк и 0,1 кг баранины – остальное тесто).
Американская кухня: пожарьте что-нибудь очень жирное на гриле. Подайте с жареной картошкой, приправьте обезжиренным майонезом, запейте диет-колой.
Немецкая кухня: Купите все имеющиеся в магазине виды сосисок и сарделек и приготовьте их в микроволновне в режиме “гриль”. Употреблять с пивом, называя сосиски именами немецких и австрийских земель. Называется сей рецепт "Под пиво все сойдет!" или "Был бы бретцель"
Норвежская кухня: поешьте селедки.
Татарская кухня: приготовьте что-нибудь из грузинской кухни, но только из баранины и курятины. Сэкономьте на специях и перце.
Северо-корейская кухня: сварите на костре немного риса, если сумеете его найти.

0
Eishund

Eishund

Опубликовано:
Опубликовано:

 

 


Джоппур

А Снежная Королева долго и глумливо хихикала, глядя как Кай пытается сложить слово "Вечность" из кубиков с буквами "Ж", "О", "П" и "А" ;).

0
Driver

Driver

Опубликовано:
  • Автор
Опубликовано:
- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

 

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о содеянном.

 


При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше , чем "хорошо".

 

Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.

0
Юджин2003

Юджин2003

Опубликовано:
Опубликовано:

И, в догонку - из серии "Ну, я не Михалыч..."

Гиммлер вызывает своего сотрудника.

- Назовите двузначное число.

- 45.

- А почему не 54?

- Потому что 45!

Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 28.

- А почему не 82?

- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.

Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего.

- Назовите двузначное число.

- 33.

- А почему не... А, это Вы, Штирлиц. 

Ну, за наших разведчиков!

0

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
 Поделиться
Перейти к списку тем

  • Популярные теги

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.