Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Arctic]

— Как это случилось?

— Меня жена бросила!

— Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!

— Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ!

 

Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково.

А вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

 

Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:

— А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?

— Всякую х@йню спрашивало...

 

Школа. Урок труда. Учитель:

— Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!

Ученик:

— Так они туда не влазят...

Учитель:

— А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!!

 

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:

— А что за пункт "Прокатило" — 10000 руб???

Мастер:

— Не прокатило? Вычеркиваем...

[Arctic]

Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу:

- Господи, как я хочу пить! Сверху летит лопата и голос:

- Копай!, он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещится, пьет, наслаждается, радуется, говорит:

- Спасибо господи!, сверху голос:

- Лопату верни!, он возвращает, думает и говорит:

- Я хочу есть!, голос:

- Копай!, опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся:

- Спасибо!

- Лопату верни!, кинул, вдруг вспомнил:

- Господь, дай мне женщину для полного счастья, очень е.@ться хочу!

- Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит:

- Зае%ался!, сверху голос:

- Лопату верни!

[Alexandro]

Родители подарили десятилетнему Вадику набор "Юный сантехник". Через три дня мальчик спился!!!...

[Cortess]

 

 

Четыре утра. Звонок телефона: — Алло, это общество по защите животных??? — Это кто ж тебя сука в такую рань обидел?

 

Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке, обошел ее раза три и говорит: — А вам мужики не к нам. — А куда? — ошалели мужики. — Вам в кукольный театр...

До слёз... :D :D :D

[Dragony]

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу

 

Девятиэтажка. Из окна первого этажа торчит мужская голова, из окна седьмого - женская, между ними происходит следующий диалог:
- Мущщина! А я вас боюсь!
- Почему??
- А вы меня изнасилуете!
- Да, но.. Вы на седьмом, а я-то на первом...
- А я сейчас к вам спущусь!

 

Женщина с самого начала знает, заведет она с тобой роман или нет. И тут уж
совершенно безразлично, делаешь ты что-то так или не так.

 

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я
отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне
свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать
"какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу
программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один
"прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я
стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки
поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать
на даче сортир.


- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне
выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на
котором ручку расписывал…

[Arctic]

Заразительный смех ребёнка. Я смотрел и ржал...

[Dragony]

"Деда, чем ты сейчас занимаешься? "
Дед отвечает:
"Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю".
В результате программист впал в ступор на целый день.

 

[Conn]

[Dragony]

[Arctic]

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за превышение скорости. Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:

— ГАВ!!!!!!!! Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:

— Не боись, — и показывая на ремень безопасности — видишь, я привязанный.

 

— здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...

— почему?

— потому что, я ох@ел.

 

— Фуу, как у тебя ноги воняют!

— Ну дак они же из жопы растут.

— Ну у меня то не воняют!

— А ты руки свои понюхай!

 

Koшку oтучали cpать пocpеди кoмнаты, тыкая мopдoй в ее гoвнo.

Tепеpь кoшка cpет пocpеди кoмнаты, тыкаетcя мopдoй и ухoдит.

 

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать, деточка?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

 

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?

- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор: Говорит:

- Был у меня один х.й в роте...

- Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

 

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!

— Голая баба!

— Что, голая баба?

— Используйте против меня голую бабу!

[Deferensor]

 

 

Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

 филологи.... :D

[Nim Shehit]

"Когда ананасы - колышутся в срок.

Когда к нам привалят - муссоны и грозы.

На пальмах стволов - появляется сок.

Опять застрелился - до встречи с церрозом." (С)

 

***

"Вы слыхали - как поют дрозды?

 Не, Ви - это точно не слыхали!

 Все, кому досталось дать звезды

 Тех дроздов - до пения сожрали." (С)

 

***

 

Чисто - к теме филологии.

Самые шикарные дибилы - исключительно в армии.

Ну, и в МГИМО тоже.

[Ren Ren]

Дураков в армии столько же  (тут старшина наш уточнял - десять процентов) сколько и на гражданке. Но они очень умно расставлены!

[KONVEN]

Чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона!

[Dragony]

Ну, армейские высказывания очень популярны...

 

От меня до следующего столба - шагом марш!

Эй вы, трое! А  ну оба ко мне!

Копать канаву отсюда и до обеда.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Если вы дебил, товарищ курсант, то так и скажите! И нечего пистолет ломать!

Товарищ курсант,  вы почему такой квадратный круг нарисовали? Вы что - дальтоник?..

 

Ну и еще целый лист в таком же духе.

[Чечако]

И определяющая фраза:

- Товарищ курсант, не делайте умное лицо - вы же будущий офицер!

[Arctic]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну, и так далее... Сара ему отвечает:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит? Так и сделал.

На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует... Грустным взглядом обводит синаногу и говорит:

— Да-а-а-а... Вот за это нас русские и не любят...

 

Поддатый Мужик идет по лесу. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздается голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

[Hwalev]

[Arctic]

— Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!

— Буду!

 

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:

— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка:

— Нет!

— Мороженое куплю.

— Не сяду!!

— Куклу новую. Девочка:

— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".

 

Три возраста в жизни женщины:

1. Нервирует отца.

2. Раздражает мужа.

3. Бесит зятя.

 

— Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

— ООООооо!!! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

— Я думаю — в рыло!

 

Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

[Rusich]

— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

Убило!!! :D

[Xayzoku]

[sas 71]

Я никогда не верил в сказки про равенство людей. Физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит реактор.

 

- Грицько! 

- Шо? 
- Просыпайся мерс с новоросскими номерами! 
- Да ты шо?! О, и правда. Сами лезут, ватнички. У нас всё готово к 
тёплой встрече? Все спецсредства в боевой готовности? 
- Гы! Конечно! 
- Хорошо. На счёт три работаем. 
Работаем чётко и жёстко. Раз два три Пошли! 

Здравствуйте! Мойка, полировка! Стёкла, фары протереть? Девочки недорого. 
Минералка, пирожки. Чтобы дорогие паны не скучали за отдельную 
плату этнические скачки с частушками. 
Спасибо, спасибо, дай вам бог здоровьица! Приезжайте ещё! Слава России! 

- Ну шо, Грицько, сколько? 
- Нормально. Особенно хорошо срубили на скачках, ватники их любят смотреть. 
И не расслабляться! Через час пройдёт туристический автобус с москалями, 
если им понравится новую буржуйку в наш отряд купим. Слава 
Украине! 
- Хероям слава! 

[Dragony]

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

 

Идет экзамен. Студент выходит отвечать с маленькой
бумажкой, на которой написана пара коротких предложений.
Преподаватель:
- А где ваш ответ?
- В голове.
- А это что? - кивает на бумажку.
- А это не вместилось.

 

[Arctic]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:

- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.

- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель.

Жена спрашивает:

- Кто приходил?

- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.

- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:

- Мужик! Ты где? Из темноты:

- Здесь я! Иди сюда!

- Да где здесь?

- Ну здесь, на качелях!

[dymov]

за Маяковского отдельный решпект.. ))))

[Кесарь]

)))))))))

https://www.youtube.com/user/BUGASALT

[Северянин]

:D  чего только идиёты не придумают.

[ant-tv]

Хотят ли русские войны,спросите вы у ,,Тишины",
Над ширью пашен и ,,Полей" и у ,,Берёз" и ,,Тополей",
Ещё спросите у солдат , что за лопатка ,,Вариант",
Что за ,,Обувка" на ногах,как ,,Козлик" нагоняет страх.
Чем пахнут ,,Муха" и ,,Тюльпан" и чем наполнен наш ,,Стакан",
В каких местах наш ,,Вихрь" и ,,Вал" какой ,,Капустник" правит ,,Бал",
,,Фантасмагорией" какой,,Фагот" играет и ,,Гобой".
Что доставляет наш ,,Курьер" и где находится ,,Барьер",
Спроси ,,Метис" с ,,Мулатом" как, попали в русский ,,Зоопарк",
Чем связан с ,,Буратино" ,,Шмель" и от чего спасёт ,,Свирель"
Как от ,,Пионов" и ,,Гвоздик" благоухает наш цветник.
Какие ,,Кактусы" растут, какие ,,Васильки" цветут.
Что за ,,Акации" в лесу и что вам ,,Дятлы" принесут.
Какое ,,Пламя" у ,,Костра"? Как ,,Клюква" русская красна,
Хотят ли русские проблем, спросите вы у ,,Хризантем"
У ,,Незабудок" и ,,Витрин" спросите, нужен русским мир?
И вам ответит ,,Бородач" и вместе с ним ,,Вампир" и ,,Грач",
,,Подкидыш", ,,Марья" и ,, Иван" , ,,Заколка", ,,Гоблин", ,,Гардиан",
И ,,Бурундук" и ,,Кипарис" и ,,Канарейка" и ,,Нарцисс",
И ,,Целина" и ,,Гиацинт" и ,,Мумия" и ,,Гном" и ,,Винт",
И ,,Черноморец" и ,,Волна", ,,Енот" , ,,Кальмар" и ,,Камбала"
И даже ,,Аметист?"и ,,Клещ" вам объяснят простую вещь.
И вы поймёте мысль мою Война нам, русским, по...ую.

 

 

расшифровка

ишина ? 7,62/30-мм стрелково-гранатометный комплекс
Поле ? авиационный комплекс РЭБ (Ми-8ПП)
Береза ? танк Т-80УД
Тополь ? мобильный грунтовый ракетный комплекс 15П158 [sS-25 Sickle] [sS-27]
Вариант ? 40-мм гранатомет-лопата
Обувка ? 40-мм подствольный гранатомет ГП-30 (6Г21)
Козлик ? опытный автоматический гранатомет ТКБ-0134
Муха ? 64-мм реактивная противотанковая граната РПГ-18 (6Г12) (при разработке ТКБ-076)
Тюльпан ? 240-мм самоходный миномет 2С4
Стакан ? вертолёт Ми-24
Вихрь ? авиационный ПТРК 9К121 [AT-16 Scallion] [AT-9 Whirlwind]
Вал ? 9-мм автомат специальный АС (6П30)
Капустник ? АСУ самоходной артиллерии 1В127
Бал ? береговой ракетный комплекс 3К60 [sSC-6 Swithblade]
Фантасмагория ? авиационная станция целеуказания
Фагот ? переносной ПТРК 9К111 [AT-4 Spigot]
Гобой ? носимо-возимый ПТРК 9К111-1 (?Конкурс?)
Курьер ? подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П159 с малогабаритной МБР РСС-40 [sS-X-28]
Барьер ? ПКП РВСН на базе МАЗ-543 (?Гранит?)
Метис ? переносной ПТРК 9К115 [AT-7 Saxhorn]
Мулат ? тепловизионный прицел 1ПН86
Зоопарк ? радиолокационный комплекс арт. разведки и управления огнем 1Л219
Буратино ? тяжелая огнеметная система ТОС-1
Шмель ? 93-мм ручной огнемет РПО-А
Свирель ? устройство защиты от прослушивания каналов сотовой связи
Пион ? 203-мм самоходная пушка 2С7
Гвоздика ? 122-мм самоходная гаубица 2С1
Кактус ? активная проводная охранная система
Василёк ? 82-мм автоматический миномёт 2Б9
Акация ? 152-мм самоходная гаубица 2С3
Дятел ? Гранатомет-пистолет
Пламя ? 30-мм автоматический станковый гранатомет АГС-17 (6Г10) (216П)
Костер ? 40-мм подствольный гранатомет ГП-25 (6Г15)
Клюква ? Гранатомет ?РПГ-28″
Хризантема ? самоходный ПТРК 9К123 [АТ-15 Springer]
Незабудка ? система многоканальной записи телефонных разговоров
Витрина ? 50-мм надульный гранатометный комплекс (на АКС-74У)
Бородач ? ручной огнемет МРО-А
Вампир ? 105,2-мм ручной противотанковый гранатомет РПГ-29 (6Г20) (при разработке ТКБ-0175)
Грач ? 9-мм пистолет ПЯ Ярыгина (6П35)
Подкидыш ? 40-мм выстрел ВОГ-25П (7П24) к ГП-25(30)
Мария ? 30 кт тактическая атомная бомба (РДС-3)
Иван ? 50 Мт водородная бомба (изделие 202) АН602
Заколка ? 125-мм БПС 3БМ22(23) (?Надежда?)
Гоблин ? 9-мм пистолет-пулемет
Гардиан ? БТР
Бурундук ? катер-водитель мишеней пр.1392
Кипарис ? 9-мм пистолет-пулемет ОЦ-02
Канарейка ? бесшумный автоматно-гранатометный комплекс 6С1
Нарцисс ? авиационная система единой индикации
Целина ? подвижный грунтовый ракетный комплекс 15П962 с МБР РТ-23
Гиацинт ? 152-мм самоходная пушка
Мумия ? 125-мм подкалиберный снаряд 3П31
Гном ? 40-мм ручной шестизарядный револьверный гранатомет РГ-6 (6Г30)
Винт ? опытная НАР ТРС-82М
Черноморец ? авиационная ракета-торпеда (опытная)
Волна ? ЗУР к ЗРК ?Шторм?
Енот ? 533-мм торпеда СЭТ-65
Кальмар ? ракетная АПЛ пр. 667БДР [Delta-III]
Камбала ? реактивн-всплывающая противокорабельная мина КРМ
Аметист ? ПКР П-70 (4К66) [sS-N-7 Starbright]
Клещ ? противотанковая мина

[ant-tv]

У американского морпеха в полевой прокуратуре спрашивают:
- Почему вы оставили позиции?
-это было ужасно!
-Что было ужасно?
- Это было ужасно. Из джунглей беззвучно вышли вьетнамцы, крупные такие. И всех нас ногами отпинали. Молча. И опять в джунгли ушли.
- Почему ногами?
- Так руками они вот так делали - (растягивает руками уголки глаз).

[Dragony]

Куча баянов, но все равно прикольно...

------------------

- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый - то иди в армию.


У офтальмолога:
- Какую я букву показываю?
- А где вы?..


Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...


В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.


Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?


Мужик попал в ад и видит перед ним три двери. Заглянул в первую, там мужики на сковородке жарятся. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик, заглянул во вторую, там раскалённые иглы под ногти толкают. "Нет, это не для меня!" - подумал мужик. Зашел в третью, там мужики стоят по колено в дерьме и курят. "Ну это получше остальных!" - сказал и вошёл в дверь. Тут чёрт заходит и говорит:
- Ну чё, покурили, а теперь доедайте...



Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его научил др0ч$ть.


- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что вы себе позволяете!?
- Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?


Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.


Жутко избитая женщина входит к врачу.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он бьет меня пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. Приготовьте отвар
ромашки, как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого
синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я
набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит, он меня
даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не п.....ь!


Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась.
Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки и праздник продолжался!


Приходит к командиру воинской части воспитатель из детского сада и жалуется, что после того, как солдаты из этой части делали ремонт, дети стали ругаться матом. Командир вызывает к себе двух солдат, которые делали электропроводку, и спрашивает, мол как это так, почему после вас в детском саду дети стали матом ругаться? Рядовой ему и отвечает:
- Товарищ майор! Да не матерились мы. Просто Иванов паял, а я лестницу держал. Ну я ему и говорю: "Рядовой Иванов! Неужели Вы не видите, что олово с вашего паяльника капает на голову вашего товарища!..."


Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...


2030 год.
Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
- Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!!!
Из зала возмущенные возгласы:
- Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не
могут, а если что и взлетит Божией милостью, то разобьется о небесную твердь!


Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потра..... для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потра......!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!

 

 

Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет...
Внук встает из-за компьютера и идет на кухню.
Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повелся, сопляк!

Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.

- Вован, ты сто килограмм поднимешь?
- Ну, я же встаю как-то по утрам.

- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...

Разговаривают две блондинки:
- Знаешь, зачем на обратной стороне компаса есть маленькое зеркальце?
- Зачем?
- Чтобы знать, кто потерялся.

- Этот шрам у тебя на лице, это...
- Подушка.
- Боже, а этот, это...
- От дивана.
- Мой герой!

- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Петрович, не оправдывайся, спать на работе не положено!

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.

В Грузии на майские праздники люди уезжают из города, чтобы отдохнуть от шашлыков.

Родители гордились, что их сын научился раскалывать лбом орехи и недоумевали, почему у него падает успеваемость.

Первый выпуск передачи «Модный приговор» вышел в 1937 году.

У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.

Давай ругаться, я напридумывала

Кто сказал "слуховые галлюцинации"?!

Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.

Чем старше жена археолога, тем больше она ему нравится.

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг-то посмотри…

- Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно. Только не ешьте слишком часто.

- Кристина согласилась выйти за тебя замуж?
- Да, но она просила ещё немного подождать.
- ?
- Она мне сказала: "Ты будешь последним, за кого я выйду замуж...".

— Решил спортом заняться Что посоветуете?
— Для понтов, или для самообороны?
— Для самообороны.
— Тогда бег.

Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт.

Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

В салоне красоты:
– Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не обалдевший!

Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге я или ем, или иду спать.

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает автобус.

Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6…
- Все, не могу больше…
- Что?! Сдох?!!
- Да…
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Заходят в бар священник, педофил и вор. Бармен спрашивает: "Что будешь пить?"