Каждый улыбается, как может

[Driver]

"Папочка, хочешь - сказку про армию расскажу? "Скот в сапогах" называется!" (С)

Спассибаа - не слышал!!!! :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

[Driver]

От Анны Хардер...

 

Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям 

как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника…

 

Корпоративная вечеринка подходит уже к концу... 

 - Елена, вы любите сухое вино???? 

 - Н-ннасыпайте

 

С женского форума:

 "Протирала лобовое стекло в машине и случайно его

 выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для 

волос, чтобы прическа держалась"

 

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

 

Встретилa в Интернете объявление: 

"Мужчина,  40 лет ищу секса". 

Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реальная трагедия?

 

- Доктор, я тут на днях решил вспомнить молодость! Но не смог..

 

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие 

результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% 

затруднились ответить.

[Северянин]

:D  :D  :D

[Сэм]

 

 

Хочется верить, что это фэйк

Саш, это сушилка для рук вообще-то )))

[bgso]

Хочется верить, что это фэйк

Вообще-то да и довольно эффективная....поэтому кто идиоты - вопрос ...

[Abrams]

Видимо, имелось в виду, что фейковый не сам писсуар, а возмущенный пост :)

 

P.S. Именно эффективность этой Дайсоновской сушилки сподвигла меня купить одноименный пылесос. Вот уж фейк так фейк :lol:

[Nim Shehit]

Просто не надо ссать в аэродинамической трубе против потока, пердеть в трехболтовке и курить в барокамере.

[Nim Shehit]

Мазай! Выходи!

Подлый трус...

 

 

Любимый шпиц Такеши Кетано -

 

[Тamtek]

[Cortess]

Саш, это сушилка для рук вообще-то )))

 

Как бы в курсе ;)

 

Фэйком бы хотелось считать текст на скриншоте :ph34r:

Хотя, не удивился бы...

[ir_bis]

Лицо Спросило Как-то Жопу: "Скажи Мне Милая, Как Так, Что Ты Румяна и Упруга, Я ж Вся в Морщинах и Слезах". В Ответ Ей Жопа: "Понимаешь, Секрет Простой, Чего Скрывать?-Ты Вечно ВСЕ Переживаешь, А Мне Всегда На ВСЕ Насрать!!!"

[Cortess]

 

http://www.youtube.com/watch?v=CbRly46hFUM#t=332

 

[ant-tv]

типа с Новым Годом


прыжканутый с 900м падает без парашюта на вингсьюте


лайки прикольные :)

 

Домино из смартфонов

 

[Пачкуля Пестренький]

Почти все пищевые отравления начинаются с фразы "да хуле ему в холодильнике будет?"

[Пачкуля Пестренький]

Про Новогодний корпоратив:

 

Если ты смелый, ловкий, умелый, классно танцуешь - иди домой. Ты пьян!

[Северянин]

Почти все пищевые отравления начинаются с фразы "да хуле ему в холодильнике будет?"

Особенно порадовало! :D

[imjohnsmith]

японцы такие японцы

:D

 

[Driver]

Тётя Соня, а шо такое опыт? 

-Молодой человек, это когда на смену вопросам - "Что? Где? Почему? Когда?",  приходит таки единственный вопрос: - "НАХРЕНА?"

[Nim Shehit]

"... и звали её - Забава Путятишна.

Потому, что она была беременная и забавная - с пузом и титьками." (С)

[Vanderlor]

японцы такие японцы

 

 

А русские, они такие русские. :) Привез коллегам из поездки в Питер. Все довольны. У нас таких веселостей не хватает.

Есть еще для чистки кармы, но они у меня закончились. :)

[stvoll]

 

[ant-tv]

Коробки передач:
1) Обычная
2) Из фильма ФОРСАЖ
3) Land Rover

[Dragony]

Не мое...(может, просто прикол)

*******
    Мои дpyзья - стyденты одного из московских политехов - ypоженцы теплой
афpиканской  стpаны  Мозамбик.  Как и положено негpам, они очень любят
мyзыкy;  в  их домах постоянно pаботает pадио или магнитофон. Однажды,
когда  я была в гостях y одного из дpyзей, по pадио пеpедавали песенкy
из известного советского мyльтика пpо Чyнга-Чангy. Реакция моих вполне
пpиличных  дpyзей  на этy вполне милyю детскyю песенкy была совеpшенно
неадекватной:  те,  кто  хоpошо  понимал  pyсский  язык  - гомеpически
хохотали;  те, кто понимал его не очень хоpошо - кpаснели и смyщались;
те,  кто  pyсский  язык  не  знали  вообще  - обалдевали и изyмлялись.
Разyмеется,  я попpосила объяснений. И вот что оказалось. Hа их pодном
диалекте  словосочетание  *ЧОHГ  ЧАHГА*  означает,  как бы это помягче
выpазиться,  *иметь  половyю  связь  с  обезьяной*.  Вот вам и детская
песенка! Жаль, ее автоp - Юpий Энтин - не в кypсе!
А я-то еще подпевала:
"Hаше счастье постоянно - жyй кокосы, ешь бабаны, ЧУHГА ЧАHГА"...      
*******

 

 

[Ren Ren]

Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.

Те же, но пораньше "В те времена Россией правил жестокий царь Иван Грозный, за свои зверства прозванный Васильевичем".

[Tamtek]

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за интернет!

 

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы папа и в следующем году продолжал писать все пароли на обратной стороне клавиатуры! А ещё, чтобы скачал побольше красивых тетёнек в папку "Моя работа". Вася, 12 лет.

 

-Привет! Какая классная на тебе кофточка!

-Представляешь, у меня под ней ничего нет!

-Да ты не волнуйся, может вырастут.

 

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда, не садитесь срать на роликах!

 

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.

Жена:

- Что, папа не дает конфетку?

Муж (меланхолично):

- Не дает мама, папа не делится...

 

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

 

Племянница спросила, почему на улицах только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: куда, ...ть, эти коварные птицы прячут своих детей?!

 

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают:"...ть, ещё и сковородка!"

 

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Да-да, ...ть, ты привез...

 

СМС:

- Привет! Как насчет секса?

- Попробуй. Говорят нормальная вещь.

- А ты согласна? Или нет?

- Да, конечно, трахайся на здоровье.

- С тобой?

- Со мной всё нормально. Сам как?

 

Жили мальчик с девочкой, снимали однушку, платили пополам. Жили ровно до того момента, как девочка узнала, что однушка принадлежит мальчику. То есть он и её имел, и бабло с неё тряс. Мечта!

 

Нашла у мужа контакт в телефоне: "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ... Чуть со стула не рухнула... Вооот С*** !!!

 

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

 

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!

 

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы).

Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:

- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

 

Совет на женском форуме, явно от блондинки: ... "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, ..ка! Мой ни в чем не признавался! Молча, сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

 

Сижу, ем пельмени. Кошка ошивается рядом, преданно заглядывая в глаза. Тяжко вздыхая, выковыриваю мясо из одного пельменя и кладу ей на газетку. Она так походила вокруг, понюхала и вдруг... начала "закапывать" его лапой. Пельмень, бывший у меня во рту, вываливается и я понимаю, что есть это больше не могу. А на тарелке еще 4 штуки. Съедаю тесто (очень уж есть хочется!), а мясо, чтобы не мешало вылизать сметану, кладу на ту же газетку. И через некоторое время слышу довольное чавканье. Зараза, слопала все мясо!!! Чего-то мы не знаем о наших кошках.

 

...а, может, ёлка сама уйдёт?

 

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым.

[Ozone]

Наверное, это сюда

 

[Nim Shehit]

" - Товарищ лейтенант, Вы готовы командовать взводом?

  - Так точно!

  - А ротой? Батальоном? Полком?

  - Так точно!

  - А подводной лодкой?!

  - Так точно! - подводная лодка - равняйсь, смирррна!"

 

" - Товарищ лейтенант, Вы же на русском - только матом разговариваете.  Как же Вы ответите на вопросы личного состава?

  - Отвечу просто - В АТАКУ НА..."

 

С Новым Годом!

 

[Tamtek]

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше заасфальтируйте!!!

 

- Люся, я вечером с друзьями пивка выпью?

- Да иди пей, алкаш!

- Какой же я алкаш?! Я раз в полгода с ними встречаюсь!

- Ленивый алкаш!

 

В холодильнике появилась пища новогодней категории: выбрасывать еще жалко, а есть уже страшно.

 

До сих пор, учёные не могут выяснить причину, почему спирт обеззараживает участки от бактерий, но есть гипотеза, согласно которой на уровне бактерий происходит элементарная пьянка и они просто сваливают с обработанной поверхности в поисках "приключений".

 

В магазине:

- Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке?

- Это йогурт.

- Йоооогурт... Дайте два портвейна.

 

Когда после свадьбы моя первая жена жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "зачем кормить пойманную рыбу?! "

 

19 августа...

- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?

 

Дедушка Мороз, не надо быть таким толерантным- верни зиму!!!

 

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

 

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.

Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают...

 

Вчера выиграл суд у ГИБДД... Мой адвокат доказал, что при скорости 250 км/ч знака 40 не видно!

 

Она:

- И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем!

Он:

- Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем!

 

Занятие фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.

 

Телки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне.

 

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

[Driver]

На глупый вопрос мужчин 

"Как дела на личном фронте?" 

так и хочется ответить:

 - "Много ваших полегло"...

 

                       Anna Harder

[Северянин]

На вопрос

- ну как?

  - восемь раз!
- Что 8 раз?

  - а что ну как?