Каждый улыбается, как может

[Driver]

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у
диванчика- его старый фронтовой друг.

Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие
над рабочим столом.
- "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять
на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену
с книжными полками.
- "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять голову роняет.
" - А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я
санинструкторшу уговорил,
и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было
и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги - да тогда ей под ж.пу...".

[imjohnsmith]

Еще немного сурового юмора.

Называется: "За секунду до..."

[Driver]

Да блин, кончай, Костя - страшно ж смотреть! :)

[hungryforester]

Хочу купить айпад, какую фирму посоветуете?

[hungryforester]

[KonstantinS]

***
Сидят в окопе два гомосексуалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!

***
Сидит один мужик на скамейке к нему подсаживается паренек, явно гомосексуалист и сидит себе. Мужик про себя, "я бы сейчас и муху бы трахнул… "
 А паренек:
- Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж!

***
Идет, значит, Иван-царевич в три-десятое царство подругу свою Василису выручать и видит - на опушке, как водится, избушка на курьих ножках стоит.
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А может, тебе еще "Голубую луну" спеть?

***
Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

***
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!

[Eishund]

 

 

- Ну и как там наши!

... - Не знаю как ваши, но наши без боя бульвар не отдадут ;).

[Dragony]

Ну, про полицейских - переделанный анекдот из студенческих времен... Про профессора и студентку:

 

Студентка опоздала на лекцию. Профессор строго спрашивает: -По какой причине опоздали? - Да там возле входа голубые с лесбиянками дерутся, еле пробилась!.

Профессор спрашивает: - Ну и  как там наши?

-Не знаю как ваши, профессор, но наши держатся!..

[егорий]

"Любопытно отметить, как быстро растет число гомосексуалистов при том, что сами они не размножаются". http://eho.haim.ru/eho_golu.php

[Vladimir71]

Звонок профессору в 3 часа ночи накануне экзамена:

-Спиш, скотина?! А мы учим. учим...

-Нет, я не сплю. Я дополнтельно занимаюсь с двумя студентками, вашими однокурсницами, которые , между прочим, круглые отличницы... А вы, ребята, учите, учите...

[imjohnsmith]

An American:
— We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
A Russian:
— We have Vladimir Putin, no wonder, no hope and no cash.

 

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный, он любит бананы.

[Driver]

Не мое, но... :D  :D  :D

 

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей

интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине

дружеским рукопожатием, сказала:

- Добро пожаловать в органы, сынок!

[Alexx_S]

С юмором барышня :)

[Rusich]

Да уж, в чувстве юмора не откажешь!

 

[Alexx_S]

Баш порадовал:

 

На прошлой неделе довелось мне побывать в Питере на финале Imagine Cup 2013. Моей функцией было рассказывать как круто новый Виндовз 8.1 может управлять 3D принтерами и соответственно показывать весь процесс живьем. Так как конкурс международный, через мой стенд за четыре дня прошла пара сотен человек со всего света, и я собрал неплохую статистику:

Китайцы - обязательно фотографировали механику принтера.

Индусы - обязательно просили показать им ПО.

Русские - обязательно спрашивали, печатал ли я уже пистолет.

[sas 71]

Опытные продавцы арбузов щелчком по голове вашего ребенка могут определить,готов ли тот к экзамену...

[sas 71]

Русские,евреи и американцы...

 

[Driver]

Сергей..., че-то не смешно.

Ни про тех, ни про этих, да и анекдоты лучше, нет?

 

Едут две бабки в поезде, разговорились, и одна другой говорит:

— Я вот в Москву еду!

— А я из Москвы…

 

В аптеке: -Скажите что лучше: корвалол или валидол?

-А какой диагноз?

-Туфли за 8тысяч ...

 

Самый практичный в мире президент Белоруссии Лукашенко , он сказал :                                                  - Я не возражаю провести в Минске гей- парад , но в день ВДВ  !

 

Тебе нравится?

 - Нет.

 - Точно?

 - Нет конечно, ты что!

 - И сиськи не нравятся?

 - Нет, слишком большие какие-то...

 - А попа?

 - Слишком жирная... 

В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей женой.

 

"Минет молодость, а с нею красота"....

 ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИ, ЧТО ПРОЧИТАЛ ПЕРВОЕ СЛОВО ПРАВИЛЬНО, МАЛЕНЬКИЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ.

 

Прошу руку Вашей дочери...

-Че,своей нету?

-Есть,но она уже устала.

[sas 71]

Анекдоты, так анекдоты...   :)

Приходит семья в зоомагазин,ничего не понравилось,вдруг увидели попугая в дальнем углу,накрытого тряпкой.Продавец говорит что раньше он жил в публичном доме, и его никто не берет. Они его купили,дочка вносит в комнату,снимает тряпку...Попугай ---  О,девочки новые! На крик жена вбегает,попугай ---- И мамочка поменялась ! Мужик мат услыхал, заходит в комнату,попугай ----Опа,а клиенты то старые,привет Серег...

[Driver]

Старый, но хороший! :)

[KonstantinS]

***
Сидит попугай в клетке и наблюдает, как бабка курицу в кастрюлю кладет.
— Может, хватит над трупом издеваться?!

***
Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит:

- I want to have sex!

И так целый день. Пошел купец к священнику:
— Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично...
— Отдай ее временно мне, — ответил священник.- Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.
Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
- I want to have sex!
Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
- Кажется, Бог услышал наши молитвы...

***
У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше — в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит маленькую девочку (из гостей) принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
— Ой, пингвинчик!
— Х...инчик!!! — доносится из холодильника.— С вами, б...ми, Дедом Морозом станешь!

[sas 71]

Реальный случай из моей жизни (не анекдот) Пришел в гости к знакомым, а у них здоровенный попугаище. Я ему -- Кеша хороший,Кеша хороший...А он бошку вывернул,посмотрел оценивающе и вдруг в ухо как гаркнет ( причем человеческим голосом) ---ЖОРА!!! Представился,значит. Я,реально,чуть на задницу не сел...

[imjohnsmith]

[Пачкуля Пестренький]

- Фима, шо Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик
- Фима, Вы обманщик и негодяй… я уже настроилась!

[Driver]

Ну да, ну да..., а вот :)

 

 

Со мной хотел познакомиться кавказец… Я сказала, что я — лесбиянка, он ответил… — национальность не имеет значения!

[Driver]

Государство - это просто, как велосипед - наверху рули, внизу цепи...

 

За столом переговоров подали на десерт несколько третьих стран...

 

Везде есть место изяществу. Даже тревога бывает воздушной.

[Северянин]

Мисс Тайланд на х@ю вертела все обвинения в свой адрес.

 

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит: "Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!"
Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".

 

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

[Driver]

Я  позвоню  Вам  в  5 утрА ...    

Узнать,  ругаетесь  ль  Вы  матом ?!!!

 

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЁ УСТАЁТ.   

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки -на 3 часа. 

А рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. 

 

Полночь. Из окон квартир на фоне приоткрытых дверей холодильников видны силуэты жующих людей с чувством вины.

 

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" 

и просит, чтобы его дела вел Иванов. 

- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы?

- Вы знаете, я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ КОМПАНИЮ 

 

Вот почему, когда гуляешь с собакой и навстречу идет

симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?    

[dexter]

:)

Финал,правда,подкачал.

[KonstantinS]

***
Сижу расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

***
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?

***
Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется.
Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой.
Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает:
- Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне…
- Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку:
- Отче наш! Иже еси на небеси…

***
Моется маленький мальчик и его мама в бане.
Мальчонка пристально разглядывает чего у мамы в низу, потом смотрит что у него в низу. Малыш не выдерживает и задает вопрос маме:
—Мама почему у тебя внизу так, а у меня вот так?!
Мама отвечает:
— Ну сыночка, что Бог дал!
Маменька выплеснула ответ и забыла.
Наступает вечер все садятся ужинать. Мать зовет сына кушать. Тот спрашивает:
— Мам а что будем кушать???
Мать в ответ:
— Что Бог подал, сыночка!
Сын впадает в ступор и отвечает:
— Я эту волосатую не буду!!!