Каждый улыбается, как может

[Dragony]

[Dragony]

[Giacomo]

Вы все врете. Дружбан был бооольшим специалистом по вискарю и текиле. К нему пришел обыкновенный слон. Прямо в квартиру. Он даже смог рассмотреть, что слон индийский. Африканский, сказал , много больше по размеру и уши у африканского треугольные. Африканский не уместился бы в комнате. Индийский впритык .

[vak]

Giacomo, Не ну , вполне логично .... иностранные напитки ... иностранные животные :D

[Big_Monster]

Giacomo, Не ну , вполне логично .... иностранные напитки ... иностранные животные :D

Хрен там! Россия - родина слонов :D

[medic_1966]

 

 

Вы все врете. Дружбан был бооольшим специалистом по вискарю и текиле. К нему пришел обыкновенный слон. Прямо в квартиру.

 

 

Хрен там! Россия - родина слонов :D

Ну да! Россия (и СССР) родина боевых вертолётов. Году эдак в 1987, приблизительно, моему однокурснику в комнату в общаге через замочную скважину влетел вертолёт. Нормальный такой вертолёт, МИ-24. :rolleyes: Видел его (не вертолёт) 7 лет назад, на очередной встрече выпускников. Уже не пьёт. 

[Goga99.]

.

[ant-tv]

https://www.youtube.com/watch?v=EVTmYvGrTCE

[Big_Monster]

[Hrafn]

 

 

Россия - родина слонов

 

 

Россия (и СССР) родина боевых вертолётов.

У нас зависит от качества партии спирта,завезённого в город.То крокодилы казались поголовно всем,то бабушки покойные опять же ко всем приходили.То просто понос пробирал.Конвоировал в психушку,отсюда и информация.

[Tamtek]

Дачный сезон начинается с нудного "поточи ножи....ножи тупые...поточи ножи"
Я, мелонхолично, -"Опять?...будет как в прошлый раз"
Девки, (жена, доча, мама и подруга мамы, бабки, то есть). Поточи да поточи....не будет, как тогда...
Поточил.
Результат - все располосовали себе пальцы. Смачно. По очереди. Все как всегда.
Сезон начался.

Девушка о себе на сайте знакомств:
Высокая, если на каблуках
Добрая, если не злить
Умная, если не задавать глупых вопросов
Первый коммент: И красивая, если не включать свет.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да, машина завелась с первого раза...

Стою у ларька, в котором продаются собачье-кошачье-попугаечьи корма, плюс наполнители эти, плюс витамины разные... в общем, такой ларечек. Подходит бабка, и начинает с девчонкой-продавщицей ругаться, что-де она, бабка, купила кошке корм, а кошка НЕ ЖРЕТ!!! Пререкаются они так некоторое время, потом девчонка наконец говорит:
- Ну хорошо, давайте сюда упаковку, я Вам заменю.
И бабка... вытаскивает мешочек с этим самым наполнителем для кошкиного туалета. Я, кажется, напугала бабку слишком громким хохотом...

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать... эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
М: Ну и зачем ты вперед меня влез?
П: Так у меня ж меньше!
М: Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

Сушилка в общественном туалете - это отличный способ погреть руки перед тем, как вытереть их об джинсы.

Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.
Причинно-следственные связи, они такие…

Господи, как хорошо, что я женщина и меня никто не спрашивает "ты меня любишь" пять раз в день и "где деньги" десять. Соболезную, пацаны.

Интересно... Если я продам аккаунт сына и мужа в танках и куплю себе путевку на море... Я до аэропорта доехать УСПЕЮ?

Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших ДОМОВ Европы". Это даже суровее, чем ОТОБРАННЫЕ зерна кофе.

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.
Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."
Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"
Мастер: "А что за тест?"
Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"
Мастер: "Так а что в этом тесте то?"
Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."
Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."
Девочка офигевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) х..я, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"
Девочка краснеет, но говорит: "Член."
Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей х...ни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х...м путаешь."

— Что такая красивая девушка делает в такой дыре?
— Кто-то оставил канализационный люк открытым.

Босс очередной раз напряг на "супер-срочное-важное-задание", которое как всегда оказалось в конце ненужным. Не выдержал:
- Александр Михайлович! Когда человека посылают затыкать жопой пробоину в трюме, это ещё куда не шло! Но когда оказывается, что эта пробоина выше ватерлинии....

А вы никогда не обращали внимания, чем занимается ваша свободная рука в то время, пока другая чистит зубы? 

[ant-tv]

[ant-tv]

[Giacomo]

Терминатор. Начало. 1918.

Он послан из будущего спасать родину. Но на  ногу сразу надели аппарат Илизарова.

[Big_Monster]

[ant-tv]

[sas 71]

Белок на всех не хватает, слонов разобрали,даже вертолеты закончились... Теперь лисы поперли...))

[aleks55]

Как ни маскировался, все равно на курицу не похож :D

[ant-tv]

[ant-tv]

[Северянин]

Древне русская письменность с новыми словами. :D

[ant-tv]

скорее скандинавская (руны)

[ant-tv]

[Dragony]

 

 

 

Баян по теме форума

 

[Driver]

Говорят, что это случилось где-то в Америке, но то же самое могло произойти в любой другой точке планеты.

Вот вольный перевод с английского ...

 

... Крупный столичный аэропорт. Один из авиарейсов отменен, и все пассажиры этого рейса терпеливо

стоят в очереди к очаровательной представительнице компании, чтобы их переписали на ближайший удобный для них рейс.

 

Вдруг, расталкивая других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо переписать билет на такой-то рейс,

причем только первый класс. Девушка ему вежливо отвечает, что, мол, не будет ли так любезен многоуважаемый господин

встать в очередь, как все остальные. На что наглый тип буквально зашипел на нее:

 

- Да ты знаешь, кто я такой ?!

 

И тут девушка совершает действие, которого никто не ожидал и которое приводит всех наблюдателей в состояние

необузданного хохота: в служебный микрофон она объявляет на весь аэропорт:

 

- Леди и джентльмены! Мужчине возле восьмой стойки требуется помощь. Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл, кто он такой!

 

Разъяренный "герой" только и смог сказать: «Fuck You..."

 

На что последовала незамедлительная реакция находчивой девчонки.

Не меняя любезного выражения лица, это милое создание мягко проговорила:

 

- Очень сожалею, сэр, но и для этого вам тоже придется стать в очередь

[Dragony]

Так вот откуда берется реклама...

 

[ant-tv]

[jetpaul]

Так вот откуда берется реклама...

 

 

Сдается мне, что там было не выпито, а выкурено или иным образом употреблено что-то значительно более штырящее. :) 

[sha-man]

https://youtu.be/Hwm_yMST0HA

[Dragony]

Куча баянов, но есть и незнакомые:

-------

 

Искать женщину без недостатков, может только мужчина без мозгов!

 

Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!

 

- Когда родилась демократия?
- Когда бог подвёл Адама к Еве и сказал: "Выбирай себе жену".

 

Если вы устали сидеть сложа руки, прилягте.

 

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут
ещё и другие шансы, которые ты упустишь.

 

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

 

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

 

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

 

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора, а если обижается - значит, он понял ее смысл.

 

Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.

 

Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками.

 

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.

 

В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...

 

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

 

Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

 

- Папочка, можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

 

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!"

- Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла.

 

Алло! Я туда попал? Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

 

Надоели месячные? Попробуйте не пользоваться презервативами.

 

- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!

 

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

 

Чем позже приезжает "скорая", тем точнее диагноз...