Перейти к публикации

Каждый улыбается, как может


Driver

Рекомендованные сообщения

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона \"Алла, я в бар!\" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

что-то давно не постил из серии "Ну, я не Михалыч...", исправляюсь:

"Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.

— Дожилась — подумала белочка.

— Допилась — подумала смерть."

Ну, за встречу!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну, и вдогон:

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж,по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну,а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Стройна,упруга,молода,

Красива дьявольски и,кстати,

Чиста,как горная река.

Промолвил муж,вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

Была бы ты чужая баба — тебе бы не было цены... 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.

Монашка: — Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!

Монах: — Ну, давай!

Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:

— Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?

— О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя — родится жизнь!

— Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:

— Молодец дочка, умеет за себя постоять.

Мысли дочки:

— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!

Мысли генерала:

— Странно, курсант пристает, а досталось мне!

Мысли курсанта:

— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

 

 

 

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.

Задают ему первый:

— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?

Тот недолго думая:

— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.

Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:

— что такое черепно-мозговая коробка?

— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.

Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:

— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:

— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Физики-ядерщики шутят:

"К лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 км — "ваша светлость", в радиусе 5 км –"ваше сиятельство".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где перед, а где зад.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я бѣгу по скошенной травѣ, 
Краги оправляя на ходу. 
Мой бипланъ, какъ демонъ ада, 
Воспаритъ надъ эспланадой 
Курсомъ на Вечернюю звѣзду.

Лицезрѣя сизый небосклонъ,
Шлю я Вамъ съ небесъ земной поклонъ…
Умертвили Фердинанда,
И Вильгельмъ даётъ команду -
Эмпиреи бороздитъ тевтонъ.

На землѣ я сотворю пожаръ, 
Днесь я душегубъ, а не Икаръ. 
Выгибаюсь изъ кабины 
И мечу на землю мины… 
Ощущаю въ корпусѣ ударъ!

Чу, полетъ срывается пикѣ. 
Не могу держать штурвалъ въ рукѣ. 
Стало жарко афедрону! 
И, подобно Фаэтону, 
Мой бипланъ низвергнулся въ лескѣ.

Вылѣзъ изъ кабины впопыхахъ. 
Марсельеза слышится въ кустахъ. 
Лягушатники повсюду, 
Наложивъ въ штаны полпуда 
Сразу понялъ я, что дѣло - швахъ.

Лишь одно спросилъ, сдаваясь въ плѣнъ: 
Кто у васъ стрѣляетъ столь très bien? 
Отвѣчалъ одинъ картавый 
Въ золотомъ пенсне съ оправой: 
Въ Васъ попалъ поручикъ Ле Сицьенъ.

Вы солгать изволили, mon cher, 
Суть вы – содомитъ и лицемѣръ, 
Видѣлъ флагъ я желто-черный, 
Слышалъ зычный матъ задорный… 
Сбилъ меня россiйскiй офицеръ.

Гдѣ-то тамъ вдали родной Берлинъ. 
Дома ждутъ меня жена и сынъ. 
Мой бипланъ поникъ крыламъ 
Надъ эльзасскими полями. 
Мнѣ небесныхъ не достичь вершинъ.

"Старые песни о главном".

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

-Дедушка а на войне тебя немцы поймали?

- Да внучек, поймали.

-И что дальше?

-Да сказали или пидарасом сделают или расстреляют?

-И что с тобою сделали?

-Да расстреляли меня н@#¥й!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Окружaют белые Петьку и Вaсилия Ивaновичa:

В.И. смотрит нa восток - Еб...Ть. нa зaпaд - Еб...Ть! нa север - Еб...Ть!! нa юг - ЕБ...ТЬ!!!!!

Петькa посмотрел нa него и говорит:

Ну ты Вaсилий Ивaнович и стрaтег!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну и из этой же серии, может уже был, не знаю.

 

Пригласили ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Учительница просит его:
- Расскажите самый запомнившийся вам бой.
- Ну эта, значит, попали мы в окружение под Минском. Х..к - слева немцы, х..к - справа немцы. И спереди немцы. 
Учительница в ужасе:
- Да вы что, это же дети!
- Да какие наx..й дети?! Фашисты, 6л@дь!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Рынок. Бабулька продает зелья:

- Кроличья трава! Кроличья трава!

Подходит тетка:

- Че за трава то?

- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.

Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:

- Срать будет шариками.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я, конечно, мог бы не пить по выходным, но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Не люблю, в последнее время, анекдоты про Украину.

А это улыбнул сегодня. Хотя, может он и старый.

 

Яценюк - гражданин Канады.

Коломойский - гражданин Израиля

Кличко - гражданин Германии

Порошенко - гражданин швейцарии.

И только один Саакашвили - гражданин Украины.

 

 

Ну и аполитичный...

 

- Здравствуйте! В целях улучшения качества услуг, наш разговор записывается.

- Отец, Кирилл, я лучше в следующий раз на исповедь приду.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сценарий для следующего «Терминатора».


Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, — чьи-то слова: «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»


Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

Сценарий для следующего «Терминатора».

Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит, — чьи-то слова: «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

 

Убило!!!!  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

– Ой, блин, а я вчера напилась и вырубилась... Потом проснулась и начала танцевать на столе...

– Ну, с кем не бывает!

– Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.