Каждый улыбается, как может

[Ren Ren]

 

 

Видать не сильно голодные были, ну и с воображением перебор. Наверное тонкая душевная организация?!!! :)))

 

– Есть у нас неплохие пампушки, – предлагала женщина.

– Что ж, подай на закуску штук тридцать, – согласился У Сун.

Хихикая, женщина удалилась во внутренние комнаты и скоро возвратилась, неся бадью с вином. Потом она поставила на стол три больших чашки, положила палочки для еды и подала два блюда с нарезанным мясом. Не менее пяти раз подливала она гостям вина, а затем пошла к очагу за пампушками и поставила их на стол. Охранники тотчас же принялись уписывать пампушки, У Сун же взял одну, разломил и, разглядывая начинку, сказал:

– Хозяйка, начинка-то из человечьего мяса или из собачины?

– Вы уж скажете, почтенный гость! – захихикала женщина. – В наши мирные времена и говорить об этакой начинке не приходится. А у нас испокон веку делают начинку из говядины.

– А я слыхал от вольного люда, – оказал У Сун, – что никто не осмеливается проходить мимо большого дерева в Шицзыпо. Говорили, что упитанных людей здесь пускают на начинку для пампушек, а поджарых бросают в реку.

– Откуда вы это взяли, уважаемый гость? – протестовала женщина. – Уж не иначе, как сами выдумали!

– Да нет, я просто увидал в начинке несколько волосков, что, судя по виду, должны расти у человека в паху, вот и вспомнил эти рассказы.  :D

(с) Ши Найань "Речные заводи"

[мак]

[bgso]

...

[Santyaga78]

 

[Santyaga78]

 

[Santyaga78]

Пришли два мужика в кафе и заказали один котлеты, второй фаршированные перцы. Приступили к трапезе. Первый через раз плюется и матюкается, вытаскивая волосы с котлеты. В конце концов встает злой и говорит: "Что за повар здесь? Пойду ему морду бить!" и уходит на кухню. Через пять минут возвращается, ржет.
Второй спрашивает: Чего ты ржешь? Морду повару набил?"
"Нет... представляешь, повар у них однорукий, голый по пояс, грудь волосатая... он хватает рукой кусок фарша, катает его об грудь и кидает на сковородку..."
"Так чего тут смешного???"
"Потому что ты еще не знаешь, как он перцы фарширует!!!"

[Ёптя]

Так карта легла... ;)

 

[Eishund]

Британия, припортовый кабак, за столиком сидит старый пират (Джон) и кучка молодняка, подливающая ему в кружку и жадно слушающая пиратские байки.

- Мистер Джон, а где ты потерял ногу?

- Это на Карибах, брали на абордаж испанский галеон, там мне ядром ногу и оторвало, с тех пор у меня вместо ноги - деревянный протез.

- Оооо! (наливают).

- Мистер Джон, а где ты потерял руку?

- Это в Средиземном, брали на абордаж турецкую галеру, там мне руку ятаганом и отрубили. С тех пор у меня вместо руки - железный крюк.

- Оооо! (опять наливают).

- Ну а глаз где потерял?

- А здесь, на пристани.

- ???!!!

- Да чайка на рожу наср*ла, а я забыл, что меня вместо руки крюк, и утерся...

[Santyaga78]

— Откуда появилось слово таможня?
— Та хохлы прыдумалы.
— Та як?
— Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар? А тебе отвечают: «Та можно»

[Santyaga78]

Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!

пока Стас видющку не вставил :ph34r:

[Santyaga78]

 

[Santyaga78]

Если голый мужчина попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады,приветливы.Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

[Юджин2003]

Я взрослый и самостоятельный мужчина и умею принимать решения. Если после ceкcа я решил смотреть мультики, значит так и будет!

[ant-tv]

интересно, что дальше то было...

[Nim Shehit]

интересно, что дальше то было...

 

 

Забрали в питомник.

Там трое малышей бегало - каждый день в обед приходили - потрапезничать на халяву.

 

http://news.megatyumen.ru/news/society/26887/

[Akcelent]

,

[Cortess]

Туристическим хозяйкам на заметку

 

[Северянин]

 

:D  :D  :D  Чуть не надорвался.

[Vanderlor]

- Хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

[jetpaul]

:D  :lol:

[Nim Shehit]

 

 

- Хочешь чипсов?

- Нет, они вредные.

- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу!

 

 

Вот она - суровая правда жизни.

Что характерно - чем вредней - тем больше хочется!

 

"Как много девушек хороших... Но, что-то тянет на плохих!" (С)

[Чечако]

Все самое приятное в этой жизни либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению (то ли У.Черчилль, то ли Б.Шоу)

[bgso]

///

[Santyaga78]

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в бортжурнале. После полета
пилот записывает обнаруженные неисправности, механик реагирует на них и делает запись
о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так:
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел о"кей, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Чего-то не хватает в кокпите.
О.: Привязываться надо.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
З.: У капитана Эванса подтекает патрубок.
О.: Без комментариев.


Проблема: "Самолет не слушается."
Решение: "Проведена воспитательная беседа, сделано внушение, самолету указано, что если он не начнет слушаться и летать как паинька, его ждут серьезные последствия."

[Santyaga78]

зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе
Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
> Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять
все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно
для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
> Ok, принято, спасибо.

[sas 71]

Первое место среди всех космических первоапрельских  шуток,  конечно же, принадлежит известному розыгрышу астронавта  Гарриотта Оуэна. В далеком  1973 он был членом экипажа американской космической орбитальной станции ” SKYLAB «. Шутка,  которую он устроил, находясь в космосе, над Робертом Криппеном — офицером Центра управления полетами, уже навечно вошла в историю космонавтики.

Перед полетом в космос, Оуэн взял с собой диктофон, на котором  его жена наговорила пару  заранее подготовленных  фраз. Первого апреля офицер Центра управления полетами Роберт Криппен вышел на связь со  станцией ” SKYLAB «. Оуэн уже ждал его с диктофоном  у передатчика.

Между Центром и орбитальной станцией состоялся, уже ставший легендой диалог:

- ” SKYLAB «,- это Хьюстон, отвечайте.

- «Hello», Хьюстон, — женским жизнерадостным голосом отозвалась ” SKYLAB «.

- Это ” SKYLAB «.

Центр  после небольшого замешательства поинтересовался:

- «Кто говорит?».

- «Привет! Боб!» — радостно отозвалась орбитальная станция.

- «Это Хелен, жена Оуэна!».

Роберт Криппен, еще несколько томительных мгновений  взвешивал ответ,  после чего смог из себя выдавить:

- «Что ты там делаешь?».

- «Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое!» — успокоил его женский голос с орбитальной станции.

Центр управления полетами замолчал и молчал около минуты, после чего совсем  отключился.

У офицера связи  Роберта  Криппена  сдали нервы.

Второе место:

Второе место принадлежит, то же американцам, но уже со «SKYLAB -2».

Этот розыгрыш, еще несколько лет назад, находился под грифом «Совершенно секретно» в Национальном управлении по космической аэронавтике (НАСА), и лишь недавно был опубликован. Хоть он и не первоапрельский, но видимо такова уж традиция станций «SKYLAB» или им не давала спать на орбите слава Гарриотта Оуэна .

9 августа 1973 года со «SKYLAB -2» передали следующее сообщение, которое  ошеломило всех сотрудников Лаборатории космических исследований США.

Вот текст сообщения: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад».

После чего, связь на пару секунд прервалась, после чего американские астронавты продолжали передавать обычные скучные технические  данные полета, как будто и не было перед этим шокирующего сообщения.

Третье место:

Теперь Вы поймете, почему у космонавтов советской космической программы, лишь третье место. К шуткам и шутникам в СССР относились, ну очень серьёзно.

По крайней мере, ходит такая космическая «байка» по просторам Космоса и Интернета.

За окном и за иллюминатором космической станции развитой социализм. На орбите вокруг Земли вращается очередной «Союз», с двумя членами экипажа.

Ежедневно, по графику космическая  станция связывается с Центром управления полетами  с докладом об обстановке. Наступило первое апреля. Над Евразией дело ближе к вечеру.  Оператор центра выходит на сеанс связи строго по графику. Необходимое уточнение, на орбитальной  станции космонавты живут по часам, а не по дням. И особой четкой  границы между днем и ночью у них нет.  Поэтому, ни календарь, ни день недели их особо не интересует. Тем более про наступление 1 апреля космонавты особо не задумывались.

И вот, заскучавший дежурный оператор в Центре управления полетами решил разыграть космонавтов, и после заслушивания отчета добавил:

- «И еще, телеметрия нам не нравится, проветрите станцию!».

Естественно, на орбитальной  станции, непонимание.

Космонавты задают вопрос:

- «А как, проветрить то?»

Из ЦУПа им отвечают:

- «Да, окошко просто откройте, минут на десять».

Космонавты приходят к выводу, что на Земле уже все «двинулись мозгами» и возвращаться, наверное, уже не стоит. Но, аналитически думать их учили не зря, и они все-таки вспоминают про день  «дураков», и  с облегчением вздохнув на орбите, рапортуют положительно, на этом сеанс связи заканчивается. На следующий сеанс связи на Земле — раннее утро 2го апреля, как на зло  появляется государственная комиссия.  Слушают отчет экипажа: «…мол, все выполнено по плану, … самочувствие отличное… Орбитальную станцию проветрили!».

У комиссии глаза лезут на лоб, оператор (новой смены) с трудом удерживается на стуле.

- «Что, говорите, проветрили?»

- «Станцию. Согласно, дополнению к заданию, полученному на предыдущем сеансе связи».

- «Проветрили станцию, как??»

- «Открыли окно. На десять минут. Согласно полученному распоряжению!».

В ЦУПе повисла тишина. После паузы  Центр управления полетами дает отбой и… начинается «разбор полетов».

О том, что стало с оператором-шутником космическая история СССР вот отличие от НАСА, умалчивает, а вот экипажу «Союза», по возвращении, вставили космического размера «клизму». По мотивировке «главного»: «За несвоевременные шутки при отягчающих обстоятельствах!»

[Santyaga78]

 

[sas 71]

 

Как то двусмысленно звучит... :)

[Santyaga78]

 

 

Как то двусмысленно звучит...

:rolleyes:

[Santyaga78]