Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом 

отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

 

Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.

 

У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.

 

Навикипеденный человек эрудированнее нагугленного.

[Dragony]

[Driver]

Встала на путь истинный. Стою. Куда идти-то?

[мурзила]

Сидят на лавочке немец с русским и спорят у кого медицина лучше.

Немец:

— У нас на шахта биль польшой афарий, все люди погибли, один пипол, как это челофек вылазит, ничего не фидит, у него глязоф нету. Наш медицин фисокий урофень поставиль ему дерфяные клаза. Теперь он фидит как простой, нормальный челофек.

Русский:

— Ху*ня. У нас один раз на сенокосе самогону перепились и Кольку дрисьня пробрала. Пошел он в высокую траву посрать, а Петька, с пьяну не заметил, махнул косой и х*й ему с яйцами напрочь отрезал.

А сенокос же — где хирурга взять? Простой сельский врач-ветиринар ему вымя пришил, так он одновременно троих еб*т и еще доится!

Немец:

— О-о-о, это русский пистешь! Хто это фидел?

Русский:

— Да ваш м*дак с деревянными глазами.

:)

[гуру меча]

:)

не просто :) , а пздц, какая ржака...

читаю на работе... (опустим подробности)

в общем... сегодня трудоспособность нашего коллектива была ровна нолю))))))))))))))))))))))))))))))))))) :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

[gkeu]

Ага...Тоже рассказал мужикам...Ржали как кони :D

[sas 71]

Родители хотели как лучше, а получился ты.

 

Несмотря на все трудности уходящего года, правительство уверено, что жить можно еще хуже.

 

— Да забудьте вы об этой дуре! Давайте лучше нажремся.

— Доктор, а вы очень даже неплохой психолог.(с))

[gkeu]

Все началось со слов: «Поехали на рыбалку, я знаю короткую дорогу!» 

 

[Igel]

Про призывника

19.04.04.
Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04.
Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

[Igel]

Поставил начальнику ультиматум: или он мне повышает зарплату, или я
увольняюсь.
Пришли к компромиссу:
он не повышает зарплату,
я - не увольняюсь.

[sas 71]

 

 

Все началось со слов: «Поехали на рыбалку, я знаю короткую дорогу

Я даже могу догадаться,какими словами всё закончилось... :)

[Северянин]

Все началось со слов: «Поехали на рыбалку, я знаю короткую дорогу!» 

 

 

:D  :D  :D

[чабан]

гуру меча, Сегодня вся бригагада на перекуре смеялась. :D 

[Dragony]

 

[Ren Ren]

"Набор для маникюра и ...." - из той же серии "люляк-ебаб"  :ph34r:  :(

[AGF]

[Dragony]

Пришла домой с печальной мордой...
Стряслась беда с подругой Верою
После воскресного просмотра
Про пятьдесят оттенков серого.
Сказала мне, что безобразнейше
Я в сексе ласков и медлителен,
А кое-кто разнообразнейше
Бывает жёстко восхитителен.
Мол, хочется побыть ей кроткою,
А я б чтоб властно и внимательно
Её побил немного плёткою,
Ведь в сексе это замечательно!
Чтоб был стремительным и ловким я,
Сквозь шторы чтоб вонзались лучики,
Когда б вязал её веревкою
К кровати приковав наручником.
И чтоб любила и страдала,
Чтоб боль и похоть были венчаны...

Я молча дал ей по е..лу,
Пожалуйста. Страдайте, женщина.

А. Гутин

[Giacomo]

К маникюру было еще когда-то давно китайское полотенце стеганноебанное.

[Big_Monster]

[Igel]

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

 

 

- Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру - получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
- Да, Роза.
- Шо ты понял?
- Шо твой лишний вес мне реально угрожает!

 

[Igel]

Поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
*
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
*
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
*
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
*
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
*
шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил
*
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет
*
обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать
*
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
*
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко
*
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
*
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
*
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
*
о, приключеньями запахло,
спускаю жопу с поводка
*
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
*
как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять
*
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
*
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
*
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
*
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
*
характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой
*
чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов
*
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
*
её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была
*
когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть
*
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
*
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
*
была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить
*
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
*
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
*
есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт
*
уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась
*
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
*
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
*
Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо
*
меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт
*
зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март
*
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
*
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
*
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
*
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
*
мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём
*
в народ ходили депутаты
лишь только по большой нужде
*
сержант почти поймал бандита,
но тот по званью выше был
*
в постели ты великолепен,
все две минуты просто бог
*
пришла ко мне сестра таланта,
но не достала до звонка
*
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
*
Олег весь день крутил баранку,
потом не выдержал и съел

[ant-tv]

[Driver]

В аптеке...

 - Что лучше для мужа валидол или валерьянка? 

 - А диагноз какой?

 - Туфли за 15000..

 

 

Давайте не будем усукаблядь ситуацию!

[Igel]

Лекция по психологии.
Профессор: - Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет.
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше. Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких.
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул.
Ну, а теперь. Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты.
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части.
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Big_Monster]

[gkeu]

:D

[ant-tv]

[Dragony]

[sas 71]

В аптеке...

 - Что лучше для мужа валидол или валерьянка? 

 - А диагноз какой?

 - Туфли за 15000..

 

 

Давайте не будем усукаблядь ситуацию!

Ей нужно купить не валерьянку для мужа,а тональный крем для своего лица...))

[Brickmann]

На стакан воды, 50 грамм слабительного и 25 грамм снотворного. Принимать после ужина, перед сном. (рецепт коктейля "спящий засранец").