Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Arctic]

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

 

Вечеринка на даче проходит намного веселее, если дача - не ваша...

 

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

 

Нет существа опаснее на свете, чем кот, закрытый в туалете!

 

Купил фломастеры с различными запахами.

Красный пахнет клубникой, жёлтый - лимоном.

Вот думаю, стоит ли нюхать коричневый???

[Чечако]

Трудовик Сидоров выпил весь спирт из спиртовок в кабинете химии, чем опроверг бытующее мнение, что опыт не пропьешь.

[Driver]

- Папа, а что у тебя за шапка на голове?

- Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя за шмотки сверху?

- Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары.

- Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь?

- Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от расклёного песка, сын мой.

- Папа , а нафига ты всё это носишь во Франкфурте на Майне?

[Северянин]

:D 

Супер!

[Livio]

 

 

Посмеялся с утра, прикольно перевели )))

[jetpaul]

М-да ... :) Только вот на карте Берлин :) 

[Arctic]

— Ребята, у меня сын родился!

— ООООО! -Поздравляем, как жена?

— Жена узнает АХ@ЕЕТ!

 

БАБУШКА ЧИТАЕТ ВНУЧКУ СКАЗКУ :

— И крикнул богатырь зычным голосом...

— Бабушка, а как это — зычным?

— Ну это... эгэгей... йобвашумать!

 

Бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил:

«Думаешь вплавь быстрее получится?»

[Arctic]

Матроскин:

— Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!

 

Художник приходит к попу на исповедь:

- В чём твой грех, сын мой?

- С картиной живу, батюшка.

- Как так, сын мой?

- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.

Батюшка огладил бороду и степенно ответил:

- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[Eishund]

 

 

грех велик, но идея хороша.

На исповеди:

- Согрешил. С котом...

- Дык он же царапается!

- А я внутрь валенка валерьянки налил, он туда залез, лапы внутри, царапаться не может, ну я и...

- Грешник ты великий! но идея богатая...

[Ren Ren]

 

и немножко без политики

 

 

Британские ученые выяснили, что: еда, быстро поднятая с пола, не считается упавшей; что 9 из 10 божьих коровок Лондона болеют грибковыми венерическими заболеваниями; что большинство водителей, нарушающих ПДД — латентные гомосексуалисты. Также они установили, что в среднем человек во сне съедает семь пауков; шмели могут ловить маньяков; а коты думают, что человек — это большой кот.

 

 

в подчёркнутом можно согласиться с британскими учёными

 

 

 

[Ren Ren]

Про афганских моджахедов наркодельцов. И их подельников.

 

 

 

 

 

 

 

[Brickmann]

Посмотрите старые ролики про гитлера, например "гитлер и скайп", и т.д. отрезки одни и теже, только под тему озвучка-субтитры меняются. После первого просмотра я чуть живот не порвал "ебалайтунг!"

[Arctic]

На лекции в медицинском институте.

Профессор :

— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...

Студенка:

— Профессор , вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?

Профессор :

— Совершенно верно!

Студентка:

— Тогда почему она не сладкая?

Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:

— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

 

Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?

На что он ответил:

— Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

[Arctic]

Звонит телефон

— Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной

резиденции.

— Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?

— Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай .... он умер.

— Как умер? Мой попугай ? Призер международных соревнований?

— Да, синьор.

— Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?

— Он сьел тухлятины, синьор Род.

— Тухлятины? Кто его накормил тухлятиной?

— Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади.

— Какой лошади?

— Вашего арабского скакуна, синьор Род.

— Как, мой жеребец тоже мертв?

— Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.

— Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?

— Которой мы тушили пожар, синьор.

— Господи, пожар?

— Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.

— Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки?

— Да, синьор.

— Зачем ты зажег свечку, Эрнесто?

— Для похорон, синьор.

— Каких похорон???!!!!

— Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры

и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа Тауlоr Маdе Suреr Quаd 460.

......... Долгое молчание.........

— Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе полный п%%%%ц!!!!!

[Чечако]

 

 

Звонит телефон

Все хорошо, прекрасная маркиза!

[ant-tv]

Приходит Украинский Патриот к военкому за премией:
- Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
- Цэ добре! Получи, хлопчик! - говорит военком и платит деньги.
- Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
- Красавец! Вот, получи!
- Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
- Отлично!!! Ну наконец-то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
- А вчера я СБИЛ ШТУРМОВИК!!! - торжественно заканчивает Патриот.
- СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - офигевает военком.
- Хм... А шо, надо было долбать именно российские???!!!...

[Arctic]

Подскажи пож-та Чечако, имя у тебя Николаич, а отчество тогда какое????:)

[climbing]

Эх, про Украину не смешно совсем.

[Юджин2003]

А про Питерские достопримечательности?

"Есть такая загадка: какой из питерских мостов назывался до революции "Мост восемнадцати яиц"?
Старожил или просвещенный гость Питера обычно тут же догадывается, что речь идет о скульптурных композициях Клодта "Покорение коня человеком" на Аничковом мосту, умножает в уме 2 на 2 и еще на четыре и, получив 16, недоуменно спрашивает: " А почему - восемнадцати?"
- "Так ведь на мосту до 17-го года городовой стоял!"

[Nim Shehit]

Личное наблюдение.

"Слегка" нетрезвая девочка обнаружила, что кот оторвал декоративную планку на диване.

Планка крепится на двух шпонках.

Девочка прошествовала к шкафчику на кухне, достала банку говяжьей тушёнки - и сей банкой приколотила планку на штатное место.

На вопрос: - "А нахрена доску тушёнкой прибивать?!"

Гордый ответ: - "А если по пути проголодаюсь?"

Логика - железная.

[sas 71]

— Господин министр, почему падает рубль?

— Хрен его знает!

— А почему растет доллар?

— Хрен его знает!

— А почему дешевеет нефть?

— Хрен его знает!

— А почему дорожает бензин?

— Хрен его знает!

— А вы точно министр экономики?

— Нет. Я премьер-министр!

[vsevles]

https://www.youtube.com/watch?v=4gUCMIaPtiQ

 

Что это было?... :wacko:

[Северянин]

Что это было?... :wacko:

Выщипали брови....и усы  :D

[vsevles]

Плоскогубцами и паяльником, похоже...

[Северянин]

ну да, наверное щетина жёсткая была. 

[vsevles]

[Ren Ren]

О вкусах не спорят. За них сразу в сопатку.

[Nim Shehit]

Вернувшись в Россию 90-х - охренел от быта.

А кино тех лет - чернуха полная.

Даже в яви - не было так хреново - как в том кине показывали.

 

А в Архангельской области бывал - не так там говённо, как в кине.

И сосны - красивые - жутко.

 

Что поделать - выродили "гения" - который только говно видеть научился.

А белую ночь, радугу, первый снег, листья осенние, друга, любовь реальную - оно и с биноклем - не найдёт.

[vsevles]

 

[Vanderlor]

За сосны и снег премии дают только гениям. А за чернуху, да на нужной политической волне - запросто.