Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[мак]

За залезание ногами на унитаз я бы эти ноги отрывал.

[Santyaga78]

 

[мак]

[Santyaga78]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки".
Из "оки" вылезает дед с криками...
Из "мерса" вылез парень, дал по лицу деду:
-Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья...
Дед сел, разогнался и протаранил "мерс", со словами:
-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки" битой...
от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка.
Вы кто сынки?- поинтересовался старик.
...Партизаны, отец... партизаны......
Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя....

[мак]

Отправлю читать.

На улицах Амстердама.

[imjohnsmith]

Где-то в Бельгии. Пробка в 70 лет.

[imjohnsmith]

За залезание ногами на унитаз я бы эти ноги отрывал.

[Xayzoku]

 

 

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки"

Не похоже на двор, да и номера простоватые для судейского отпрыска (если это не инициалы - нынче шибко модно, в Мск по крайней мере)

[vsevles]

Santyaga78: "Тем временем в Шотландии".

 

Извини, Артем, музыкой навеяло - вспомнил одно старое видео. :) В свое время очень понравилось.

 

 

[Santyaga78]

 

 

Извини, Артем, музыкой навеяло - вспомнил одно старое видео. В свое время очень понравилось.

АААААААААААААААААААААААА

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

Стас, СПАСИБО ОГРОМНОЕ!!!! :)

давно эту видюшку искал :rolleyes:

[KONVEN]

Идет экзамен.
Профессор:
-На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
-Ну, это легко! 499!
Профессор:
-Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент:
-1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник! Профессор:
-Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ?
Студент:
-1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник!
Профессор:
-Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения ! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент:
-Потому, что олень все еще в холодильнике!
Профессор:
-Великолепно ! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
-Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы» !
Профессор:
-Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент:
-Э — э э! Она утонула?
Профессор:
-А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета !
НА « ПЕРЕСДАЧУ»

[Santyaga78]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
«Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком.
Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику:
«Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
«Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила,
"У меня тоже есть свои вопросы
Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!

[Северянин]

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D  :D

жесть! Супер!

[jetpaul]

Santyaga78: "Тем временем в Шотландии".

 

Извини, Артем, музыкой навеяло - вспомнил одно старое видео. :) В свое время очень понравилось.

 

 

ААААА!!!!!! Убили!!!! Упал и закатился под компьютерный стол!!!!! ФУУУУ! Давно так не ржал!!!     :lol:  :lol:  :lol:

[Северянин]

шо ви тут опять ржоте,...у мну видео не кажет....завтра посмотрю... :(

[мак]

 

 

"Тем временем в Шотландии".

Супер!

[мак]

 

 

У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце

Вовочка, назови пример сосуда. Член. Вовочка, разве член сосуд? Сосут, Марь Иванна, еще как сосут ...

[Северянин]

:D

...

Дети, Ви знаете чито такое Тибет!

-Да!

Что Вовочка?

- Это тоже самое что Минет, только тибе учитель!

[Nim Shehit]

 

 

Минет

 

Минет - это нам.

А девочки (про себя) думают: - "Тибет, тибет... А мнет-то када?!"

[Eishund]

- Чем отличается минет от Тибета?

- Тибет упирается в небо, а минет упирается в нЁбо.

[Юджин2003]

Вовочка подходит к учительнице и говорит:

— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите…

Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет?

Ответ (О): В своей последней.

В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа?

О: В нижней части страницы.

В: Что будет, если в озеро бросить камень?

О: Он намокнет.

В: Как можно прожить 8 дней без сна?

О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам.

В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь?

О: Очень большие руки.

В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить?

О: Ни секунды: она уже построена.

В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?

О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.

[ant-tv]

 

Спилберга в Facebook обвинили в убийстве вымершего динозавра

 

Фотографию режиссера, сидящего перед механическим динозавром на съемках фильма 1993 года "Парк Юрского периода", загрузил в соцсеть Facebook любитель розыгрышей Джей Брэнскомб.

© Фото: Личный аккаунт Jay Branscomb на Facebook

 

МОСКВА, 11 июл — РИА Новости. Голливудский режиссер Стивен Спилберг вызвал в пятницу гнев интернет-пользователей, обвинивших его в убийстве динозавра трицератопса, вымершего более 60 миллионов лет назад.

Фотографию режиссера, сидящего перед механическим динозавром на съемках фильма 1993 года "Парк Юрского периода", загрузил в соцсеть Facebook любитель розыгрышей Джей Брэнскомб. Он добавил к фотографии следующую подпись: "Позорное фото развлекающегося охотника, счастливо позирующего на фоне трицератопса, которого он только что безжалостно убил. Пожалуйста, распространяйте (фото), чтобы мир знал имя этого отвратительного человека и пристыдил его".

Судя по немалому количеству осуждающих комментариев, не всем удалось оценить чувство юмора Брэнскомба. Среди комментариев к фотографии появились и такие: "Я больше никогда не буду смотреть ваши фильмы, УБИЙЦА ЖИВОТНЫХ".

В настоящее время сообщение шутника набрало более девяти тысяч "лайков" и пяти тысяч комментариев, им поделились более 30 тысяч раз.

В качестве продолжения шутки Брэнскомб разместил фотографию со съемок фильма "Челюсти" 1975 года, на которой Спилберг сидит на акуле, с просьбой найти "жестокого убийцу акул, позирующего с его нелегальной добычей".

Трицератопсы и их ближайшие родственники относятся к семейству цератопсид — рогатых травоядных динозавров середины и конца мелового периода. У этих животных был толстый череп и арсенал из нескольких твердых рогов, позволявших им отбиваться от нападений хищных ящеров.

[sas 71]

Не бросайте собак...

[imjohnsmith]

Однако!

[Rusich]

 

Видел раньше, но перечитал с удовольствием!

[Rusich]

Однако!

Ни себе хрена...

[vsevles]

Жена годовалому, с хвостиком, сыну: - Подожди пока кашку делаю.

А я сижу за маком - весь такой мыслями на форуме руснайф, и рассеянно думаю, какую такую покакашку сын подождать должен...

Потом долго ржу. Потом успокаиваюсь. Пока не слышу: - Лёша, давай выпьем.

Имелись в виду детские капельки...

[Северянин]

:D

[ant-tv]

Гаишник останавливает "Бентли", превысивший в три раза допустимую скорость. Тонированное стекло чуть опускается, и два пальчика просовывают в щель новенькую купюру в 5000 рублей. Гаишник берет и говорит:
- Счастливого пути, осторожнее на дороге, - и разворачивается уходить.
Вылезает вторая купюра. Обалдевший гаишник берет ее и говорит:
- За поворотом ремонт дороги - притормозите, а потом за деревней пост, но я передам что хороший человек едет.
Еще одна купюра вылезает из автомобиля, как из банкомата:
- Здоровья вам, вашим детям и друзьям, удачи в бизнесе и постели, - желает офигевший в конец гаишник.
Четвертая денежка высовывается из бентли.
Гаишник втягивает живот, расправляет плечи, делает торжественное лицо и изрекает:
- А теперь, - стихи!

[Северянин]

- А теперь, - стихи!

:D  :D  :D