Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

Стою у подъезда, подходит парень:

- Сигаретки не будет? Дала ему сигарету.

- А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку.

Он в шутку так:

- Ещё поди и жвачка есть?...Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:

- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

 

Она любила его теплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки,

а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

 

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 2 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст.

Парни все еще смотрят на свой большой палец.................

 

Включила дуру... Выключить немогу!!!

День не могу... Второй не могу...

А потом смотрю...жизнь-то моя налаживаться начала!!!

 

На кладбище встречаются две дамы, лица которых покрыты черной вуалью.

Одна из них спрашивает:

- И вы, как я вижу, тоже вдова?

- Нет, - отвечает вторая, - я просто страшненькая.

[KonstantinS]

Идет мужик по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:

— Дай!

— Чт—т—то, п—п—п—пир—р—ррр—рож—жок?

— Нет. Бумагу!

 

***

Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.

— Гоги, слющий, выхады, пайдём па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а?

Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идёт обратно.

— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?

— Эээ. . . Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!

[Driver]

Ааааааааааааа, Костя!

Первый - улет!

[Vladimir71]

Я ангел, чесслово!... Просто, на метле быстрее!

 

Когда я кубарем покатился с лестницы и закричал: "Ой-ё-ё-й!!!", я понял, что мои родители могут гордится тем, как меня воспитали!

 

Мужик идёт по кладбищу ночью. Вдруг промелькивает чёрная тень...

Мужик чуть в штаны не наделал. А тень ему:

-Ты знаешь, кто я?

-Н-н-н-нет...

-Я чёрное угрёбище...

И улетела тень. Идёт дальше, тут такая же ситуёвина с красной тенью, тож испугался, тень тож спросила, тож сказала, что красное угрёбище, и улетела.

Мужик уже попривык к теням, идёт дальше. Смотрит, серая тень промелькнула. Он так радостно:

-А я знаю, кто ты! Ты серое угрёбище!

-Гражданин, пройдёмте!!!

[Turbo4x4]

http://www.youtube.com/watch?v=AW4zO9KIscQ&feature=player_embedded

[KonstantinS]

Проходит конкурс красоты в курятнике…

Выходит Французская курица, на ногтях маникюр, перышко к перышку, ее спрашивают:

— Сколько у вас партнеров?

— 20!

— А сколько яиц несете?

— 200!

Выходит Американская, тоже вся красавица, спрашивают:

— Сколько партнеров?

— 25!

— Сколько яиц несете?

— 250!

Выходит Русская, вся страшная, лохматая, гребень на бок, лапы грязные!

Спрашивают:

— Сколько партнеров?

— 200!

— Сколько яиц несете?

— 500!!!

— А че страшная такая?

— А некогда, то е@уся, то несуся…

***

Да, мы такая нация! Мы и Гитлера до самоубийства довели!

***

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

[Driver]

Пригласила его в гости. На борщ. Не пришел... Наверное, с(С)ыт!

 

- Почему ты материшься?

 

- Почему ты материшься?

- Потому, что последовательная смена состояний и реплик некоторых

индивиуумов угнетает моё сознание.

- Что?

- Иди ты на х@й.

[Alexx_S]

- Сёма, скажите, вы с Сарочкой таки счастливы?

— А что поделать?

 

- Иди ешь кашу!

— Ты же вроде суп варила?

— Мало ли что я варила.

 

- Не зли меня Коля! Я в гневе страшна!

— Да ты и так-то не особо...

 

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.

На что продавец спросил: "Мужской шампунь что ли?"

 

Британские ученые установили, что среднестатистическая, крольчиха в нормальной среде даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

 

Мосгорсуд приговорил группу Pussy Riot к повторению своего выступления в Центральной мечети города Москвы. Адвокаты обвиняемых уже подали прошение о замене наказания на пожизненное заключение.

 

Многие девушки после секса просят сигарету...

И только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.

 

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!

— Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

 

- Сарочка, скажите, а ваш Изя супружеский долг в постели исполняет?

— Да что вы такое говорите? Он там себя только в новые долги загоняет!

 

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше лет на пять.

 

- Ну зачем на пачках женских сигарет писать, что они вызывают импотенцию? А?!

— Да, братан, ты, видать, в Москве давно не был...

 

Народная мудрость гласит:

Если женщина хороша собой, успешна и всем довольна — то она кому-то мстит!

[Driver]

 

[dymov]

ага.. прикольная гимнастика... ))))

[KonstantinS]

Не ходите, люди,

на улицу гулять,

там живет ужасный:

" Холоднотутбл@ть "!

 

***

Ты прекрасна, спору нет!

Вот цветы, с тебя минет.

Вот спасибо, классный фикус!

Но сначала кунилингус.

 

***

В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!

 

***

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.

Слышит:

- Якщо ви бажаете розмовляти українською мовою, натиснеть "1", если вы хотите разговаривать на русском, нажмите "2".

Парень подумал и нажал "2", и слышит:

- Ну що, москалик, застряг?

 

***

- Мама, седни я ужо не девушкой стала.

- Как тебе не стыдно!! Разве для того мы тебя ростили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила "седни" и "ужо"!

 

***

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

Оттуда(сдавленный шепот):

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- А че???

- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

 

***

Выдержка из протокола: "При осмотре места происшествия был обнаружен труп, рядом с трупом сидела трупова жена и горько плакала..."

[Nim Shehit]

" Холоднотутбл@ть "!

 

Для электронки хорошо.

[Driver]

Костя, жжошь!

[KonstantinS]

К корпоративу прислали:

[dymov]

хорошая подборка. )))

[Driver]

Из пессимизма ещё есть выход, из оптимизма – никакого.

 

Многие мечтают о бессмертии, но не знают, что делать в дождливый воскресный день.

 

До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

 

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды. Во второй раз – это уже не ошибка. Это выбор.

 

Не сдирайте с людей маски, вдруг это намордники.

 

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

 

- Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?

- Хоронить.

 

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твое место НА КУХНЕ, а мужикам, ищи себя в этом большом и жестоком мире.

 

Представьте себе, какая вокруг была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают!

 

Для женщин детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить..

 

Женщина только тогда слушает внимательно мужчину, когда он разговаривает по телефону с другой женщиной…

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

 

Что русскому – мат, то японцу – татами.

[dymov]

Многие мечтают о бессмертии, но не

знают, что делать в дождливый

воскресный день.

 

это особенно понравилось...

[Driver]

Да, к сожалению, мне тоже...

[Bolo 67]

Был в пятницу в одной известной в узких кругах конторе.

Объявление на двери сфотографировал.

Задумался.

Купил воТки и тушёнки.

На всякий случай.

Может они что-то знают, а я нет ?

 

[KonstantinS]

Рисунки на асфальте от художника Николая Арндта, (Nikolaj Arndt).

До недавнего он времени жил и работал в России, в городе Иваново, а сейчас переехал в Германию /Marburg (Hessen)/, где уличное искусство более популярно.

 

а так выглядит рисунок с «ненужного» угла обзора

 

Ну и ещё несколько:

[Driver]

Даа, этот Арндт - чуввак!

 

Ну, добавлю чуть-чуть прозы...

 

Муж вчера меня наказывал - за то, что жрать дома нечего.

Повалил и оттрахал - никогда теперь не буду готовить.

 

Он думал, что я не умею играть в бильярд! ...Играли на желание...

ХА!!! Сейчас он идет... на шпильках в аптеку за..... прокладками...

 

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться

потолками моей спальни?

 

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя.

Его жена постоянно находилась рядом с ним.

Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:

-"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня,

когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была

здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим -

ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ".

-"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.

- "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья".

[Северянин]

ЗЫ! Картинки на асфальте просто чудо!

[егорий]

Пускай и не анекдот, но настроение (по-моему) поднимает

[Vladimir71]

Юрий, прикол!!! А это , часом, не "Ёжин з бажин" У Вас на аватарке?

С уважением, Владимир.

[KonstantinS]

***

Девочка в песочнице потрошит плюшевого мишку.

Мужик проходящий мимо спрашивает:

- Что,девочка, животных не любишь ?

- Да я дяденька и людей-то не очень...

 

***

Муж с женой фильм ужасов смотрят.

На экране появляется ведьма!

Жена:

-ой мама!!!

Муж:

-узнала, да?

 

***

Мужик просыпается с бодуна. Теща:

- Пока умойся, я завтрак приготовлю.

Мужик:

- Ну и нажрался я вчера.

Теща:

- Да ладно, с кем не бывает.

Мужик:

- Ружье еще свое пропил, блин.

Теща:

- Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

 

***

Охотник с собакой заблудился в лесу. Три дня ходит, есть захотел

а ружьё отсырело -ливень был. Долбанул он собаку свою прикладом по башке, разделал и сожрал. Потом посмотрел на кучу костей и изрёк:

- Не повезло Шарику, наелся бы сейчас.

 

***

Кавказская свадьба.дело идет к отправке молодых на первую брачную ночь,подходит отец жениха и говорит

-Сынок,вот тебе табандьжа(пистолет),если невеста не целка-застели её!

-Хорошо папа!

ушли молодые ,время проходит-тишина.все радостно продолжают гулять.

наступает второй день свадьбы,продолжение веселья ,молодые опять уходят.раздаётся выстрел,ошарашенные гости бегут в спальню,там застреленная невеста а жених возмущенно говорит:

-Вчера целка была,а сегодня уже нет!

 

***

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Нашли они охотника начал он выслеживать льва. День выслеживает, два, три - всё безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость.

Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано.

Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:

- Что случилось? Где лев?

- Да идите вы в ж@пу со своим львом! Лучше скажите, какой муд@к впустил в загон быка?

 

***

- Дяденька SS-овец, а почему из трубы коптерки дым такой черный?

- А это мы с твоей мамы калоши не сняли, малыш.

 

***

В оружейном магазине.

- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.

- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - Мудаков в мире гораздо больше...

[Driver]

Приходит муж домой, жена:

- Котлеты будешь?

- Буду.

- Мяса нету.

- Ну тогда не буду...

- Тебе не нравится, как я готовлю?!

[Nim Shehit]

Пожилая Тётька: - "Сынку... Сынку..."

Ответ: - "Шо мамо?"

ПТ: - "Ой же как картошечки хочу... Жареной... На сале..."

Ответ: - "Ну, так и пожарьте!"

ПТ: - "Так я же ж парализованная..."

Ответ: - "Ну, так лежите и не п...дите...".

[Сэм]

Сразу старый анекдот вспомнился про кекс и ручки

[KonstantinS]

Еврей, вернувшись из путешествия, привез семье подарок-роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а попугаиха как закричит:

- I want to have sex!

И так каждый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время-отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так они у меня целыми денями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

 

***

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера.

- Зачем?

- Я лесбиянка.

- Розовых номеров не бывает.

- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет?!

 

***

По Дерибасовской идет симпатичная девушка.За ней идет пожилой еврей и пристально всматриваясь ей в зад говорит:

-Девушка,какие у Вас хорошие зубы?!

Та поворачивается к нему лицом,широко улыбаясь красивой белозубой улыбкой:

-А как Вы догадались?

-Это же какие зубы нужно иметь,чтобы такую ж...пу наесть...

 

***

Идёт сис админ по улице. Вдруг слышит крики:

— Помогите, помогите, насилуют!!!

Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а

её имеет «лицо кавказской национальности»...

Сис админ, недолго думая, пристроился к заднице насильника...Тот не может

повернуть голову, только спрашивает:

— Ара... э-ээ... ти хто?!!

— Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!

 

***

Выступает дрессировщик с бегемотом. Дрессировщик кнутом щелкнул -

бегемот рот открыл, дрессировщик туда член положил, снова щелкнул

бегемот рот закрыл. Щелкнул - открыл, щелкнул - закрыл, щелкнул - не

открывает. Hу дрессировщик его ломом по голове хрясь - открыл, вынул,

значит, убрал и говорит: "Кто хочет повторить?". Из задних рядов встает

хрупкая девушка и говорит: "Можно я. Только ломом по голове не бейте."

 

***

Ехал Саид по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд ни с того ни с сего заартачился и отказался идти дальше.

Смотрит мужик - на дороге станция автосервисастоит. Заходит и спрашивает мастера, мол верблюд не хочет дальше идти, отремонтируй.

Мастер велел ему верблюда на эстакаду завести. Взял два кирпича зашёл под верблюда - и ну ему двумя кирпичами по яйцам... Верблюда и след простыл - так быстро убежал.

Саид сначала обрадовался, а потом и спрашивает автослесаря, мол, постой, а как же я его теперь догоню то?

- залезай на эстакаду

 

***

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.

Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:

- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.

Второе. Хочу ремень новый кожаный.

Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.

Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.

Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.

Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.

Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.

У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:

- Вот е..нутая рыба, ну все перепутала!

 

***

Осень. Темнеет. Вася и Маpyся возвpащаются с поля на своей повозке, заполненной

сеном. Уставший Вася залез на самый веpх - вздpемнyть, а Маpyся села за вожжи.

Чеpез некотоpое вpемя Вася пpосыпается от её вопля:

- Вася! Вася! Только что пpоехал мотоциклист без головы!!!

- Да нy тебя, Маpyська! Уже темно и тебе пpивиделось. Hе мешай спать!

Чеpез некотоpое вpемя с ещё большим yжасом:

- Вася! Опять пpоехал мотоциклист без головы!

- Тьфy!.. Hе мешай спать, дypа! Тебе солнце в головy напекло!

Пpоходит ещё пять минyт.

- Вася!!! Ещё один без головы!!!

- Hy ладно, сейчас посмотpю...

Вместе ждyт, когда появится мотоцикл.

- ЗЗЗЗзззз!!! - пpоносится мимо байкеp. И в самом деле - без головы!..

- Hy вот, я ж говоpила, а ты "пpивиделось, пpивиделось"

Вдpyг Васю осеняет - он выдёpгивает из сена косy и кpичит стpашным голосом:

- Дypа! ТЫ ЧТО, КОСУ В СТОРОHУ УБРАТЬ HЕ МОГЛА?!

[Nim Shehit]