Перейти к публикации

Каждый улыбается, как может


Driver

Рекомендованные сообщения

Бежит лиса по лесу. Навстречу обезъяна:

- Лиса, куда несёшься?

- Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.

Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.

Лиса:
- Обезьяна, а тебе - то , голожопой, чего бояться?
- А то я нашего леса не знаю! С голожопых и начнут!

 

 

- Мам, а ты мне биту купишь?

- Конечно! И биту тебе купим, и бэху к ней купим, и друзей-распи*дяев, бл*ть, купим, чтобы все, как у отца было!

 

 

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

- Ну что, братан, не заводится?

 

 

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

и я иду тебе навстречу
и я несу тебе цветы
как единственной на свете
кто согласна за цветы

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

намордник можно даже не снимать со зверюшки :)

 

Собака породы малинуа (бельгийская овчарка)

 

Офигенные собаки - очень умные и хорошо обучаемые, их используют в охране американского белого дома. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

. Прикрепленные миниатюры

 

Хорошо - то как летом за Полярным Кругом! Все насекомые - добрые такие, никакой заразы! Поймаешь комара под курткой, погладишь - от аж глазки свое фасеточные прижмуривает и не гудит, мурлыкает...

 

 

©svensk67 Guns.ru

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Дворник Вильгельм переживает, что не оправдал надежд родителей.
 
 
- Жизнь есть бессмысленная череда усилий, приводящих лишь к новым страданиям.
- Дорогой, иди скорее сюда! Наш малыш сказал первые слова!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

* * *

- Доктор, у меня печень почли вся развалилась.

- А вы одеколон пьете?

- Пью, доктор, все равно не помогает.

 

* * *

Задача для алкаша.

Есть: водка, селедка. Спрашивается: какого х... еще надо?

  * * *

В отдел кадров приходит мужик устраиваться на работу. Руки трясутся.

- Что - любитель? - щелкает пальцем себе по горлу кадровик.

- Да вы что? Я - профессионал.

* * *

Приходит жена за мужем в пивную. Муж возмущен:

- В конце концов, ты просто издеваешься! Почему ты идешь искать меня всегда сюда? Почему ты не ищешь меня в каком-нибудь музее...

* * *

Два алкаша.

- Вася, ты меня уважаешь?

- Да я тобой горжусь!
 

* * *

"Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах".

М.Жванецкий

 

* * *

Хуже водки лучше нет!

* * *

Хорошо пьется водка, когда она есть.

                                                                                                    * * *

Алкаш приходит домой в дымину пьяный. Жена на него набросилась:

- Как же тебе не стыдно! Ты же мне только вчера пообещал стать другим человеком.

- А я и стал другим, только он тоже пить начал.

  * * *

В Африке выпустили новую водку и назвали ее "Гориллка".

  * * *

В последние годы своей жизни, и в "средние" тоже, Михаил Аркадьевич Светлов очень любил выпить.

- Миша! Прекрати пить. Это же вредно для здоровья.

- Почему? Коньяк сосуды расширяет...

- Не забывай, что потом они сужаются.

- А я им не даю.

* * *

Три великих постулата:

Постулат первый: водка не бывает плохая, водка бывает хорошая и очень хорошая.

Постулат второй: не бывает много водки, бывает мало закуски.

Постулат третий: плохих женщин не бывает, бывает мало водки.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

* * *

Вопрос спикеру палаты лордов:

- Сэр, позволяют ли мне правила палаты лордов назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей?

- Нет. Вы не имеете права назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

- В таком случае я вынужден отказаться назвать лорда Честертона грязной жирной свиньей.

* * *

 

Звонок в особняке лорда. К телефону подходит дворецкий.

- Сэр?

- Любезный! Будь добр, зайди в комнату к леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.

- Но леди уже пошла спать, сэр!

- Тем не менее, пойди к ней и доложи, что я просил

В трубке слышны удаляющиеся, а потом приближающиеся шаги дворецкого.

- Сэр! Я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.

- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в спальне с моей женой!

В трубке слышны выстрелы, топот.

- Сэр! Я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал через сад.

- Но возле нашего дома нет сада!

- Значит, вы ошиблись номером, сэр...

* * *

Лорд спрашивает слугу:

- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?

- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, то мне почему-то хочется скакать на серой, а когда я на серой, то думаю о вороной.

- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?

- Видите ли, сэр...

- Не надо, Джеймс, я понял.

* * *

Еврей рассказывает о своей жизни в Англии.

- Устроился неплохо. Живу в Англии, служу у одного лорда. Он спит с моей Саррой, а я - с его женой.

- Ну так это же прекрасно!

- Да, но ведь я ему делаю лордов, а он мне - евреев.

* * *

Двое англичан спорят:

- Милорд, вы - сволочь!

- От милорда слышу!

* * *

В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.

 
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Основные принципы формирования цен на бензин в России:

1. Когда растут цены на нефть, то и цены на бензин растут.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Интересно, что почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить «если вы понимаете, о чем я».
Например: «Я сегодня с утра заваривала чай, если вы понимаете, о чем я».

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 


РОССИЯ...

Номер на машине какой-то странный, не похож на советский/российской.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Шутка это...стандартное мышление... если медведь, то Россия...

Вот еще из этой серии...

post-5960-0-27337100-1402728232.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Можно, все равно не мое.

(про "тевтоно-майдан" - весьма прикололо... :)  )

 

Опять про кондиционеры:

hosu488.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Можно, все равно не мое.

(про "тевтоно-майдан" - весьма прикололо... :)  )

 

Опять про кондиционеры:

hosu488.jpg

из комментов [про КВС]:

 

"Однозначно самострел, на почве несчастной любви. Покойный два раза выстрелил из ПЗРК. Целил в голову, попал в двигатель кондиционер, оба раза. Чудовищное стечение обстоятельств."

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.