Каждый улыбается, как может

[sas 71]

Главное в поклейке обоев, чтобы не было пузырей.

А то взяли мы как-то два пузыря ...

Сколько не бери,всё равно - бежать...

[sas 71]

В стародавние времена, говорят, летом даже купались...(с))

[ant-tv]

[KonstantinS]

[Северянин]

В стародавние времена, говорят, летом даже купались...(с))

:D

Гидрометеоцентр же сказал уже, что все, в Москве со вчерашнего дня начинается нормальное теплое лето!  :ph34r:  :)

[gkeu]

Так лето со снегом, градом ,ливнями, грозами уже стало НОРМАЛЬНЫМ... :D

[Fobos]

Предсказания гидрометцентра: "В целом, лето будет тёплым и мало-снежным"

 

Гадалка гадает Путину:

-А править ты будешь до лета...

Путин:

-А лета не будет!

[Sary Azman]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.

Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.

Бармен удивлённо:

- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.

- Как наше? А Ирак, Афганистан?

- Да уже всё наше!

- А Европа, Африка, Ближний Восток?

Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:

- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!

Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:

- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?

Бармен:

- Один рубль и двадцать копеек.

 

Когда я был маленьким, мама посылала меня в магазин и давала 10 копеек. На них я приносил 2 булки хлеба, 2 бутылки молока, 3 пачки сыра, дюжину яиц, консервы и шоколадку. Сейчас это невозможно. Понатыкали видеокамер!

 

Сегодня шеф собрал всех у себя в кабинете и позвонил каждому со своего мобильника.

Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов...

Всё - премий не будет.

[sas 71]

:D

Гидрометеоцентр же сказал уже, что все, в Москве со вчерашнего дня начинается нормальное теплое лето!  :ph34r:  :)

3,14здит  этот Гидрометеоцентр,как Троцкий - уже какой месяц... ;)

[Driver]

Интересно, было или нет? Я сегодня услышал:

 

"Главное в поклейке обоев, чтобы не было пузырей.

У нас - был, поэтому ни хрена и не поклеяли."

Ремонт, задумывавшийся, как хай-тэк, плавно перешел в  хай так...

[Igel]

— Яша, шо вы делаете!
— Вешаюсь.
— А почему верёвка на животе!
— Пробовал на шею — задыхаюсь.

— Рабинович, у вас алиби есть?
— А шо это такое?
— Ну, видел ли вас кто-нибудь во время убийства?
— Слава богу, нет.

[Igel]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

— Конечно, как у всех.

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

Грузин отер пот со лба и добавил:

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

[Sary Azman]

А чё смешного? Вона и сыр с дырками продают.

Пускай тоже уценяют.

[climbing]

На днях был на рынке. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая.

Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:

— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?

— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.

 

— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ! Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.

 

— Конечно, как у всех.

 

— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть. Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:

 

— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться!

 

Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.

 

Грузин отер пот со лба и добавил:

 

— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!

Пять баллов!  :D

[Северянин]

Супер!  :)

[Igel]

Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещё один важный и независимый орган.

[ant-tv]

[Driver]

Мы шли, говорили о загадках природы...

Например, булочки... 

Непонятно как 25 гр. теста, съеденных на закате, становятся утром тремя килограммами жира. 

Астрофизики отворачиваются от этой гравитационной аномалии. Меж тем, булочки орудуют у нас 

под носом и куда опасней чёрных дыр. Чтобы обнулить одну такую, нужно гулять три дня. 

Причём, масса снижается за счёт износа ступней, в основном...

[Северянин]

:D

[Ren Ren]

А чё смешного? Вона и сыр с дырками продают.

Пускай тоже уценяют.

 

И гоните, Феликс Эдмундович, этих ходоков к чог'товой матег'и! ©

[Sary Azman]

 

История из жизни советских математиков.

Один чувак, окончив матмех ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия - 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.

Когда ему надоели безденежье и нытьё молодой жены, он бросил аспирантуру и пошёл на завод. В отделе кадров у него потребовали документ об образовании. Удалось найти только свидетельство об окончании восьмилетки.

В те суровые времена его отправили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" - в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, всё время спавший на уроках.

Однажды учительница математики объясняла, что площадь круга равна квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант её не слушал. Училка решила его проверить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равна площадь круга.

Тот, погружённый в свой диссер, рассеянно буркнул невпопад: "Пи..." (это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру).

Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость учеников, и упрёки Создателю, сославшему её в школу рабочей молодёжи, аспирант впал в ярость.

Выйдя к доске, он расписал её двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле равна "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы.

Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясённая учительница едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим:

- Разве это возможно?

На её предсмертный хрип внезапно отозвался сосед нашего героя, тот самый забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:

- Чувак, - сказал он, окинув беглым взором исписанную мелом классную доску. - Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещён. Он расходится...

[Driver]

Вообще-то не "матмех", а "мехмат"...

Динамика рассказа хорошая, но только "пи" не может быть площадью круга, даже если там на доске будут восьмерные интегралы... :)

[climbing]

В принципе, ничего байка. Только мне ее еще в 90-х знакомые выпускники энтого заведения рассказывали, борода у нее ого ... 

[Sary Azman]

Мне её знакомый доцент МИФИ рассказал

[Ren Ren]

:D 

 

У лукоморья куча сала
Златая цепь на сале том
И днем, и ночью кот усталый
Все ходит по цепи кругом
Идет налево - песнь про сало
Направо - сальный анекдот
Чудес я видел там немало:
Там сало лезет прямо в рот
На салом выстланных дорожках
Следы изысканных свиней
Избушка там на сальных ножках
Стоит без окон, без дверей
А в той избе - всего одна
Сплошная сальная стена
Там лес и долы салом полны
Там сальные прихлынут волны
На берег сальный и пустой
И тридцать витязей авралом
Идут, неся корзины с салом
А следом - дядька с ветчиной
Там королевич мимоходом
Торгует салом из лотка
Там в небесах перед народом
Через года, через века
Летают три больших куска
Вы, я надеюсь угадали,
Каких куска - я все о сале
В темнице там царевне снится,
Как сало по губам струится
Царевне служит серый волк
Он тоже в сале знает толк
Там царь кощей над салом чахнет
Там москалями и не пахнет...

И я там был, мед-пиво пил
А после - салом закусил ©

[Driver]

Ах, сало-сало,

Как шкворчало

на сковородке, в СССР...

Видать пожил там очень мало,

что впоминается тепер

 

Цвет белый чУдного сала

Затмевает луны свет

Фудзияма во тьме

 

Скажи мне, доброе сало

Сколько водки

Я выпью сегодня?

Вой ветра

Ночью в кустах...

[Dragony]

[Северянин]

:D

[Sary Azman]

Читает Брежнев письмо шахтеров:

«Дорогой Леонид Ильич, руки у нас грубые, трудно крышечку водки без язычка открыть — будь ласка — издай указ — верни язычки».

Старшее поколение помнит, что крышечки от водки были с язычками, но потом язычки исчезли.

Достал Брежнев бутылку коньяка, открутил крышечку, налил, выпил и говорит — «мне бы ваши проблемы…»

[ant-tv]