Каждый улыбается, как может

[Driver]

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как и подобает настоящей идиотке.

[Чечако]

 

 

Попав в идиотское положение, ведите себя просто и естественно, как и подобает настоящей идиотке. Для смягчения последствий падения обычно используется мат

Блеск!

[Driver]

Николаич, да самому понравилось... :)

А что ж ты меня на Скайп никак не наберешь?

[KonstantinS]

***
Блондиннка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

***
Блондинка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.
- Ничего смешного! - говорит блондинка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."

***
Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит:
- Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...

***
Суд.

Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.

***
В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
- Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
- Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
- Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!

[WeS]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

[Чечако]

 

 

А что ж ты меня на Скайп никак не наберешь?

Ефим, я переустанавливал винды, а новые не хотят драйвер вебкамеры принимать, Вот разберусь, свяжусь.

[Ridge]

"...Когда я вижу имена парочек,

вырезанные на скамейках в парке,

я не думаю, что это мило.

Я думаю: странно, что

люди берут с собой на

свидания ножи."

[Infernis]

"...Когда я вижу имена парочек,

вырезанные на скамейках в парке,

я не думаю, что это мило.

Я думаю: странно, что

люди берут с собой на

свидания ножи."

Они не берут. Они просто не выкладывают.

[hungryforester]

Да. У нас в парке есть площадка большая асфальтированная, по краю стоят лавки - стесанные сверху бревна. Там нет надписей. Пришлось доставать, показывать ребенку, для чего бревна и для чего ножи... Щас-то привыкши лаковыми маркерами лифты портить да трансформаторные будки расписывать из баллончиков.

[imjohnsmith]

Если вы хотите есть, но боитесь поправиться - выпейте перед едой 50 гр коньяка. И чувство страха уйдет.

[sas 71]

Улыбнуло:  

[sas 71]

Сорри,если уже было : 

[hungryforester]

Не стал это в профильную тему постить

 

Понадобятся: старая (можно и новую, если не жалко) футболка (майка, рубашка, куртка), топор (желательно, выглядящий пострашнее), небольшая дощечка, что-нибудь красное (краска, варенье, кетчуп). Лучше этот розыгрыш делать в походе с ночевкой. Теперь сама суть. Когда все улеглись, надо взять футболку, засунуть в нее дощечку (так, чтобы она была там, где будет спина) и воткнуть топор со стороны спины. Теперь осталось аккуратно надеть это сооружение на себя, предварительно испачкав место, где торчит топор, кетчупом. И последний штрих: ложитесь, к примеру, поперек бревна и издаете душераздирающий крик с последующим затиханием и другой предсмертной агонией.

 

[Driver]

- У меня депрессия...я толстая и одинокая
- Ты толстая!?! Где???Покажи!
- Может я лучше покажу где я одинокая?  

[Driver]

У нас с друзьями есть  традиция - каждую пятницу мы договариваемся встретится.

И все...До самой встречи дело так и не доходит.

 

Мама на кухне крутит фарш через мясорубку. Заходит дочь и говорит: 

- мама знакомься это Вася, мой парень и он будет с нами жить. 

Мама, не отрываясь от мясорубки: 

- хорошо,а то от Коли ничего и не осталось...

 

 - Дорогая а что у нас на ужин?

 - Сын получил по трем предметам двойки за четверть. 

   Дочери надо заплатить за обучение в институте. 

   На твою почту пришло сообщение - "пупсик когда мы снова увидемся". 

   Хватит или может еще десерт?

 - Спасибо, дорогая я уже сыт...

 

На демонстрации:

- А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла!

 

Лето.. Пляж.. Лучи солнца падают на грудь.., грудь на живот.., живот на колени..

[Ridge]

Быль. Вспоминали на открытии охоты как было в 80-х. Завод выделял машины для охотников по заявке, вредный завгар дал бортовой Зил без скамеек, сказав, что под брезентом пост Гаи проскочат, а пьяным один хрен как ехать, лёжа даже лучше тела транспортировать. Обратно везли "дрова", водителя охотнички достали по полной заставляя всё время тормозить, стучали по кабине и прочие безобразия. Предупредив, что он не будет платить штраф за неправильную перевозку людей попросил прикрыться брезентом. Как чуял. На посту при въезде в город останавливают Гаишники, при проверке документов из кузова доносятся странные звуки. Гаишник становится на заднее колесо и заглядывает в кузов и лицезреет картину рюкзаки в перемешку с ружьями и пьяным народом, угомонились родимые. С возмущением, стоя на колесе обращается к водителю: "У Вас в кузове люди", водитель, которого достала эта пьянка (кому охота в выходные кататься не извесно куда и зачем) с возмущением отвечает: "Какие нах люди, это охотники". Обалдевший инспектор вопрошает по поводу документов на ружья, все хором отвечают, что такого добра у всех полно и не желает ли он вместе с бравыми ребятами отметить такую чудесную охоту, бормоча под нос, что при исполнении, что народ совсем охренел, махнул рукой сделав водителю замечание, чтож ты их как дрова везёшь, на что злой водитель сказал, что был бы самосвал давно бы нах выгрузил, ещё в лесу. Больше он никогда за отгул не подписывался возить народ на охоту.

[Driver]

Даа, помню, Россия-Мать...

Вот еще   :)

 

Он замахнулся на неё и спросил: 

- Страшно?!

Она врезала ему и спросила:

 - Больно?!

[Infernis]

http://upyr.pro/

[Nim Shehit]

При анализе второй мировой войны американские военные историки обнаружили очень интересный факт.

 

А именно, при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника.

 

Исследовав данную закономерность ученые пришли к выводу что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8, следовательно на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль.

 

Ради "интереса" они проанализировали русскую речь и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русскоязычный командный состав переходит на ненормативную лексику, и длина слова сокращается до 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. Для примера приводится фраза: "32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям" - "32-ой е*ни по тому х*ю".

 

Хрестоматийная штука.

Фаши - так и не сумели дешифровать партизанские радиограммы.

При дешифровке спецы вермахта руководствовались правилами русской грамматики.

А партизане - писали с обшипками.

 

***

 

Сам встрял однаждны.

Знал точно - пароль "Молоко".

Но не знал, что "Малако" забили...

[sas 71]

Урок истории,учитель рассказывает: - Не секрет,что древнегреческие воины спали друг с другом...

Вовочка - Педики,что ли ?

Историк -  Сам ты,Вовочка,педик...А они были настоящие боевые пидорасы!!!

[Dragony]

[sas 71]

Мужик приходит в ресторан - У вас есть дикая утка?

Официант - Давайте, я вам домашнюю разозлю...

[ZHIZHIK]

 

 

"...Когда я вижу имена парочек, вырезанные на скамейках в парке, я не думаю, что это мило. Я думаю: странно, что люди берут с собой на свидания ножи."

 

<Andor> Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях и скамейках, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож
<Nastja> хм
<Nastja> почему странно?
<Nastja> вот меня например пригласят на свидание
<Nastja> предположим, что я не замужем и соглашусь
<Nastja> и что мне, все три ножа выкладывать?

:D 

[Driver]

Женщины шутят..., обожаю женщин :D  :D  :D

 

Ему понравилась моя харизма и кое что из организма...

 

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.....

 

— Слушай, или норковая шубка или ноги моей больше не будет на твоем плече!

 

Если   дома  нету   Ласки, 

Нету   Секса и Любви - 

Собирайтесь   на работу, 

Там хоть Вы@бут мозги

 

Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.

 

Не стоит говорить мужчине: - "Брысь ! ".  Достаточно сказать: - "Загс ! "

 

Люди, как свечи: одни для света и тепла,  другие только в задницу.

 

Жена приходит домой с полными сумками.Проходит в зал и говорит:

 - Милый я тут тебе купила пиво,воблу, а почему не смотришь футбол милый?

 Муж вздыхает:

 -Что сильно? 

- Нет милый,капот,фара и бампер

[КСВ75]

Руссо туристо! Сотрудники челябинского металлургического завода избили медведя в национальном парке Польши. ФОТО

27.08.2013 11:22

Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска. Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, передает корреспондент «URA.Ru» со ссылкой на «Humbug.pl».

Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки. «В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.», — сообщили сотрудники Татранского национального парка.

Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести «профилактическую» атаку. «Мы не знали, что это медведь», — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.

В результате происшествия медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.

[Vanderlor]

 

 

Руссо туристо!

Как-то не смешно. Двое великовозрастных имбицилов хотели избить человека, пройдя бесплатно и думая, что попались. Вместо этого покалечили медведя. Т.е. из-за пары евро они реально были готовы калечить чеорвека.

[КСВ75]

ну обычно закурить просят, а тут целых два евро...

[Driver]

.

[Eishund]

Извиняюсь, если было.

 

Одесса, вечер, классический старый двор. В окошко высовывается классическая еврейская мама:

- Боря! Боренька!

Из кустов выходит чистенький мальчик в шортиках и белой рубашке, поднимает голову:

- Мама, я замерз?

- Нет, кушать хочешь!

[imjohnsmith]