Каждый улыбается, как может

[мурзила]

.

[Sary Azman]

К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру.

Парень отвечает: Да?

Девушка: Ты дома?

Парень: Нет! На даче!

Девушка: А когда приедешь домой?

Парень: Послезавтра!

Девушка: Ну ладно, пока!

 

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе, все симптомы как у нее. В конце статьи написано: "Болеют только лошади". Блондинка: "Вот, блин, так что, я лошадь?!"

 

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

- О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

- Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

 

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:

 

Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт

 

Нашли три блондинки бутылку с джином. Вылетел джин. Говорит:

- Исполню одно желание для каждой.

Первая говорит:

- Хочу быть умнее.

Ра-а-аз - и стала шатенкой. Вторая:

- Хочу быть еще умнее.

Ра-а-а-з - и стала брюнеткой. А третья говорит:

- Хочу быть умнее их обеих.

Раз - и стала мужчиной.

 

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

 

Блондинка вернулась из Парижа, куда ездила на кинопробы. Мать спрашивает, что и как.

- Всё хорошо,- отвечает дочь,- но режиссёр сказал, что ноги немного холодноваты.

 

Два друга:

- Знаешь, вчера с такой девушкой познакомился - супер! 90-60-90, и это только голова!

 

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

 

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно.

Обеспокоенный стюард спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть

эти полоски, ну как их? - ??! - О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе

разглядывала! Готовилась!

 

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх

блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор

подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда

 

Блондинка первый раз залезла на лошадь.

А лошадь вдруг понесла, скачет, брыкается.

Блондинка из седла выпала, волосы в вожжах запутались, ноги болтаются.

Так бы она и погибла, если бы не пришел администратор и не остановил карусель.

 

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади

кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

-

- У вас и направо поворотник работает и налево!

 

Две блондинки стоят на мосту, смотрят вниз и спорят:

- Это Москва-река!

- Нет, это Волга!

Одна говорит:

- Сейчас проверим!

Раздевается и прыгает. Возвращается вся поцарапанная и говорит:

- Это не Москва-река и не Волга, это Волоколамское шоссе!

 

Блондинка оформляет кредит.

Менеджер: тут сумму пишите прописью!

Блондинка: А это как?

Менеджер: Буквами!

Блондинка: Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

 

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей.

Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообще не знает, а другой (оптимист) – что хоть

и не много, но знают.

Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:

– Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать –

это сказать «Треть икс куб».

– Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?

– Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?

– А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.

– Да, да. Это все о чем я вас прошу.

Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп».

Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен

какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает

официантку и спрашивает:

– Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?

– Треть икс куб... – отвечает официантка.

Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и

обернувшись через плечо добавляет:

-... Плюс константа.

Немая сцена.

[Rusich]

Крайний анекдот - зачет!

[чабан]

Про свет жжёшь!)))

[Igel]

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

 

Школьник пишет письмо Деду Морозу.
"Дорогой Дед Мороз. Батя шестой год зону топчет, мамка из запоев не выходит, на улице уже холодно. Подари пожалуйста мне на Новый Год: пальтишко, шапочку, шарфик, валеночки и варежки."
Написал на конверте "Деду Морозу, лично" и опустил его в почтовый ящик. На почте разумеется все в непонятках - что делать, да как быть... Ну распечатали конверт и прочитали письмо. Поплакали и решили скинуться и купить одежку мальчонке. Только денег на варежки не хватило. Запечатали купленные вещи и отправили по обратному адресу. Спустя неделю приходит к ним, на почту, письмо и снова Деду Морозу от того же адресата. Открыли, читают: "Милый Дедушка Мороз, спасибо тебе за посылку очень вся одежда понравилась и ношу я её с удовольствием. Только вот жаль что варежки не дошли - наверное опять на почте стырили."

[DeMorz]

Лошадью ходи...

[Dragony]

Заботливый спецназ

[Giacomo]

 

 

 соответствуют параметру "рост/вес"  B)

 

Прямая спина и высоко поднятая голова компенсируют размер  :ph34r:  

Как про собачек или лошадок разговор.

[Giacomo]

Крайний анекдот - зачет!

А был еще у нас анекдот про дворников и сторожей в вечерней школе и сходящиеся интегралы.

[Ren Ren]

Как про собачек или лошадок разговор.

 

Это у меня издержки общения с профессионалами  :)

[Giacomo]

Ну да, заводчик собак, разглядывая тройняшек, родившихся у друга, молвил: Я бы оставил того, который в середине.

[Igel]

Бабушке Соне очень понравился скайп.
- Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.

- Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладете в кофе?
- Дома одну. В гостях четыре. А вообще люблю две.

[ant-tv]

-как детей зовут?

-Даша и Дима

-(пятый помёт...)

[Igel]

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

[DeMorz]

На Привозе…
— У вас хурма вяжет?
— Я Вас умоляю — крестиком вышивает.

[Dragony]

[sas 71]

Городок у нас небольшой, все друг друга знают. Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали.

(с))

[vak]

[vak]

[vak]

[Driver]

Понимающих с полуслова стало меньше. 

Заводящихся с пол-оборота — больше.

 

Я в Вас влюблялся постепенно 

Сначала ноги, после грудь 

Потом умом вас черт попутал блеснуть ....

 

мой старый друг олег петрович   

а значит я олегофренд

 

Сколько раз можно повторять: нету такого слова "нету"!

 

Блин!

Еще только 4  декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

 

Непрочитанные  книги  умеют  мстить.   

Особенно  хорошо  это удается  Уголовному Кодексу и Инструкции  к  бензопиле.

 

По совету психолога рано утром вышла на балкон, ...улыбнулась новому дню....

Постояла..., подумала...

А потом облила прохожих водой из ведра и послала всех громко на хер.........

Психолог был прав!...Настроение улучшается..

[Slonyash]

Xayzoku,это фотожаба. Вот оригинал. 

А вот что на самом деле - даже купальник мокрый не держится...

[Andrzej]

Недоедала, бедная... ((

[Driver]

[Russak]

[Лихо]

[ant-tv]

[Северянин]

Что за фильм? 

[Big_Monster]

[Северянин]

Снимаю шляпу и низко кланяюсь! 

...вот бы еще танк прихватила.