Каждый улыбается, как может

[Driver]

Меня раздражают только два типа людей: пьяные, когда я трезвая, и трезвые, когда я пьяная.

[Santyaga78]

- Не, уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.

- Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете - но у меня все работает!
- Что значит хз?
- Хочу Знать.
- Спасибо.

[Santyaga78]

Обсуждение на тему как весело отметить НГ:
Seaman: Рецепт. Выпиваете два стакана водки, 100 грамм абсента и кружку портвейна три топорика. На следующий день, ближе к вечеру, звоните на последний набранный номер на вашем мобильном и Вам рассказывают, как весело вы провели НГ.
span:А если последний номер - 03?
Seaman: Тогда звонить в кнопку над кроватью. А если 02, то стучать в дверь и звать дежурного.

[Driver]

Всем хороших выходных и отличного настроения! :D

 

 

Самый страшный сон  - по Красной Площади едут американские танки, в них сидят китайцы и жуют мацу.

 

 

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.

- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.

- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.

- Естественно!

- Стучаться надо!

 

- Папа, а чем отличаются ум и хитрость?

- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.

- А что полезней?

- Полезней всего - интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить, или не лезть не в свое дело.

 

Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.

Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.

[Eishund]

- Чебурашка, эй, Чебурашка, ты меня слышишь?

- Гена, крокодил ты нильский, ты посмотри на меня - ну конечно же слышу!

[sas 71]

Ночь.Жена просыпается,тихо,чтобы не разбудить мужа идет в кладовку.Там она ломает удочки,катушки,ножом режет палатку,спальник, рвет леску.Осторожно выносит коллекцию ножей и выбрасывает в мусоропровод.Потом ложится обратно на кровать,обнимает спящего мужа и  с осознанием выполненного долга засыпает.Жить ей остается не более двух часов...

[Driver]

Класс! А вот -

 

Жена просит мужа. 

-Вась, а, Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтоб оно оказалось и правдой. 

-Змеечка моя подколодненькая! 

 

И еще -

 

Жизнь - это кpосс, в котоpом каждый стpемится выpваться впеpёд, чтобы пpийти к финишу последним. 

[sas 71]

Мальчик приходит к маме и  говорит : мама,почему ты белая,а я черный? Она отвечает: знаешь,Барак,из того,что я помню про ту вечеринку, то тебе повезло,что ты еще не лаешь!

[Santyaga78]

Как Cделать Cебя Экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный стpaX перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь п0pн0графическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19.Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь,тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

[Driver]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

[Santyaga78]

29 способов развлечь себя в клубе

1. Раздраженным голосом спросите у охранника "Надеюсь хоть наркотики и
оружие у вас проносить можно?" На ответ "Нет" протяните охраннику пакет и
скажите "Тогда это Вам!"

2. При покупке билета уточните сколько стоит интим с барменом. На сообщение о том, что бармены в клубе не продаются, обернитесь в строну охранника и спросите "Тогда по чём у вас вон тот крепыш?"

3. Если вам удалось добраться до гардероба, смело раздевайтесь до гола и протяните одежду гардеробщику. В ответ на возмущение поинтересуйтесь "Ну носки то хоть примите?", положите на стойку носки

4. Подойдя к первой попавшейся девушке, объясните, что у Вас боязнь большого скопления людей и вам срочно нужно прижатся к ее груди.

5. У барной стойки громко поинтересуйтесь "Ну где тут ваши призывники? Я из Военкомата!"

6. Пять раз спросите у бармена по чём пиво, затем поинтересуйтесь у
рядомстоящего "Бармен глухой?"

7. При вручении вам бокала пива скажите "Странное Мохито! Не думайте, что меня это остановит!"

8. Выберите в зале девушку по симпатичней и покажите ей вашу "прикольную сыпь"... предложите почесать

9. Спросите у парня по-выше вас, что он делает сегодня вечером... При виде его недоумения громко на весь зал скажите "Да не брал я твои лосины"

10. Скажите администратору, что вы вынесли из клуба уже три пепельницы и поинтересуйтесь, есть ли в клубе что-то еще в том же стиле, вам просто необходимо дополнить интерьер вашей комнаты.

11. Спросите у официантки где вы можете посушить трусы!

12. В служебном помещении одолжите швабру и ведро. Пройдитесь по танцполу с немой яростью на лице, методично протирая пол. Громко скажите тому, кто первый ступит на чистое пространство "Поскочи мне еще здесь!"

13. В толпе тех, кто не танцует выберите юношу по-скромнее и пригласите на танец. На появившееся недоумение в лице возмущенно крикните "Опять голова болит? Ты надо мной издеваешься?!"

14. По нужде зайдите в женский туалет. На выходе возмутитесь "В этом клубе все мужики красятся?! Возмутительно!"

15. Стоя в очереди за пивом, сделайте вид, что вытираете козявки о барную стойку


16. У впередистоящего громко поинтересуйтесь "Это очередь на сдачу анализов? Здесь на очень большую тару выдают? Я плохо поел!"

17. Поинтересуйтесь у диджея когда включат "Лебединое озеро"... попробуйте предложить денег

18. Выпивая пиво за барной стойкой достаньте из сумки нелепое фото в рамочке и вазу с цветочком, поинтересуйтесь у соседа как ему ваша девушка!

19. Перед тем, как выйти из кабинки туалета оденьте спасательный круг, ласты и шапочку для душа... В дверях добродушно похвастайтесь "Фуууух... Щас такую волну поймал! Думал утону!"

20. На танцполе громко крикните невидимому собеседнику: "Миша, там только что пол гардероба на Газели вывезли! Твоя куртка у меня!"

21. Внимательно изучив бэйджик бармена, отойдите на безопасное расстояние и громко крикните, обращаясь по имени "Твои колготки на батарее в том зале! Не забудь!"

22. Заговорческим тоном произнесите ведущему на ухо так, чтоб было слышно в микрофон "Результаты анализов пришли! Это заразно, но излечимо!"

23. Присаживаясь за стол дружной компании, дружески хлопнув по плечу рядом сидящего, весело сообщите "Прикинь, мне до сих пор больно сидеть!"

24. В укромно месте соберите небольшую переносную клетку и, пройдясь по танцполу, громко предупреждайте "Осторожно! Он больно кусает!"

25. Проходя мимо того, кто только что купил бокал пива, с опаской шепните "Надеюсь, ты знаешь что они туда добавляют!"

26. Уточните у администратора по какому адресу расположен клуб, так как вам необходимо вызвать стриптизёров

27. На входе в соседний зал спросите "Простите, в какой зал приходят
поезда?"

28. Положите на стол чучело попугая со словами "Ненавижу птичий грипп!", быстро уходите

29. На выходе подойдите к охраннику и уточните пропускают ли они в зал клоунов. Со смехом в голосе поясните "Я прикололся и вызвал их сюда!"

[Driver]

Чего-то не смешно... <_<

[Santyaga78]

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я: 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "бл@дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл@дь" или "excuse me"?

а так? :rolleyes:

[Driver]

Ну..., блин - другое дело! :)

И добавлю:

 

Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулём, едет поздним вечером по улице,

 где работают девушки лёгкого поведения.

Одна подняла руку. Он остановился возле неё, она в приоткрытое окно:

- Оральный 50.

Он, задумчиво:

- Оральный 50…… Оральный 50… А ГДЕ ЭТО???

[Santyaga78]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[Сэм]

 

Cancer > Х...се ты отожгла утром!!!

Ыыыыы....Тём, ты теперь раз в неделю будешь это постить? :rolleyes:  :D

[Santyaga78]

 

Ыыыыы....Тём, ты теперь раз в неделю будешь это постить?

сорри! исправился! ну уж ооооочень нра!  :rolleyes:

[Ren Ren]

Шедеврально!  :D 

 

Сплю с ножом под подушкой! Так,на всякий случай...вдруг кто-нибудь с тортиком придет...

[Hvost]

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!

- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Это шутка из сериала начала нулевых "Агентство НЛС"

Приятно что его юмор показался хорошим не только мне, обидно что его быстро забыли ((

[Dragony]

Прошу прощения, тема длинная, возможны баяны...

------------------------------------------------------------------------------

 

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться. 
- Лучше научи меня симулировать оргазм. 


В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию. 
Потому что ослик должен отдохнуть. 


По телефону: 
- Привет! Как дела? 
- Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. 
- Живодёр! 


Студенты Финансовой академии: 
- Ты знаешь что такое 69 ? 
- Ну где-то 2.425 рублей по сегодняшнему курсу. 


Жена мужу: 
- Наш сын уже большой. Ты должен ему рассказать об отношениях между полами. Ну там расскажи про птичек, про собачек. 
Отец сыну: 
- Сынок, ты помнишь мы с тобой в сауну с бл*дями ходили. Так вот мама настаивает на том, чтобы я тебе рассказал, что птички и собачки тоже этим занимаются. 


- Алё, это ресторан? 
- Да, здравствуйте! 
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов... 
- Хорошо! Стулья заказывать будете? 


Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме: 
- Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама! 


Что-то опять про армию вспомнилось. Со мной парнишка призывался фамилия у него была Штукерт. Когда старшина наш услышал такую фамилию. Он строго так поглядел на Штукерта и выдал: 
- Будешь Штуцером, понял, да? 


Когда же, блин, производители флешек догадаются делать не флэшку со шнурком, а соединять шнурком флэшку и колпачок... 


Oдин мужик в Израиле по приезде снял квартиру и подписал договор не понимая его (на иврите). Когда стал выезжать - хозяин ему сказал, что надо покрасить квартиру ибо так сказано в договоре. Мужик посмотрел - действительно сказано. Поматерился, купил краски, покрасил все стены и потолки. Хозяин пришел и чуть его карачун не хватил - краска черная. А мужик ему и говорит - в договоре цвет краски не указан. 


- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы! 
- Ой, что это там по телевизору? Приключения Шурика? 
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает. 


Сотрудник мылся в ванной и слушал iPod (nano). И тут ему стало интересно - что будет если сей девайс погрузить в воду. 
Погрузил - работает. Ладно, помылся, кинул сушиться. Через некоторое время вспомнил о нем. Тот сушился на горячей батарее... 
Смотрит - работает. Разозлился, кинул его вариться в кастрюле. Тот блин все равно работал. Только экран стал белым. 
Ладно, звонит другу, спрашивает - что делаеть если экран белый. 
Ответ: 
"Это бывает если его варить. С утра все нормально будет" 


она: мы завтра встретимся?? 
он: да, конечно, я за 
она: только я с утра кататься уезжаю.. до вечера 
он: ну значит вечером, не вопрос 
она: а вечером вообще ни как не смогу 
он: значит не увидимся( 
она: ну не хочешь, как хочешь 


Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского): 
(Ш) - Что это за здание? 
(РУ) - Эрмитаж. 
(Ш) - А город какой? 
(РУ) - Санкт-Петербург. 
(Ш) - А где это? 
(РУ) - В России. :) 
(Ш) - А что такое Эрмитаж? 
(РУ) - Большой музей, вроде Лувра. 
(Ш) - А что такое Лувр? 
(РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) 
(Ш) - А! Париж!... 
(следующее фото) 
(Ш) - А это что за здание? 
(РУ) - Русский музей. 
(Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! 


"Одноклассники" (real) 
Разыскиваю: Петр Квакушкин* 
Ищю двух братьев, младшего Антона и старшего Сергея, Кузнецовых, которые отдыхали со мной в 2000 году в детском санатории Красная Пахра, которыми я был тяжко избит... Так вот, уроды, я вырос и окреп и хочу вам дать пи@#ы. пожалуйста, отзовитесь. 


Подслушано в одном компьютерном магазине: 
Покупатель: Здравствуйте, мне нужна сетевая плата. 
Маленький рыженький продавец: Да конечно! У нас есть гигабитная сетевая карта, выписывать? 
Покупатель: А в чем разница с обычной? 
Маленький рыженький продавец: Как это в чем?! Скорость передачи данных - 1 гигабайт в секунду! 
Вот так вот получается, что купишь, поставишь и при первом включении твой комп утянет весь интернет за ночь. 


Парень снял девчонку. Разделись, он ей: 
- Да ты совсем малышка, у тебя даже еще и шерсти нет... 
- А ты что, своим крючком варежки собрался вязать? 


- Гюльчатай, открой пиво... 
- Может, личико?! 
- Да твоим личиком только пиво открывать... 


Недавно сын мой отличился – в день матери учительница велела нарисовать 
детям портреты своих матерей, ну а мой в рисунок соседа по парте 
дорисовал еще и сиськи. Дите балуется, что тут скажешь. Однако училка 
решила проявить свой педагогический талант и вызвала меня в школу. 
Общими усилиями мы вымучили у моего пацана слезы раскаяния, а когда 
вышли из школы, я еще добавил подзатыльник. Так и возвращались домой – 
я впереди, сзади этот оболтус хныкает. По дороге нас догнал знакомый 
лесник на санях, подвез. По дороге диалог: 
- Че хнычем? 
- Да вот, сиськи нарисовал. 
- Кому? 
- Да одной матери. 
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, 
велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула 
рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в 
лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну,недолго думая, решил, что не хватает х%я. Ну и нарисовал. Хорошо 
нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на 
следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом 
рисунке лошадь просто приложение к х%ю. Оказывается, надо было 
дорисовать хвост. Не могла дура очкастая просто написать, что не 
хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот х%й нарисовал. 
А вы – сиськи… Но-о, милая! 
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет! 


xxx дарова 
yyy привет 
xxx те руль с педалями не нужен? 
yyy ты восмерку продавать собрался? 


Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". 
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" 


Сегодня коллега по работе отожгла: 
- Друзья, а что такое покупки наебай ком? 
Пришлось долго объяснять, что e-bay это честная компания... 


Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д. 
Далее такой разговор вышел: 
Н: Ну, как там муж, дети? 
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда. 
Н. Передай, что я приеду и в попу дам. 
Ж. Кому? 
Н. Что "кому"? 
Ж. Кому это передать? 


Два друга собрались поиграть в гольф. Первый открывает сумку, достает мяч и говорит 
другу: 
- Попробуй этот мяч. Его невозможно потерять. 
- Что ты имеешь в виду? 
- Серьезно, этот мяч невозможно потерять. Если он попадает в кусты, то начинает бибикать, 
если в воду - пускает пузырьки. 
Друг ему не поверил, но игрок продемонстрировал все эти чудеса. 
- Просто фантастика! Где ты его достал? 
- Я его нашел. 


xxx: 
Я вчера тоже книжечку взял, там написано - составим программу. бла-бла-бла, результат выполнения на рисунке 1.5. А рисунок на другой странице. 
xxx: 
Ну я составляю, запускаю - ошибка. Я проверяю, запускаю - ошибка. Подключаю другие библиотеки - ошибка. еще раз 15 проверил - все равно ошибка. 
xxx: 
Переворачиваю страницу, читаю учебник дальше: "Как видно на рисунке 1.5, программа выдает нам ошибку..." 


- Мда... Не вошел я ни в какие престижные списки: ни самых богатых людей "Форбса", ни самых влиятельны "Тайма", ни самых красивых "Пипла". Но зато я есть в списке самых желанных! 
- Что это за список? 
- "America's most wanted" ФБР. 


xxx: Как тебе моя новая девушка? 
yyy: ну ниче) чувствуется что человек хороший ) 
xxx: мне твоя тож внешне не оч понравилась 


Звонит спамер опять 
- Здравствуйте, меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов... 
Я отвечаю: 
- Здравствуйте, меня зовут Фируза, я координатор вербовочного центра боевиков ХАМАС-а. Вы хотели бы записаться в бригаду смертников? 
На что чувак отвечает "конечно, хочу", я говорю "счастливо" и кладу трубку. 
Перезванивает. 
- Здравствуйте, это вербовочный центр боевиков ХАМАС-а? Меня зовут Владимир, я предлагаю услуги по привлечению клиентов. Фирузу будьте добры! 


Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =)) 
В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: 
- Доброе утро, молодой человек! 
- Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. 
Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: 
- Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... 
Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: 
- Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? 
- Понятно :) 
Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут! 


Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял - это же я с утра чистые носки искал. 


МЕНТОВСКИЕ ПРОТОКОЛЫ 
- Согласно рапорту участкового, г-н Х покончил жизнь самоубийством самостоятельно. 
- Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи. 
- По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой. 
- Задержание было проведено без кровоизлияния. 
- Г-н Х настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см. 
- Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца. 
- Свидетель самостоятельно составил свои устные показания. 
- Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было. 
- Гражданин Х признал, что нанес своему оппоненту удар битой по голове. Но при этом он не имел злого умысла и не хотел причинить вред здоровью потерпевшего. 
- Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями. 
- Гражданин Х отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв. 
- Подследственный имел наглость заснуть во время допроса. 
- Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели. 
- Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти. 
- Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус. 


- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить! 
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?! 


Муж и жена приезжают на вокзал с огромным багажом. 
- Жалко, что мы не захватили пианино, - сказал муж. 
- Неостроумно, - ответила жена. 
- Действительно неостроумно, - вздохнул муж, - дело в том, что на пианино я оставил билеты. 


- Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! 
- Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? 
- Не знаю, я ушел первым. 


10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 
36% женщин любят ходить голышом 
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 
46% женщин испытали анальный секс 
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. 
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!! 
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. 
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет.. 


Всё-таки на Западе наверное инопланетяне живут. Посудите сами. Приятель привёз в подарок подарочный брелок. На нём есть такое место где пишешь свой адрес, телефон и часы когда бываешь дома. По логике буржуев, теперь, если вы потеряете ключи, нашедший вам их обязательно вернёт. Нет слов просто... 


- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. 
- Но это совсем не сеточка для волос! 
- Тогда носите подлиннее юбку 


Женщина у которой умер муж обращается в страховую компанию. Страховщик ей говорит: 
- К сожалению, ваш муж был застрахован только на случай пожара. 
- Да, именно поэтому я его кремировала. 


На операции. Хирург: 
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... 
. 
- Сестра! Отсос - это инструмент! 


Блондинка прибегает к доктору: 
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! 
Д: - Ничего, щас намажем мазью.. 
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! 
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. 
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. 
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. 
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! 
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!? 
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... 


GIVENCHY: пришли фото 
Alex: лови 
GIVENCHY: ты сказал, что ты худой. а если честно, ты толстый :) 
Alex: хорошего человек должно быть много! 
GIVENCHY: ты не настолько хорош, чтобы быть таким большим 


В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется. 
В раздевалку заходит офицер. 
"Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?" 
"Учения провожу, товарищ подполковник!" 
"Какие еще учения?" 
"Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд..." 


Очень радуют бармены: 
Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки. 
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок. 


xxx: что-то рыба шуршит сегодня особенно громко... 
xxx: которая живет в аквариуме у меня в комнате. 
xxx: а точнее их там три, ибо три дибила- это сила! 
xxx: и один из них - карась, а это приговор 
xxx: уже 4 месяца пытается сожрать пластиковую водоросль 
xxx: съесть не может, зато процентов на 30 уже разломал... 


Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт. 
Тут подкатывают братки на джипах: 
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. 
Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того. 
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают. 
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах: 
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-на- шему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, чер- ный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается. 
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают. 
Теперь очередь санитаров: 
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! 
Всего и делов-то, головы им перешить! 


Две девушки покинули бар в четвёртом часу ночи, будучи совершенно в стельку. 
По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. 
Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. 
Днём, муж первой, найдя свою любимую мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу, - мужу второй девушки. 
"Знаешь, я слекга встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов..." 
"Мне б твои заботы. Ленка лежит в кровати с открыткой в жопе со словами: "Невыносимо смотреть как ты покидаешь нас. Ты всегда останешься в нашей памяти." 


В ночном баре: 
- А что говорит твоя жена, когда ты поздно возвращаешся? 
- Да у меня нет жены. 
- А зачем ты тогда поздно возвращаешься? 


Два наркомана разгадывают кроссворд. 
- Слово из семи цифр по горизонтали... 
- Четверг. 
- Ты че офуел? Четверг это ваще где-то в Америке. 


Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: 
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? 
- (после паузы) Нет. 
Но ребенок любознательный. 
- А почему? 
- (еще большая пауза) Мама не разрешает. 


- У тебя какое зрение? 
- Минус пять. 
- Холодно, наверное? 


Жена будит утром мужа: 
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила! 
- Из чего? 
- Из пельменей! 


Доктор - пациенту: 
- Будете принимать по три чайные ложки в день. 
- Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?! 


В гостях: 
- Моня! Это не кушай, это у нас дома есть! 


- Доча, что ты ходишь с этим парнем? У него же совсем нет денег! 
- Ну что ты, мама! Я вчера дала ему сотню! 


Новый Русский - нищему: 
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть "спасибо" сказать! 
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой! 


Абрама дома встречает жена Сара. 
- Абрам, ты был у врача? 
- Был. 
- Ну и что он тебе сказал? 
- Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма! 


Одна подруга говорит другой: 
- Ты знаешь, а мне вчера Саша сделал предложение. Он так и сказал: "Пора нахуй заканчивать с нашей дружбой!". 


Один мужик говорит другому: 
- Ты с каждым днём всё больше становишься похож на алкаша. 
- Это почему же? 
- Да у тебя руки трясутся, когда ты ведро с водкой ко рту подносишь! 


- Уау! Смотри, какая девчонка! 
- Да, клёвая. 
- Давай познакомимся. 
- Давай! 
- Костя. 
- Кирилл. 


Вчера был на свадьбе у геев и всё было хорошо, пока какие-то пидарасы жениха не украли... 


Встречаются два приятеля. Один выглядит так, словно вот-вот разрыдается. 
- Что случилось? 
- Понимаешь, три недели назад умер мой дед и оставил мне в наследство 30 тысяч долларов. 
- Соболезную. 
- Да нет, мы почти не общались! Две недели назад умерла тетка, которую я почти не знал, и завещала мне 85 тысяч. А на прошлой неделе скончался какой-то дальний родственник, о котором я и не слышал, и оставил мне полмиллиона. 
- Так ты должен радоваться! Что случилось? 
- Эта неделя уже заканчивается - а ещё никто, блядь, не сдох!!! 


- Чем отличается нынешний кризис от кризиса 98-го года? 
- Тем, что в 98-м году было модно иметь мобильный телефон, а сейчас - рабочий.

[sas 71]

Мужик поймал золотую рыбку  -  она ему " Отпусти меня,выполню одно желание,зато любое"!  Мужик подумал и говорит - "знаешь,у меня  вроде все есть ! А хотя вспомнил - дом у меня в Майами,построй туда мост из Сочей,что бы я на машине туда ездил"...Рыбка смотрит на него ,как на дауна --"Ты че,охренел,сам прикинь,скока цемента нужно, плит бетонных,на какую глубину сваи"...Мужик--"Ладно,научи тогда понимать женскую логику" Рыбка долго на него смотрела и говорит  "К какому сроку мост то сдавать?"

[sas 71]

Пришедшая на утренник девочка в костюме белочки до смерти напугала сторожа!

[Vladimir71]

Ситуёвина глазами менеджера:

Вырубился комп. Звоню сис админу. Приходит, смотрит в потолок, молится еле шевеля губами. 10 раз крутит меня на стуле вокруг оси, лезет под стол, молится, вылазит, пинает системник ногой, молится шевеля губами, уходит. Комп работает!

Та же ситуёвина глазами сис админа:

Звонок, что вырубился ком. Прихожу. Этот дебил менеджер так крутился на стуле, что намотал на него сетевой провод и выдернул из сети. Матерюсь, раскручиваю стул, что бы раскрутить провод, лезу под стол, матерюсь, включаю вилку в сеть, вылезаю, задвигаю системник подальше ногой, что бы убрать сетевой шнур из зоны досягаемости стула. Матерюсь, ухожу...

 

 

В некотором царстве, в некотором государстве, на сорок девятом уровне жил-был кощей безсмертный. И было у него 4 жизни и 78% армора. А смерть его была Ctrl+Alt+Delete. Тут и сказочке Esc, а кто не понял -  F1

[Ckif7]

вот только незнаю... плакать или смеяться...

 

[Driver]

Да, знаю эту песню, но "Разговор мужа с женой" больше понравился...

 

Старый, но хороший :)

 

Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, продавщица кричит:

- Мужчина , не снимайте трусы в зале , идите сюда , я вам тут дам!! 

[Alexx_S]

Забавный прием :)

[Santyaga78]

http://www.1tv.ru/sprojects_utro_video/si33/p57847

 

 

http://www.1tv.ru/sprojects_utro_video/si33/p59668

[ZHIZHIK]

 

1tv

Самооборонщег у них - монстр :D

[Santyaga78]

http://www.youtube.com/watch?v=ULeKH7dBVNQ

[Сэм]

Немного флажного семафора