Каждый улыбается, как может

[miklwizard]

А в 4 пункте не 9 хром 19 ?????

[Infernis]

Нет :)

[Rusich]

А в 4 пункте не 9 хром 19 ?????

Согласен. А то чегой-то таблицу Менделеева вспомнил :huh:

[Северянин]

Гы гы..  Веселые признаки. Нуу, до всех 40 мне не дотянуть ни как,...пока.... :D

Особенно вот это понравилось:

Начинаете постоянно прикидывать расстояния до разных объектов.
Закончив работу с электродрелью, кладете палец вдоль ее корпуса.
Вы убеждены, что стреляете непростительно мало."
 

 

Идем с женой по городу, в стороне взлетает синичка и по правому флангу сваливает на высоте 3 - 3,5 метров от земли, я без всякого якова оборачиваюсь и провожаю её взгялдом, а в уме прикидываю траекторию возможного выстрела и расстояние ухода. :D

[jetpaul]

Разве Чука от Гека можно отличить?

 

И тут молодежь впала в еще больший ступор ;) 

[Giacomo]

А мне эти признаки любителей пострелять навеяли признаки техасского реднека, те тоже полюбляли стрельбу.

 

Вы техасский реднек если:

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли.
2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.
3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа «боеприпасы».
4. Вы думаете, что подразделение — арифметическая операция.
5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.
6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой.
7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельём.
8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.
9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часа.
10. Ваш двор постоянно путают с центром приёма вторсырья.
11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.
12. У вас есть дом на колесах и три автомобиля без них.
13. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы её поджигаете.
14. Армия спасения отказалась принять ваш матраc.
15. Вы считаете, что фастфуд — это сбить оленя на скорости 100 км/ч.
16. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.
17. Вы ходите на семейные тусовки с целью подцепить тёлку.
18. Номер телефона местного таксидермиста — на вашем быстром наборе.
19. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.
20. Вы удивляетесь тому, как туристическим центрам удаётся держать туалеты такими чистыми.
21. Вы можете плюнуть, не открывая рта.
22. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа.
23. Ваша жизненная амбиция — стать владельцем оружейного магазина.
24. Самый большой город, в котором вы были — местный супермаркет.
25. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.
26. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.
27. Ваши соседи думают, что вы — следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция.
28. Торнадо проходит через ваш двор, и результатом является улучшение вашего благосостояния на сумму в 100,000 долларов.
29. Вы пользуетесь ершом для унитазов как чесалкой спины.
30. Сумма калибров вашего оружия превышает ваш IQ.
31. Подстригая траву на заднем дворе, вы нашли автомобиль.
32. Эпизод «Уокера, техасского рейнжера» изменил вашу жизнь.
33. Вместо нормального бухла вы пьёте самогон или разбавленный бензин.

[ant-tv]

Экзамен в институте биологии.
Профессор: - Почему животные лижут свои гениталии ?
Студентка (с завистью): - Потому что они это МОГУТ...

[Vanderlor]

 

 

А в 4 пункте не 9 хром 19 ?

Еще можно Luger, если слово Парабеллум не нравится. :)

[мак]

Про реднека классно!

[Ren Ren]

Ну не только политика или погода. :)

Как французы крутили свои яйца

 

А первоисточник у Задорнова: http://mzadornov.livejournal.com/180597.html

 

Очень похожая история (может и тоже от Задорнова ;)  ) - тоже Франция, тоже студенты... Только мальчишник и для разбавления франко-русско-европейской компании присутствует несколько американцев.

Посидели, хлебнули по чуть-чуть, пошли разговоры по душам.

Из американцев попёрла крутизна - русские не остались в долгу, градус повышался и в конце концов дошёл до меряния писюнами.

- Да мы, да мы! Да мы, американцы, лучшие ё...ри в мире!

Европейцы деликатно хихикнули. Русские ответили:

- Это вы, американцы, как обычно пи...те. Лучшие ё...ри в Европе, а конкретно в России!

- Чем докажете? Американский Fuck знают во всём мире!

- Американский Fuck, говорите? Ну-ну.. И как вы его демонстрируете всему миру? Средний пальчик оттопыриваете?

- Ну да, средний палец, - соглашаются ещё ничего не подозревающие американцы, - а вы как?

- А мы, - говорят русские, - вот так! 

И ударом по локтевому сгибу поднимают сжатые кулаки.

До этого  только сдержанно хихикавшие европейцы заходятся в рыданиях, какой-то поляк просто падает на пол в судорогах.

Побуревшие до кирпичного цвета янки вскакивают и.. опережая друг друга бросаются к двери  :D

[Nim Shehit]

Совсем не из Задорнова.

Тормозят мену в Москве два "пепса" (ППС) азербайджанца на Варварке.

Аусвайс просют.

Спрашиваю - "Чего не так?"

Отвечают - "Лицо у Вас - не русское."

 

***

Как говорил один из командиров - "Они же китайцы! Как ты их в лицо различаешь?!" (С)

[ant-tv]

[Arctic]

[Nim Shehit]

"Гамлет никого не трогал, сидел и пил бренди. И тут, из-за шторы, выпала Офелия - громко стуча по паркету своими тупыми мыслями." (С)

 

"В любви начал разбираться с тех пор, как мой ангел чихнул, кашлянул, икнул и пукнул - одновременно, при этом сломав каблук и оторвав почтовый ящик." (С)

[Rusich]

Спасибо! Буду знать!

:D  :D  :D

[Юджин2003]

- Врешь, не уйдешь! - тренировалась она....

[Юджин2003]

Когда первый раз увидел эту картинку, то перекрестился: о чем могут договориться два ангелочка?

А потом плюнул на мысли - всё равно замурчательно!

[Юджин2003]

Что-то сегодня улов картинок хороший.

Комментируйте сами:

 

[AGF]

В автобусе в Одессе: 
- Мужчина, вы таки смотрите, как будто мысленно меня раздеваете...!!! 
- Ой, ну шо вы, шо вы, девушка, нет...! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я таки курю....!

 

 

- Софочка, вы таки знаете, что ваш муж бегает за молоденькими девушками?

- Ой, не делайте мне нервы! Моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.

[Северянин]

:D  5 балов!

[AGF]

И был потоп. И построил Ной ковчег. И взял он на ковчег животных, каждой твари по паре. И плавал Ной сто пятьдесят дней по бескрайнему океану. И увидел он гору. И причалил он к ней. И бежали к ковчегу люди. И кричали они: "Вай, ара, гляди - цирк прыехаль!"

 

Директор цирка, поглядывая на безумное выступление пьяного жонглера-эквилибриста:

- После этого клоунов не выпускать - только опозорятся:

[Nim Shehit]

Ростов-на-Дону, трамвай.

Едет какой-то лысый подпол, рядом баба ставит огромную корзину с яйцами.

Кондукторша: - "Багаж оплачиваем!"

- "Мужчина, багаж оплачиваем!"

- "Лысый мужчина, оплатите свои яйца!"

Не выдержавший пытки подпол: 

 - "Они у меня что, особенные что ли?!"

[sas 71]

Когда первый раз увидел эту картинку, то перекрестился: о чем могут договориться два ангелочка?

А потом плюнул на мысли - всё равно замурчательно!

Что характерно - обоих хочется погладить... :)

[ant-tv]

Ростов-на-Дону, трамвай.

Едет какой-то лысый подпол, рядом баба ставит огромную корзину с яйцами.

Кондукторша: - "Багаж оплачиваем!"

- "Мужчина, багаж оплачиваем!"

- "Лысый мужчина, оплатите свои яйца!"

Не выдержавший пытки подпол: 

 - "Они у меня что, особенные что ли?!"

Оригинал звучал "Мужчина с яйцами, возьмите билетик"

[Nim Shehit]

 

 

Оригинал звучал

 

Как звучал оригинал - знают только тот подпол и кондукторша. 

[ant-tv]

[Arctic]

Получив и обсудив письмо ведущих кинорежиссеров страны с просьбой о возвращении мата на экраны, депутаты Госдумы единогласно решили послать эту инициативу на х@й.

 

Глава РЖД пригрозил уйти в отставку, если его заставят раскрыть доходы.

Страна оцепенела от ужаса...

[Arctic]

— Доктор, я разговариваю сам с собой.

— Нормально, внутренний диалог.

— Да, но я разговариваю на английском языке и не понимаю о чём речь!

 

Трудовик Петрович, употребивший накануне спирт-денатурат из спиртовок в кабинете химии в школе и сорвавший тем самым лабораторные работы, доказал, что ОПЫТ все-таки можно пропить.

 

Только русский может сказать слово "уважаемый" так, что будет звучать как оскорбление.

 

Пьяному языку мозги не помеха…

[Arctic]

Выходит Маяковский из кабака поблевать в Неву, но оказывается окружён стайкой девиц.

Девицы начинают его охаживать:

— Владимир! А это правда, что вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?

— Идите в х@й! — говорит подвыпивший поэт революции,

— Да и темы нет — обо что я вам сочиню?

— Ну, вот видите, по Неве — катер плывёт, а на нём мужик.

Маяковский, с трудом выпрямившись, угрюмо и громогласно произносит:

Эй!

Мужик на катере!

Плыви к ебене матери!!!

[Юджин2003]

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин.

И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".