Каждый улыбается, как может

[Dragony]

Народ в коментах советовал "полторашку" пластиковую, и рулон полиэтиленовых пакетов - потому что пирожки в контейнерах сильно мнутся.

[Rusich]

В полторашке такой ядреный "ерш" может получиться!!! :D

[sas 71]

Меня зовут Сергей,я алкоголик,и я не знаю,кто такой вейпер...)

[sas 71]

У женщин - да. К платью, к сумочке, к машине наконец :)

При чём некоторые одеваются только раз, а хранятся потом десятилетиями. Как же их иначе назвать? ;)

Когда бабье барахло хранится,это ещё не самое страшное. Есть вариант хуже - когда баба сначала толстеет,и выкидывает шмотье,которое ей мало,а потом садится на диету,и,соответственно,выкидывает все,что ей велико...А кто все эту херню покупает? Правильно,человек с пивом...))

[Dragony]

В полторашке такой ядреный "ерш" может получиться!!! :D

Ну так коэффициент нажористости выше будет!..

[Sary Azman]

В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.

Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Хаим разговаривает с покупателем:

— К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки.

— Хорошо, заверните.

—Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спининг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку.

— Да? Беру!

— Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую.

— С удовольствием.

— Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской.

— Точно! Беру!

Клиент расплатился за все и уехал.

Хозяин подходит к Хаиму:

— Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле.

— Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего".

[Dragony]

Новогодний баян

 

[Sary Azman]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос: два раза покурить и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[Igel]

Я подавлен.
Сегодня очень печальный день. После семи лет обучения в области медицины и изнурительной работы, моего очень хорошего друга уволили после одного небольшого опрометчивого поступка. Он переспал с одной из пациенток и теперь не может продолжать работать по специальности. Сколько времени, усилий, учебы и денег потрачено впустую! Действительно хороший парень и просто блестящий патологоанатом.

 

 

 

Маленькая девочка делает уроки, там вопрос:
- Что отделяет голову от тела? Она усмехаясь:
- Проще простого - топор.

[Sary Azman]

— Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?

— Нездоровится, что ли?

 

Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича. И все пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

 

Сегодня пришел на работу с нарисованными усами, женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак....

 

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!

 

Если вы видите пьющего в одиночку человека - не торопитесь с выводами: возможно, это - корпоратив индивидуального предпринимателя.

 

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие.

К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:

- Да... Придётся всё таки павлину морду бить...

 

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде? По бабам ходил?!!!

 

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:

- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

 

Петров хотел наладить отношения с тёщей и сделать сюрприз: заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он её измерял рулеткой.

 

Сегодня был в библиотеке и узнал, что у Робин Гуда была сестра, она у богатых брала и бедным давала...

 

– Наум Абрамыч, а вы кудой?

– Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца!

– На Привоз или к тёте Циле у лавку?

– У тёплое море!

 

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать.

Продавец:

— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.

Женщина:

— А с трихуэлем есть?

— За ваши деньги и с трихуэлем найдем! Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.

Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:

— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.

Продавец показывает: размер ХХХL.

 

- Ну что, мальчики, Снегурочек заказывали?

- Заказывали! А вы с подарками?

- Обижаете. Какие подарки? У каждой справка есть!

 

Из анкеты девушки:

— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

 

Царь хороший, боярышники плохие...

[мурзила]

.

[DeMorz]

— Вот женишься, Сёма, тогда поймешь, шо такое счастье. 
— Да? 
— Да. Но будет поздно.

[Dragony]

Немного черного предновогоднего юмора

[Dragony]

[Igel]

Сидит дальнобойщик в баре, заказал пиво, бифштекс, картошку... Тут вваливается банда байкеров, забирают пиво, бифштекс, картошку смахивают на пол. Дальнобойщик молча расплачивается и выходит.
Один байкер:
- Ну и козел! Это ж не мужик, а тряпка!
Официант:
- Он еще и водитель паршивый: сейчас со стоянки выезжал - все ваши мотоциклы раздавил...

На узком мосту КамАЗ смял Мерседес. Журналисты спрашивают у водителя Мерса:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с КамАЗом?
- Машина крутая, проскочу.
У водителя КамАЗа:
- Что вы думали въезжая на мост вместе с Мерседесом?
- Хрен ты у меня проскочишь!

 

Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку.
- Куда спешите?
- На лекцию!
- Кто же в такой час читает лекции?
- МУЖ!

[Igel]

Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

[мурзила]

.

[Russak]

[sas 71]

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены(с))

[Big_Monster]

[мурзила]

.

[Сэм]

Коллеги, вы хоть немного следите за темой или поиском пользуйтесь, если уж что-то выкладываете.

Про охотника с шариком только в этой теме на прошлой странице было, не говоря про весь форум.

[Eishund]

 

 

только в этой теме на прошлой странице было, не говоря про весь форум.

:D

"Сюда приходят пообщаться на конкретные темы. Это — отголоски до–виртуальной эпохи. Дальше пойдут более солидные клубы, где можно получить консультацию по техническим вопросам, поспорить о программном обеспечении или даже купить по дешевке ворованные программы. Но мне это малоинтересно.

Сворачиваю в скверик, над воротами которого табличка «Анекдоты». Здесь всегда многолюдно, шумно и бестолково. Скверик похож на парк культуры шестидесятых годов. В уголке тихо играет маленький оркестрик – явно ненастоящий, на скамеечках сидят, пьют пиво, болтают между собой люди. Присаживаюсь в сторонке.

На маленькую деревянную эстраду поднимается парень в джинсах и белоснежной рубашке. Парень совершенно безликий. На него лениво поглядывают.

– Штирлиц вышел из дома... — начинает парень.

Девчонка рядом со мной свистит и запускает в парня пивной бутылкой. Я ее вполне понимаю. Девяносто процентов анекдотов, которые здесь рассказывают — старье. Это клуб, который обожают новички в виртуальности... не понимающие еще той истины, что ничто не ново под луной. Стоит побыть здесь полчаса, чтобы поверить — Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты.

Паренек, под свист и выкрики, все–таки рассказывает анекдот и, затравленно озираясь, сбегает с трибуны. Кто–то ему одиноко аплодирует. Надо же..."

(С Лукьяненко. Лабиринт отражений).

[KonstantinS]

[Igel]

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Что может делать военный на гражданке?
Очень много, особенно когда гражданке это нравится.

[ant-tv]

https://lemurov.net/fun/zapiska-na-lobovom-stekle/

 

Эту записку принес в отделение полиции напуганный владелец Лексуса, обнаружив её на лобовом стекле своего автомобиля. В результате работа полиции была парализована до конца дня. Хохотали до упада всем отделением.

[Driver]

 - А что ты будешь делать, когда придет конец света?

 - Мы в России, он сюда не придет - он отсюда выйдет.

[sas 71]

Что наша жизнь? Семь лет до школы и три после пенсии...(с))

[Russak]

[Dragony]