Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[sas 71]

«Тише едешь — меньше русский». (Эстонская народная мудрость.)

[Rusich]

:D

[Giacomo]

«Тише едешь — меньше русский». (Эстонская народная мудрость.)

Да, да. Был какой-то старый анекдот про эстонскую дорожную полицию, по мнению которой в Фиате-Уно должен ехать один человек, а в Ауди  А6 кваттро - то ли шесть человек, то ли четыре, они сами запутались.

[ant-tv]

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.

Евреи: Мы сидели в этом лагере. Это наш праздник.

Поляки: Мы выдавали евреев гестапо. Это наш праздник.

Немцы: Мы держали здесь евреев. Это наш праздник.

Украинцы: Наши бандеровцы были надзирателями. Это наш праздник.

Русские: А мы?

Все хором: А вы пришли без приглашения и всё испортили!!

[Чечако]

 

 

27.01.2015 г. Освенцим. Празднование.

Простите старика, но "анекдот" дурноватого пошиба.

[vsevles]

Я б вообще на некоторые подобные темы не шутил. Честно. Мы ж не шарли какие...

[Cortess]

 

 

Да, да. Был какой-то старый анекдот про эстонскую дорожную полицию, по мнению которой в Фиате-Уно должен ехать один человек, а в Ауди А6 кваттро - то ли шесть человек, то ли четыре, они сами запутались.

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Зае#@л, бл@!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

[Cortess]

Навеяло:

Эстонский таможенник:
- Кофа?.. Нет, не кофа... Чай? Нет, не чай... А-а! Какава! Какава цель вашего визита?

[Giacomo]

И сразу:

Мужик заболел, приходит врач: что болит?

-Ой болит сильно, только я не помню, с памятью плохо.

-Ну давай вспоминать, как болезнь называется?

-Не помню!

-Ну название на что похоже?

-Ну не помню, вроде название похоже на такой цветок, красивый, с шипами.

-Роза, что ль?

-Точно! Роза! ..... Роза! Розочка! Дорогая, напомни, чем я болею?

[Vanderlor]

Вы вообще были на эстонской таможне? :D

Но это мне нравится больше, чем якобы юмор про Украину иди Освенцим.

[Giacomo]

Сергей, не были конечно. Я даже не могу представить ситуацию, когда жителю юга России нужно будет к вам. Турция, Египет, Греция, ИзраИль - понятно. Украина? И то можно в отпуск, видел сегодня на вокзале отпускников. В Эстонию? Блин, не знаю...

[Vanderlor]

Ага, Таллин, при своем малом населении, второй в Европе порт по количеству круизных туристов. Наверное тут точно делать нечего. :)

[Giacomo]

Сергей, да я ж не спорю. Но из Ростова круизным теплоходиком к вам добираться долгонько. В то время, как из Ростова до Стамбула ближе и дешевле, чем до Москвы. А в Питер и к вам, как на другую планету. Щас по весне в Крым собираюсь рвануть.Тут рукой подать.  А летом обещают из Ростова пассажирскую линию морем туда запустить. Там ходу - ночь, не спеша.

[Vanderlor]

Просто ты не готов отдыхать так, как отдыхают западные бабушки. :) Они выходят на пенсию и начинают путешествовать. Им не интересно пузо греть на солнце. Да и здоровье не позволяет. Им интересно путешествовать. Прилетают из Америк и Австралий в Европу и давай на круизных судах кататься, достопримечательности смотреть, да танго с дедами танцевать на пароходе. Идиллия.

У тебя еще все впереди. Тем более ,что танцевать ты умеешь. :)

[Ren Ren]

- Дедушка, а дедушка!

- Чего тебе, милый?

- А ты танго танцевать умеешь?

- Умею, да.

- Это хорошо, деда. Вот выпадут у тебя зубы...  :D

[Cortess]

Вы вообще были на эстонской таможне? :D

 

Честно: не был. В Таллине был, но при Советском Союзе

[sas 71]

В темном переулке:

— Эй, мужик, денег дай!

— Нету.

— А если найду?

— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

 

Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудничка Петю пойти на полгода раньше.

 

 

У мудреца спросили:

— Как называется жена, которая всегда знает, где ее муж?

— Вдова, — ответил мудрец.

 

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: «Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?»

 

[vsevles]

Вы вообще были на эстонской таможне?

 

Был. И был в ярости. Вспомнив, сколько я нервов и времени потратил на собирание справок, прививание и чипирование собаки. В мои бумажки никто даже не в... читался! Мило улыбнулись, сказали, что у меня очаровательный пёс и... всё!

 

Просто ты не готов отдыхать так, как отдыхают западные бабушки.

 

И я не готов. Слава Богу. Но то, что я увидел, мне понравилось. Природа, острова, море...

[Dragony]

 Офтоп: сейчас от нас до Москвы авиабилет 13000руб, билет на поезде 22000руб... "Катайтесь в отпуск на здоровье!.."

[Abrams]

...от нас до Москвы авиабилет 13000руб, билет на поезде 22000руб...

Может, у них оплата повременная :lol:

[Vanderlor]

Это нормально. От нас до Москвы тоже дешевле долететь, чем на поезде.

[Hvost]

Не знаю мождет только мне смешно, но я ржал. Правильный кот :):) :)

http://youtu.be/OOtloPvkL1k

Мужик неправильный.

[Arctic]

Мужик сук@ да, мог бы то же встать...

[sas 71]

Преподаватель:

— Хороший бык-производитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...

Женский голос с первого ряда:

— Сколько-сколько?

Преподаватель:

— До двенадцати.

Женский голос с первого ряда:

— Повторите это погромче для последнего ряда!

Мужской голос с последнего ряда:

— Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?

Преподаватель:

— Конечно, с двенадцатью!

Мужской голос с последнего ряда:

— Повторите это погромче для первого ряда!

 

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:

— Я подумаю...

 

Диалог идеальной российской пары.

— Милый, иди водку пить!

— Милая, я еще полы недомыл!

[WeS]

Машины не машины

Ставить не ставить

Никакой определенности...

[WeS]

Специально для Геры

[bgso]

++++

[KONVEN]

Америка. Парикмахерская. Парикмахер стрижёт клиента.

— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.

— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.

— В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!

— И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там!

— А какими авиалиниями летите? — спрашивает парикмахер.

— Аэрофлотом! — отвечает тот.

— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.

— И всё–таки я еду!

— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?

— В “России”!

— Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.

— Я еду, в любом случае!

— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парикмахер.

— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!

— ? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!

— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.

Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парикмахерскую.

— Привет, дружище, — говорит парикмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?

— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!

— Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал?

— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.

— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!

— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов.

— Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер.

— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.

— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?

— Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хреново постриг?”

[Северянин]

:D

[sas 71]

Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная, цветущая женщина, он — высохший, сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши:

— Скажите, как вы прожили вместе столько лет?

— О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать, и он это делал. Если нет — тогда он получал по шее!

Журналист обращается к юбиляру:

— А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные?

— Десять лет плена в России.