Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[ant-tv]

 

[Rusich]

 

 

Маразм крепчал...

[sas 71]

Древние укры, оказывается инопланетяне. Не иначе,с планеты Криптон,земляки Супермена...)))

[Russak]

[Arctic]

Одного очень бедного англичанина посетил респектабельный адвокат.

Достав из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:

- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник завещал вам всё своё имущество. Итак, вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.

Новоиспечённый наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и поинтересовался:

- Ну, собака-то хоть породистая?

[Arctic]

— Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере@бу!

— Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...

 

— Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой ’М’ и ’Ж’.

Я вытиралась с пометкой ’Ж’, ведь ’М’ - это для мужчин?

— Нет, ’М’ - это для морды!

 

Буратино в приступе ярости отпилил себе руку.

И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.

 

"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

 

Жена дрессировщика цирка получает после секса сахарок.

 

Приехал солдат в отпуск. Наелся от пуза, выпил, сел в кресло перед печкой, кота на коленях пригладил. Разморило его, задремал... В печи стрельнуло полено, угольки попали на коврик. Коврик начал тлеть, дымить.

В это время заходит мать. Увидела такое дело и как закричит:

- Огонь!

Солдат вскакивает, с осоловевшими глазами хватает кота, бросает его в печь, захлопывает заслонку...

- Товарищ капитан! Третье орудие к стрельбе готово!

 

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@й!"

[bgso]

????

 

Мэр Киева Виталий Кличко заявил, что проезд в метро дорожать не будет:
— Проезд как и ранее будет стоить один жетончик — сказал мэр города.

[climbing]

Алло, Вася, ты где? В вен диспансере.

Ну ты даешь!

Маша, это ты даешь, а я лечусь!

[Юджин2003]

"рыбачка Соня как-то в мае..."

[emden]

[Ozone]

"А целовать мы тебя пока не будем", - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы.

Кроме шуток, так все и было. Шарль Перро лишь адаптировал народную сказку для великосветской публики.

А народная сказка была куда жестче. B)

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D1%8F%D1%89%D0%B0%D1%8F_%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%B0

[мак]

 

Апинис: жители Латвии спиваются из-за падения курса российского рубля

РИА Новости

 

02:40

В миреЛатвия

3315

Фото: © Fotolia/ Rrraum

 

Жители Латвии спиваются из-за падения курса рубля в России, поскольку это способствует нелегальному экспорту в республику алкогольных напитков, говорится в распространенном заявлении для СМИ Общества врачей Латвии.

«По мере того, как падает курс рубля — экспортная сила России растет. Уже сегодня цена российской водки является привлекательной для большинства контрабандистов. Если рубль продолжит падать, количество людей, пытающихся привезти алкоголь из России будет только расти. Падение цен на нефть и девальвация рубля в действительности означают огромное течение водки через границу», — говорится в заявлении Общества врачей подписанного его руководителем Петерисом Апинисом.

По мнению Общества врачей, из-за падения курса рубля, которое стимулирует увеличение контрабандных потоков алкоголя в Латвию, в республике увеличивается число людей, страдающих алкоголизмом.

 

[Den13]

Кроме шуток, так все и было. Шарль Перро лишь адаптировал народную сказку для великосветской публики.

А народная сказка была куда жестче. B)

https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%BF%D1%8F%D1%89%D0%B0%D1%8F_%D0%BA%D1%80%D0%B0%D1%81%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%86%D0%B0

Прочитал...в шоке! :blink:  не задумывался о подоплёке, хотелось верить в доброе и светлое. :huh:

[Dragony]

Ну, Белоснежка - это вообще жесткое порно...

[Livio]

[ant-tv]

http://www.picshare.ru/uploads/141125/39CBo793eN.gif

Гифка на 4 мб про поликлинику

[ant-tv]

Поймал хохол золотую рыбку. Как положено 3 желания
-...пусть Китай с Финляндией воюет....
-а теперь путь Финляндия с Китаем....
-а теперь опять пусть Китай с Финляндией.
Рыбка такая: "ты чего одно и то же заказываешь?"
-"да мне пофиг, главное они через москалей ходят"-

[sas 71]

:)

[Arctic]

- Доктор,а алкоголизм,это болезнь?

- Да, а что вы хотите?

- 100 грамм и больничный!

 

Жена - мужу:

- Почему носки по всей квартире раскиданы?

- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

 

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть.

Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?

Правильно: три.

Решить и прыгнуть - разные вещи!

 

РЖД откажется от плацкартных вагонов.

Малообеспеченных граждан будут возить в товарных.

Билеты, конечно, немного подорожают.

[Arctic]

Воевали два соседа, через стенку. Один любил слушать громко музыку, другому это мешало.

Как-то раз, ценитель тишины, когда его сосед был дома и не шумел, поставил кассету с эротикой, взял в руки кувалду и стал ждать возле стены.

Когда за стенкой проскрипел и затих паркет (сосед заинтригованный интересными звуками подошёл к стене и приложил ухо, чтобы лучше расслышать), тот, что был с другой стороны, размахнулся кувалдой да ка-аа-к уеб@л со всей дури...

Теперь у меломана контузия, энурез и нервные тики, а его сосед платит ему пожизненную компенсацию и имеет условный срок.

[Cortess]

AdMe продолжает жечь :)

[Северянин]

:D

[sas 71]

Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык. 

 

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу. 

 

Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника

.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.

 

Две подруги говорят по телефону: — Слушай, мой сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне — ужин видети-ли не готов. Накричал на меня и детей, и сказал, что ушел к бл@дям. У тебя его нет случайно? 

[Dragony]

[Arctic]

Экзамены в ГИБДД ужесточатся:

С января для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке:

"Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Представитель пресс-службы ГИБДД сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

И каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с г@вном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении, хотя бы, первых сорока минут ни разу не произнесёт слово "Пид@расы".

[emden]

шаверма :)

[Vanderlor]

шаверма

 

До кучи, если не было.

[emden]

До кучи, если не было.

идиёты,сверху ложится толстый слой жира,говяжьего,бараньего или индюшино-куриного,

в зависимости от шавермы,когда жарят, жир потихоньку плавится и стекает вниз на мясо,

делая его более сочным и мягким,а у этих баранов получится сухое мясо,жёсткое и не вкусное :)

[Giacomo]

Вот щас у этого парня нога соскользнет и наденется он одним местом на острый штырь.

[emden]

Вот щас у этого парня нога соскользнет и наденется он одним местом на острый штырь.

он подстраховывается вентилятором :)