Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Ren Ren]

Это такое китайское суеверие насчёт цифры 4. "Сы"-四 "четыре" - звучит также как死"умереть, сдохнуть". Поэтому после 3 сразу 5 через запятую B)

ЗЫ Там снизу вроде LANLI приписано?   ;)

[мак]

Lanly

Неа, там четвертый есть. А тут еще и двери нет, пространство есть, а двери нет.

[Северянин]

....разобрать бы стеночку,...там может не только холодком дунуть,...но и хорошим ураганчиком протянуть.

[Dragony]

[Юджин2003]

Ефиму ака Driver:

а такую точилку слабо?

[sas 71]

:)

[vsevles]

Кот сломался.

 

http://www.youtube.com/watch?v=d7yK110Mvsw

[Северянин]

:D

[climbing]

:)

Она же себе хуже делает, у мужика все нафиг упадет.

[Ozone]

Кот сломался.

Кототония.

[vsevles]

 

 

...

 

https://www.youtube.com/watch?v=KhKg4E1IC5g

[vsevles]

 

 

Кототония.

 

:D :D :D

[Северянин]

Юго- север...... :D  :D  :D  :D  :D

 

чуть не сдох от смеха. 

...Надо будет над кем нибудь приколоться, когда на охоту пойдем.  :lol:

[vsevles]

Мне этот очередной дежурный министр перемоги одного известного герцога напомнил. Такой же "специалист", бубёнть.

 

[yumo]

Они с Псаки не родня, случаем?

[vsevles]

Братья, блин, по разуму...

[bgso]

!!!

[Arctic]

ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ:

Раздевание:

— с ее согласием — 12 ккал

— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:

— обеими руками — 8 ккал

— одной рукой — 12 ккал

— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал

— ртом — 85 ккал

Натягивание презика:

— при…эрекции — 6 ккал

— без оной — 315 ккал

Прелюдия:

— поиск пениса — 3 ккал

— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза 69:

— лежа — 8 ккал

— стоя — 712 ккал

Оргазм:

— настоящий — 1112 ккал

— имитированный — 513 ккал

После оргазма:

— остаться в постели — 12 ккал

— убежать — 36 ккал

— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:

— спокойно — 32 ккал

— торопясь на последний автобус — 98 ккал

— когда ее папа звонит в дверь — 1218 ккал

[Arctic]

США ведет две войны — с терроризмом и с ожирением.

Особая удача — когда попадаются жирные террористы.

[Arctic]

ЖЕНЩИНА спросила у мудреца:

— Почему МУЖЧИНА, имеющий много ЖЕНЩИН, хороший МУЖЧИНА, а ЖЕНЩИНА имеющая много МУЖЧИН, плохая? Мудрец ответил:

— Потому что ключ, который может открывать все замки, хороший ключ, а замок, который можно открыть любым ключом, плохой замок!

[Arctic]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

[sas 71]

Вегетарианец — это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду

 

Внимательно прочитав Камасутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды в пещеру лотоса.

 

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого — «Самсунг»...

 

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.

 

 

Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.

— Лиса, ты куда так несешься?

— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.

Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала. Лиса ей в спину удивленно кричит:

— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?

Обезьяна, обернувшись на бегу:

— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!

[Северянин]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:

— Девушка а где я мог Вас видеть?

Девушка:

— Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:

— Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике, которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?

Девушка:

— Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .

:D  :D  :D

[Arctic]

))

http://youtu.be/9nUTp9ZIRDw

[Arctic]

Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: "Суслятина ГК". Ну, думает: "Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?"

— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.

— Суслятина Галина Константиновна - ЭТО Я!

 

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:

- Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим. Ты знаешь, Марта, что я думаю ?

- Что, дорогой ? — улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу.

- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья.

 

На Российский завод приезжает иностранная делегация. Идут по цеху и видят: возле станка мастер и рабочий разговаривают. Попросили переводчицу перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:

Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

[Ren Ren]

Из той же древней оперы:

 "Мастер приказывает рабочему изготовить деталь и аргументирует это тем, что находился в интимной связи с матерью рабочего. А рабочий отказывается и аргументирует это тем, что находился в интимной связи с директором завода, секретарём партийной организации, начальником цеха и этой самой деталью.

[vsevles]

Кажется давал уже здесь эту ссылку:

 

https://www.youtube.com/watch?v=X-Gf4gIa3J8

 

На ту же тему ещё номер увидел. Тоже понравился.

 

https://www.youtube.com/watch?v=-ZtDMteCUA0

 

[Ren Ren]

Шедевральные надписи на украинском танке и донбасском еже!  :D

 

http://www.youtube.com/watch?v=meizohz-Rxg#t=50

[Rusich]

Шедевральные надписи на украинском танке и донбасском еже!  :D

 

http://www.youtube.com/watch?v=meizohz-Rxg#t=50

А что за ножик там лежал?

[Ren Ren]

Ножика я спросонья не заметил, а то бы запостил в "Ножевой юмор"  :)