Каждый улыбается, как может

[stasyanyich]

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. 
Парень: - Пойдём на улицу что-то покажу! 
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами: - Ну как, большой?
Девушка в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвётся о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" По дороге орёт как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается, видит огромные глаза и слышит:
- Писю отпусти.

 

***

 

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

[Dragony]

[Северянин]

:D  :D  :D  :D  :D  :D  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:  :lol:

[Dragony]

 

 

Ленин без боя не сдается:

 

[Driver]

Аттас!!! :D

http://www.youtube.com/watch?v=f8ZnFfJpI8Y&sns=em

[Юджин2003]

Мдя... Обычно Дальний Восток за страной гнался, а тут...

У нас даже шпанюки на квадрах катаются по деревням, а мотоциклы - у дедов, да и то не у всех остались...

Мда, зато и белую рыбку хрен поймаешь (но все едят)!

[Юджин2003]

Не мое, но нра очень:

О татуировках. Наверное , я ретроград. Как то не в состоянии я углядеть эстетику в татуированных бабах. Собственно , и сам не грешил наскальной живописью даже в армии-где это стало повальным увлечением. Там народ мозолил свое чувство прекрасного не покладая. Извращался кто как мог. Героические призывы , грозные аббревиатуры , знамена, безграмотные цитаты на латыни , группы крови и инвалидности покрывали могучие тела защитников Родины. Особо продвинутые пытались воспроизвести на грудях лики дам сердца. В целях запугивания вероятного противника , полагаю. Потому как в рукопашной успей рвануть тельник до пупа-враг будет разбит, победа будет за нами. Деморализованный чудовищной харей супостат сам упадет- от ужаса, либо от хохота. Я же взирал на эти муки творчества несколько отстраненно , как на массовый психоз. Если изнасилование военной формы к дембелю или изготовление дивных дембельских альбомов я относил к легкому умоисступлению, то склонность к саморазукрашиванию считал тяжелым поражением головного мозга. Потому как форма-ну это только народ смешить по дороге , да патрули радовать , а дома — две бутылки в харю с порога-и дизайн вполне соответствует внутреннему содержанию. Потом немного валяний по глинистым канавам-и от местных калдырей героя можно отличить лишь приглядевшись , а кто, спрашивается , будет вглядываться в лежалую пьянь? С альбомами последствия еще легче- их дело годами собирать антресольную пыль и таить под ее толстым слоем правду о психозах хозяина. Но с татукретинизма так просто не слезешь : либо освежеваться придется , либо на всю жизнь утвердиться в мысли , что все было не зря. Заколотив в себе досками дверь эволюции. Одно хорошо-одиночество тут не грозит. Удивило то , что заболевание сие косит и прекрасный пол , причем в тяжелой форме. На Патриках мы со Смолиным хмуро наблюдали анамнез одной общей знакомой. ... Милая рыжая еврейская девушка Люся радостно щебеча , показывала нам жопу. Там резвился маленький дельфинчик. Люся молила глазами о похвале-мы малодушно одобрили. Чо уш. Деньги плочены, взад зад не вернешь в первозданность-остается только хвалить. Идиоты. Через месяц дельфинчик мутировал в паучка-побольше размером. Потом в располневшую до полной нелетучести колибри. Затем на Люсиной жопе побывала , постепенно увеличиваясь в размерах , вся передача « В мире животных» Я советовал набить на соседнее полужопие Николая Дроздова, что б приглядывал за зверинцем. Через год по Люсиной ноге струился и извивался здоровенный пупырчатый спрут , надежно охраняя от покушения Люсину расщелину. Налитое кровью ярое око чудовища злобно пялилось на мир с Люсиного лобка , отбивая всякие фривольные мысли. Кончилось все это и печально-предсказуемо: Люся вышла замуж за мастера тату-салона и сама стала кольщицей. Вслед за Люсей эпидемия скосила бабу Смолина. Все по накатанной- «Смотрите , какую ящерку я на пупке наколола! » Мы с Олегом хмуро переглянулись. По Люсе мы уже знали , что словами делу тут не поможешь-процесс не остановить. Жаль бабу. Развесистая такая. Была. Но. Я недооценил Смолина. — Ната! Такое дело надо обмыть! — Я не против! — Отлично. Олежек упоил подругу до полной отключки , после чего на всю ночь заперся с ней в спальне. Утром меня разбудил дикий вой. С трудом разлепив очи, я обнаружил синюшного оттенка урку , что бесновался в коридоре. — Ты откуда сбежал , синенький? И почему голый? Урка завизжал и забился в падучей. Только тут я понял , что это не самец коренного обитателя тюрьмы , а его засиженная самка. Хуясе сколько ходок. Раз , два , шесть , да не вертись ты , дай купола посчитать... Мдя... заслуженная тетя... Резкая отрицала. Тут тебе и «СМЕРТЬ ЛЕГАВЫМ ОТ НОЖА» по правому борту начертано , и «ЛЯГАВЫХ ЕБ@Т ДАЖЕ ИДОЛЫ» -по левому. О как ! А такого я доселе ни разу не видел. Новое слово в Лениниане с прищуром глядело на меня с ее живота. Прям как живой , Ильич. Талантливо изображен , реалистично. Подстриженный клинышком лобок прекрасно справлялся с образом бородки вождя мирового пролетариата. Зэчка тем временем поднялась , подползла к зеркалу и, вглядевшись , начала исступленно биться в него головой. Пора вмешаться-а то расшибет еще. Аккуратно(ну нах@й ее злить-судя по эполетам и пробитой кинжалом шее, она мстительная) оттаскиваю марамойку от трюмо. Епта. — Натаха -ты?! — На меня таращит очи Смолина зазноба. На лбу крупно : «РАБ КПСС». На веках «ОНИ УСТАЛИ» Из спальни , почесываясь, появляется хозяин. — А , Натусь, привет! Чего шумишь? Тата , не говоря худого слова , вцепляется миленку в рожу. Еле оторвали. — Не ну а чо? Ната , ты ж все равно к этому пришла бы-так чего тянуть? Вон , на Люсю посмотри! На нее глядючи и мусульмане крестятся. А у тебя вполне. В уважухе будешь. На улице х%й кто тронет-ты теперь в авторитете , от изнасилования защищена навек! — Аууууууууу! — Ладно, не вой . Смоются твои партаки. Это химический карандаш. (Смолин в подтверждение высовывает синий язык) Всю ночь старался. Аж жаль. Натаха срывается в ванну. Линяла Тата с неделю. Смолина бросила. Но и татуировки тоже. С тех пор , как вижу на бабе тату , хочется посоветовать набить ДШБ на плече и «РЕЖЬ АКТИВ , БЕЙ СУК» на груди. Для эстетической завершенности, что ли. К чему это я все тут наплел? Да жена намедни обмолвилась , что тату-это модно и стильно. Никто не знает , где можно химический карандаш купить? Аминь. anekdotov.net

[Turbo4x4]

Очень сильно!!!

[Infernis]

Увидел на дружественном ресурсе...
Это надо, просто необходимо, сохранить для потомков.

Ссылка на чудо чудное.
 
И текст, чтоб не потерли и не изменили:
---------------------------------------------------------
Оружие самообороны без лицензии

В нашем неспокойном мире большинство обывателей задаются вопросами собственной защиты и обороны.Большинство видов оружия подразумевают наличие спецдокументов на владение и использование. Не надо путать лицензию с разрешением:

*разрешение выдается после одобрения медицинской и социальной комиссии в местном УВД,
 
*лицензия - это право на владение огнестрельным оружием специального типа (оружие, автомат и т.п). Выдается ЧОПам, ВОХР и сотрудникам полиции и частных ведомств.
 
Виды оружия
Оружие для самообороны без разрешения может в своей номенклатуре включать следующие виды:

Холодное оружие, которое не попадает в юрисдикцию криминальной ответственности.
Лезвие ножа должно быть в длину не длиннее ладони поперек.
Использование таких ножей при обороне может быть весьма эффективным

Газовые пистолеты и средства (баллончики).
К наиболее распространенным средствам в этой категории относятся гах-черемуха и пистолеты "удар".
При прямом выстреле в лицо из "удара" противник получит значительные повреждения глаз,
верхних дыхательных путей и кожного покрова.

Пневматические пистолеты - еще одно оружие самообороны не требующее лицензии.
В настоящее время в оружейных магазинах продается огромное количество пневматических ружей и пистолетов,
выполненных как реплики знаменитых фирм-производителей пистолетов: Стечкин, ТТ, Макаров, дезерт игл и т.п.;

Эффективность
Самое эффективное и доступное оружие самообороны - это пневматические пистолеты,
остановим свое внимание на них. Рассмотрим два аналога отечественного и зарубежного производства:

"Макарыч" или ИЖ 79-9т

- представляет собой пистолет - точную копию ПМ, только газобаллонного исполнения.

Стреляет стальными шариками, обойма на 22 шт.
Имеет предохранитель.
Стоимость 6 тыс. р.

Crossman - пистолет американской фирмы, газобаллонного исполнения.

Конкретным недостатком данного пистолета является невозможность его использования
на морозе из-за замерзания пластиковых фрагментов, которые могут даже разбиться
при падении и ударе об землю и твердые поверхности.

Обойма на 19 шариков.
Кнопочный предохранитель.
Выполнен из укрепленного пластика.
Стоимость 4 тыс. р.

 

[тут ролик про "Макарыч"]

Хранение травматического оружия
Хранение данных видов оружия не требует каких-то особых условий.
Но при этом, существуют общие нормы принятые относительно хранения оружия.
Пистолет пневматический или газовый желательно хранить в сейфе и ограничить доступ к нему детей.
Соблюдение этого простого правила поможет избежать беды.

 

----------------------------------------------------------

 

Откуда ж такие дебилы берутся...
 

[Dragony]

Воздушки записали в "оружие самообороны"?

Ну, после того как "генерал МВД" сказала "кистеты" - я уже ничему не удивляюсь...

[Infernis]

Да там через строчку...

[Северянин]

 

Откуда ж такие дебилы берутся...

 

Вопрос риторический,...это как - "что появилось раньше, яйцо или курица".

 У меня даже нет слов в лексиконе, что бы однозначно охорактеризовать степень идиотизма в данном существе.

....наверное 1 (один) Псаки...

[bgso]

!!!

[Rusich]

Откуда ж такие дебилы берутся...

Откуда, откуда... Да из тех же ворот, что ивесь народ! (с)

 

Там и с логикой, и с грамматикой напряги. Постеснялись бы такую ахинею выкладывать...

[Северянин]

 

Аттас!!! :D

http://www.youtube.com/watch?v=f8ZnFfJpI8Y&sns=em

 

Я чуть не помер,...низя так ржать. 

Молодцы!

[WeS]

И где ж он его избил? Надавал хороших подсрачников - и весьма заслужено и правильно!

 Таких же подсрачников, только раза в 4 посильней еще надо надавать папаше этого выблядка.

[ant-tv]

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

===

Новый русский застрял в лифте. Бился 2 часа, крича: "- Ты че, ты че? " Потом свернулся клубочком и подумал: Ладно, завтра я опять буду крутым

===
 
Обычно в больницах с поликлиниками несколько корпусов, причем везде сделаны пристройки, подземные переходы и лифты разного назначения. Например: "Лифт для мертвых людей", "Лифт для лиц со сломанными ногами/руками", "Лифт для продуктов и отходов", "Операционный лифт", "Лифт между корпусом "А" и "Б"". Такая же фигня с туалетами. Вполне может быть отдельный туалет для "людей с травмами головы".

===
 
 В лифте нет света... Входит девушка...
Этажом выше входит мужчина... Двери  закрываются ...
Лифт застревает.
- Тp@хнемся?...  
- Давай..
- Минет?... 
- Давай...
- Закурим?...
- Давай...
Включается свет...
- Папа?!   
- Маша?! Маша, ты куришь?!

===

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

===
 
Экстренное сообщение: в лифте застрял хор мальчиков клаустрофобов.

===
 
Из милицейского рапорта:
"Они сели в лифт и скрылись в неизвестном направлении..."

===

[ant-tv]

твиттерное. Новости Франции.
---
"Пролетавший воздушный шар с голландцами был сбит сепаратистами на высоте 10 туазов!
 

Нашим ребятам под Ла-Рошелью нужна помощь:
-Кирасы, обеденные куверты, фламандские воротнички, ботфорты 42-44 размера, мушки, помада, пудра
 

Арамыс, це не ваша дюже кучерявая сморкотка з монохрамой?
 

Арестованная корректировщица Констанция Бонасье не признала себя виновной.
 

"Если ваш сын мушкетер Короля и его отправляют в Британию, позвоните по следующим колоколам..."
 

Военнослужащие Франции, Люксембурга, Лихтенштейна и Андорры провели совместные учения "Стремительная устрица"
 

Зимой 1614/15 года Париж будет отапливаться дровами.
 

Не более 200 пистолей в одни руки!
 

Очередь на переправе через пролив достигла 3200 карет. Зато Корнуолл наш.
 

Карета герцога Гиза обшита решётками Люксембургского сада. Они задерживают до 60% ядер.
 

Габсбургский ашан-милитер работает.
 

После многодневных боёв Les Separs заняли наземные строения Валансьенского ипподрома. Ипподром в Меце остается блокированным.
 

- И тут я провёл отличный выпад в ответ на его коммент, а потом у меня просто подвернулась нога.

"Бомбанул пукан", догадался д'Артаньян.
 

На сотню лье, на сотню лье,
Сто шпионов ФСБ,
Вздохнёт француз - известно кацапстану.
 

Патриоты Франции раскрасили Лувр в синий цвет с жёлтыми лилиями.
 

Король заявил, что Франция не передаст два заказанных галиона Московитскому княжеству в связи с отсутствием у последнего выхода к морю.
 

Лидер гугенотов Тиралье (де Гиркин) раньше участвовал в реконструкциях Первой Троянской войны.
 

Лютнист Оноре де Макарьен опубликовал сонет "Королевство моё, ты сошло с ума".
 

Концерт в Гавре отменён в связи с колесованием.
 

Великое герцогство Люксембург заявило об угнетении прав люксембуроязычных подданных на востоке страны.
 

В Бордо снесли памятник Карлу Мартеллу. Это уже 24 снесенный памятник основателю франкского государства.
 

Тридцатилетняя АТО.
 

Ультрас церкви Св.Бонифация прошли маршем по Марселю и фламбировали гугенотов в Мезоне де Травалье.

Фрондирующие принесли к парламенту железные ободы и попытались их поджечь.

- Имя! Имя, сестра!
- Герцог Бэкингем.
- Я убью его!!!
- А скажут, "потерь нет".
 

Опальный герцог де Навальнэ усиленно чирикает из окошка Бастилии.
 

Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс,
И в ваших джипах тоже есть огонь, но...

Сомелье Верховной рады был декантирован в мусорный бак.

- Это нужно Королеве, д'Артаньян?
- Это нужно мне!
- Ну хорошо. Девушка, дайте вон тот страпон.
 

Меджлис корсиканских татар высказался в поддержку единой Франции.
 

Ветераны гренадерско-аркебузной дивизии "Галличина" пройдут церемониальным маршем по Лиону.
 

Mercure de France:
"Десять законных способов уклониться от призыва в инквизицию".

@Mos_art1 (с)

[ant-tv]

[Turbo4x4]

Тридцатилетняя АТО особливо порадовала )))

[han_solo]

[ant-tv]

дэбэлые хлопцы Тайландщины

[мак]

Доку посвящается ...

[Северянин]

Хорошее определение.

[sas 71]

дэбэлые хлопцы Тайландщины

 

Два дебила - это сила!

[Arctic]

Слепаков & Лепс ))

[ant-tv]

Два дебила - это сила!

Если два дебила - это сила, тогда один из них масса, а другой - ускорение

[Северянин]

Ну так и получается масса (на грузовике) вон как придало ускорение второму.

[Юджин2003]

Доку посвящается ...

10671374_698103616950564_8260398377649559428_n.jpg

А еще есть педиатры, всё знают, всё умеют, но к ним слишком рано обращаются....

[Юджин2003]

Не смог пройти мимо:

Некий Джон Доу из Шарлотты, штат Сев. Каролина, купил как-то коробку очень редких и чрезвычайно дорогих сигар и, среди других вещей, застраховал их от огня. Через месяц, выкурив все свои сигары, Джон подал в суд на страховую компанию. В заявлении он написал, что сигареты были утрачены «в серии небольших возгораний». Страховая компания отказалась выплатить компенсацию, мотивируя это тем, что Джон употребил сигареты естественным образом. Так вот, он подал в суд – и выиграл. При оглашении вердикта судья, согласившись с тем, что иск был пустячный, тем не менее, подтвердил, что у Джона был страховой полис, в котором черным по белому написано, что страховая компания страхует сигары, в том числе и от возгорания, не конкретизируя, в случае какого возгорания она не будет выплачивать компенсацию. Следовательно, компания должна выплатить Джону возмещение. Чтобы не обременять себя долгими и дорогостоящими апелляциями, страховая компания согласилась с решением суда и выплатила Джону Доу 15 тыс. долларов за утрату его редких дорогих сигар, утраченных «из-за возгорания».

После получения денег по чеку Джон был арестован по обвинению в 24 поджогах. Его собственное исковое заявление и показания на первом суде были использованы против него же. Он был признан виновным в умышленном поджоге застрахованной собственности и приговорен к 24 месяцам тюремного заключения и штрафу в 24 тысячи долларов.