Каждый улыбается, как может

[Ren Ren]

-_-

 

 

[Dragony]

Донбасский самовар

 

 

------------

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия не были прерваны самым бесцеремонным образом, обязательно закрывайте кабинку на щеколду!

 

Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.

 

А зачем на верхних поручнях автобуса эти петельки? У меня ведь туда голова не пролазит…

 

— Я закрою этот бордель!!! — сказала баба Нюра и спалила сеновал...

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"

 

А вот, если бы папа Карло был не столяром, а слесарем, терминатор появился бы намного раньше…

 

Кулинарный совет для домашних хозяек:
«Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент».

 

Вчера купил просроченные пельмени — минусы на лицо, но есть и плюс — дочитал «Войну и мир».

 

2008-й год. Россия воюет с Грузией. «Сегодня мы все грузины!» – заявил президент США.
2013-й год. Россия запретила гей-пропаганду среди детей. «Сегодня мы все геи!» – заявил президент США. И задумался, не сболтнул ли он что-то лишнее…

 

 

[Arctic]

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло...

Отрубил вторую - сто новых выросло....

А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:

- Ванюша, Ванюша - а ну-ка пипиську, пипиську ему рубани!!!

 

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидар@сы, сэр....

[Arctic]

День. Остановка. Народ на этой самой остановке. Подъезжает троллейбус и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент этого "вскарабкивания", рюкзак перевешивает бабку и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек троллейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который не на секунду не оторопев от этого действа глядя на бабку выдал:

- Ну что, бабка, парашют не открылся?

[Arctic]

Вовочка с отцом сидят на даче за столом. Вовочка решил рассказать отцу анекдот:

- Папа Карло посадил дерево, из дерева выстрогал сына, а из сына построил дом. Вот видишь, как надо! Папа Карло - настоящий мужи-и-и-ик!

Отец ему с некоторой обидой отвечает:

- А я, по-твоему, чем хуже? Я ведь то же самое делаю! Ты вот у меня сейчас как раз в процессе превращения из дерева в сына, а потом я на тебя ипотеку оформлю!..

 

Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: "у-у-у-у-у", могильщик роет дальше не обращая внимания, "У-гу-гу-у-у-у у" могильщик ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:

"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"

[Arctic]

Сцена в отеле. Пара расплачивается за завтрак. Кассир хочет потрепаться и задает наводящие вопросы... Мужчина лаконично и без особого выражения отвечает

- Вы на все выходные?

- Да...

- А дети есть?

- Да...

- А в этот раз не взяли?

- Нет...

- Так вы только вдвоем?..Романтика...!!!

- Да...

- А кто с детьми остался?

- Жена......

[Conn]

Разговор двух детей:
— У меня папа бизнесмен. А у тебя?
— Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер. 
— Как это?
— Он вечером нож точит, а утром деньги считает. . .

[Conn]

[Arctic]

— Почему у вас красные брюки в крупную клетку?

— Потому что я шотландец.

— Но ведь шотландцы носят юбки!

— А я гей...

 

Вовочка и Леночка играли в доктора, после чего разгневанная мама Леночки притащила Вовочку за ухо к его родителям.

- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец Вовочки.

- Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

- Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша.

- Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

 

Популярный тост.

Как говорил мой дед, заходя в курятник: "Ну, понеслись!..

 

- Здорова!

- Вижу машину взял! ?

- Ага...

- А какой год?

- 1996.

- О-о-о... Да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно поеб@ться прилично!

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.

Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?

 

Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем

задумчиво говорит :

- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?

 

Доктор пациенту.

- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...

- А кто это такой?

- Наш паталогоанатом...

[Arctic]

Скачет ковбой Джо по прерии. Внутренний голос ему говорит:

-Пригни, Джо, голову в правую сторону...

Джо пригибает голову вправо. Фьюить - стрела просвистела...

Скачет дальше. Внутренний голос ему говорит:

-Пригни, Джо, голову влево...

Джо пригибается влево. Бац - томагавк пролетел мимо.

Скачет дальше. Внутренний голос говорит ему:

-Джо, остановись, слезь с коня и стяни джинсы...

Джо останавливается, стягивает джинсы и получает заряд дробью в задницу. А внутренний голос говорит:

-Ничего, Джо, заживет... Зато джинсы целы.

 

Изрядно выпивший мужик поздно вечером приходит домой. Жена естественно, устраивает скандал.

Он:

- Ша не кричи. Я на балкон пойду.

Проходит пол часа. Он стучит в балконную дверь :

- Дай мне одеяло, подушку, а то на цементе спать не возможно.

Она швыряет ему одеяло, подушку:

- На, скотина, заткнись!

Проходит некоторое время опять стучит в дверь.

Она:

- Что тебе, сволочь, не хватает? Не даешь спать ни мне ни детям !

- Ша. Успокойся, Дай мне щетку одежную.

Она сонная берет щетку, швыряет ему. Закрывает дверь и:

- А зачем тебе щетка одежная?

- Руку не на что положить. Не могу уснуть.

[Eishund]

 

 

- Руку не на что положить.

:)

Охотники после удачной охоты сели, ружья зачехлили, потом открыли, налили, кушают ее родимую. И тут один выдает:

- Причину смерти любого зверя определю наложением рук! С завязанными глазами!

 

Не поверили, поспорили на ящик водки. Завязали глаза, подкладывают зверушек добытых. Кладет руку, угадывает:

... - Заяц, самец, три года, убит картечиной в сердце.

... - Лось, самец пять лет, убит пулей 7.62.

... - Лиса, самка, сдохла от старости, стреляли в труп.

 

Проверили - точно. Делать нечего, выкатывают ящик водки, соответственно - съедают на всех и на рогах домой.

...

Отгадчик утром в себя приходит дома. Жена ему:

- Все, на развод подаю. Ночью засунул ты мне руку в трусы и заявил: "Ежик. Убит топором в спину. Убит давно, успел протухнуть"...

[sas 71]

bIDWmOxzOcA.jpg

По ходу,ирландскому волкодаву за щеку задувает... :)

[Arctic]

Папа .. Папа ... а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

.. сиди тихо ... счас сам всё увидишь!

 

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.

- Мне-то за что?

- Я тебе, б.я, говорил, что ТАК можно, а ты - сдохну, сдохну...!!

 

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет мартини. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:

- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!

- А ни чего с ней не будет!

Допивает, забирает мартышку и уходит.

На следующий день опять приходит с мартышкой.

Бармен мужику:

- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в задницу, вынула и потом съела!

- А она теперь после бильярдного шара всё сначала примеряет

[Северянин]

:D

[dexter]

:)

http://www.youtube.com/watch?v=Aad5uccd6JE

[sas 71]

Немцы все понимают...:

 

[Юджин2003]

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По

На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнст Хемингуэй

Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.

— Вот, — сказала мать.

— Что? — спросила ее Красная Шапочка.

— Вот это, — сказала мать, — отнесешь своей бабушке.

— Ладно, — сказала Красная Шапочка.

— И смотри в оба, — сказала мать,

— Волк.

— Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго

Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон

Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек

— Эх, и что же я наделал? — бормотал Волк. — Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак

Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард — фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд

Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...

Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?

Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.

Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.

Волк. Но я говорю серьезно.

Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.

Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.

Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам — это проявление дурного вкуса.

Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?

Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.

Волк. Когда же Волк бывает несносным?

Бабушка. Когда надоедает вопросами.

Волк. А женщина?

Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.

Волк. Вы очень строги к себе.

Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.

Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).

Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк.

Иди ко мне, — сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость — тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. — Конечно, — сказала она. — Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен.

[Driver]

Женя, спасибо - я в восторге! Особенно Ремарк... :)  :)  :) 

 

Что вам мешает быть самим собой?

- Правила этикета и уголовный кодекс..

 

Когда мне жена сказала, что купила новые туфли — бежевые, с бантиком

 и на шпильке, — мне даже в голову не пришло, что это три разные пары!

 

Молодая мамаша с энтузиазмом: 

— Ой! А наш малыш вчера, впервые, САМ ходить начал! 

Мать троих детей устало: 

— Ну, всё, вам пизд#ц.

 

Укладывают спать четырёхлетнего сына.

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?

На что ребёнок сонным голосом отвечает:

- Нет ещё, пока реклама...​​​ 

 

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.

– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?

– Конечно.

– Тогда присмотришь за моим псом?

 

- Да не такая уж я и пьяная вчера была...

 - Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

[jetpaul]

Про Шапку - это сильно! И ведь проглядываются нотки стиля каждого из авторов. :) 

[bgso]

///

[Arctic]

Вечером за ужином. Жена? - Ты знаешь, дорогой со мной такая неприятность произошла!
-Что случилось?
- Меня изнасиловали!
-Съешь лимон!
-Почему?
-Слишком радостная физиономия!

Приезжает еврей в Париж приходит в бордель спрашивает девушку по имени Жаннет, ему отвечают, что она занята, не мог бы он выбрать другую, он отказывается, дожидается девушку, делает свое дело, платит 100 долларов и уходит. На следующий день история повторяется. На третий день тоже самое - девушка одевается, еврей натягивает башмак и тут она у него спрашивает:
- Почему Вы именно меня выбрали? - я не самая красивая в борделе есть девушки лучше меня. Еврей спрашивает:
- Ты Сара из Тель-Авива?
- Да, - отвечает девушка.
- Так вот тебе мама просила 300 долларов передать.

 

Золушка узнала, что Принц ей изменяет. Просит Добрую Фею, чтобы та
помогла.
- Хорошо, Золушка, но у тебя есть только одно-единственное желание,
которое свершится ровно в полночь. Говори.
- Я хочу, чтобы у меня было много-много того, что так обожает мой Принц.
Сказано - сделано.
Ровно в полночь Золушка входит в опочивальню к Принцу и спрашивает:
- Ну как?
- Нормально, - отвечает Принц. - Только я не пойму, Золушка, почему у
тебя сисек, как у свиньи? 

 

Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные пальмы и небольшие домики курортного городка.

По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х..й ! "??? . 

[Arctic]

В стиле поэта Владимира Вишневского

 

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте...

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться...

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи - неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

[Eishund]

Иногда при прочтении рекламных текстов возникает ощущение, что их авторы откровенно стебутся.

Из описания титановой ложки на сайте Сплава:

 

"Вероятность привезти ложку-вилку единым целым из похода домой обратно пропорциональна категорийности похода, времени в пути и степени вашей аккуратности."

Это да, не поспоришь. Но это еще ладно, дальше лучше:

"Берегите их, и они надолго переживут Вашу способность и желание ходить в походы и станут ценным подарком Вашим преемникам."

Переживут, это точно. Ага, и потом по наследству передам. Ложку, блин. Отдельный пункт в завещании забронирую.

 

Ну а дальше - просто-таки про древние секреты дамаска-булата:

"Традиции и секреты изготовления титановых изделий бережно хранятся и передаются мастерами из поколения в поколение."

[Arctic]

Как бросить курить...

Когда мне было лет 13-14 мой предок дымил как паровоз.

Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т. д. и т. п.

И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано - сделано. Запасшись ногтями потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду.

Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил?

Нет..

А вот жопа у меня только через неделю зажила....

(Взято из недр интернета)

[Arctic]

Собрались однажды защитники животных на международном конгрессе.

Выступает француз:

- Мы отстояли право животных на легкую смерть, и теперь во Франции их

запрещено забивать жестокими традиционными способами мясников.

Затем на трибуну поднимается англичанин:

- Мы отстояли право животных на достойную жизнь. Теперь в Англии они

содержатся не в грязных стойлах, а в чистых отсеках с игрушками.

Тут встает американец:

- Мы отстояли политические права животных, и теперь первая в мире

обезьяна, выигравшая президентские выборы, управляет Соединенными

Штатами!!!

[Dragony]

Утро в сосновом лесу

 

[Arctic]

Идут Штирлиц и Шерлок Холмс по Киеву - и набрели на Майдан.

Возмущённый Штирлиц забегает на сцену Майдана, хватает микрофон и кричит:

- Да здравствует Советский Союз! Слава КПСС! Слава КПСС!

Ему Майдан хором:

- Героям слава! Героям слава!

Штирлиц удивлённый спускается со сцены:

- Холмс, а почему меня не побили?

- Элементарно, Штирлиц, Вы были в эсэсовской форме!.....

[Arctic]

Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить.

- Так масла же нету!

- Пожарь на сале. - Так сало съели!

- Ну просто в духовке без всего запеки.

- Так газа же нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно.

Заяц расправил уши и сказал:

- Слава Украине, героям слава....

[Dragony]

[ant-tv]