Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Reineke]

Село. Исповедь. Подходит одна богобоязненная:
- Батюшка я согрешила
- Чем дочь моя?
- Миньетом...
- Ай-я-йай, тяжкий грех, тяжкий. Значит поставь 40 свечей, закажи 40 молебнов и тогда может Бог простит.

Вышла печальная. Решила поехать в райцентр к благочинному узнать. Подходит к исповеди:
- Батюшка я согрешила
- Чем дочь моя?
- Миньетом
- Ну поставь 10 свечей, закажи 10 молебнов и Бог простит.

Вышла вообще в замешательстве. Там 40 свечей тут 10, а грех один и тот-же??????? Решила поехать в столицу...
- Батюшка я согрешила
- Чем?
- Миньетом
- Ну поставь три свечки и иди с Богом.
- Да как же так батюшка?! Как три свечки?! Мне в селе батюшка сказал 40 свечей и 40 молебнов, а Вы....
А тот стоит пилочкой ногти пилит и томно так:
- Та шо они  у том селе в миньете понимают

[Driver]

Это ж надо было вчера так нажраться! 

С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

 

- Алло, это полиция?

- Да, говорите.

- Человек пропал, хочу подать заявление.

- С чего вы взяли?

- Уже 3 моих поста не лайкнул.

- Может посты говно?

- Да нет, анекдот и две смешные картинки.

- Не бояны?

- Ну нееет, уже по 20 лайков от других друзей, а его нет.

- Странно... В личку писали?

- Да, молчит.

- А сам постит?

- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста. Ужас какой!

- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает!

[ant-tv]

F1 на паровозах

анимашка :)

[timaaxe]

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить пожрать.

[Юджин2003]

 

 

А тот стоит пилочкой ногти пилит и томно так: - Та шо они у том селе в миньете понимают

Честно, не знал!!!

:D :D :D

[Driver]

:)

[Алексей Чернигов]

парни, честно говоря, юмор дело окуитиелное конечно, но если я начну постить картинки противоположного толка, то  как это будет выглядить? где ж политкорректность и не политика? как то я мальца в ахуе..........

[мак]

Леха, относись к происходящему с юмором, это не наши игры.

[Алексей Чернигов]

 знаешь,я тебе потом при встрече расскажу, как  мы шутили и продолжаем шутить, поверь, если бы мне сказали это пару месяцев назад,что я буду смется над такими вещами...

 а наши игры или нет,всё таки по моему не совсем правильно  , ты же говорил про аполитичность, так зачем тогда смеяться там, где кому то совсем не до смеха?

или  как?

[мак]

Это смех сквозь слезы, запомни - народы не ссорятся, ссорятся страны, все проходит, пройдет и это. Потру сейчас.

[Северянин]

Да вот и про тоже. Нет плохих народов, есть плохие люди!

 Алексей, не обращай внимания.  :)  

[Алексей Чернигов]

да уж я изо всех сил стараюсь не обращать, верите?

благодарю,за понимание !

[Северянин]

дякую!  :)

[Алексей Чернигов]

будь ласка!

[Северянин]

:)

[Driver]

Пипец! Не знал... :)  :)  :)

 

Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией...

[Driver]

Едет
парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы наверное москвичка?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне спасибо не сказали.

[Алексей Чернигов]

Матвей, навеяло, да и Ефим ещё про транспорт...

 

автобус 34 в Ростове-на-Дону, давно ещё...

передайте талончик пожалуйста!

пожалуйста!

спасибо за пожалуйста!

а что ты меня подьё...шь?

да пошёл ты на х..й!

[Dragony]

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс «Паук». Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал взмыленный директор по маркетингу:
— Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
— Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
— Нет. Эээ… Вобщем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого недоумения.
— Чего?
— Видите ли, сэр… Я проанализировал самые популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот, оказывается в России до такой степени плохое городское освещение, что телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе… Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно…
Стив Джобс завис на некоторое время.
— То есть ты хочешь сказать… — через минуту тихо сказал он, — что GPS, цена и камера тут особо непричем?
— Да, сэр.
— Я не понимаю этих русских! — пробормотал руководитель Apple, — А что, они не могут светить обычной подсветкой айФона?
— Могут сэр, но тут есть один момент…
— Какой еще момент?
— Эээ… Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете… В России освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то считается очень дурной приметой...

[Северянин]

Матвей, навеяло, да и Ефим ещё про транспорт...

 

автобус 34 в Ростове-на-Дону, давно ещё...

передайте талончик пожалуйста!

пожалуйста!

спасибо за пожалуйста!

а что ты меня подьё...шь?

да пошёл ты на х..й!

:D

[Giacomo]

Еще реально видел в Ростове в стародавние времена.
На центральном рынке лоток с газировкой, две стеклянные колбы с сиропом, толстая тетя наливает газировку в граненые стаканы, которые моются тут же в специальной приспособе с рычажком.
Женщине наливают в стакан газировку, а на нем следы губной помады от предыдущей клиентки.
-Женщина, у вас стакан недомытый.
-Да ты сама недомытая, посмотри на себя, чамора, чувырла, прошмандовка! Стакан ей недомытый!
-Это я прошмандовка? Не, ну вы слышали? Да ты на себя посмотри!
И пошло-поехало.
Попить газировки мне так и не удалось.

[ant-tv]

Весна. Хочется в лес. Найти берлогу и разбудить медведя. А потом бежать, бежать от него, задыхаясь от восторга!

------------

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия  - это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

 

----------

Проснулась рано утром и думаю: "Сейчас встану, горы сверну!".
Потом повернулась на другой бок и думаю: "А пусть себе пока постоят... Зачем в природу лишний раз вторгаться?".

 

_-----------

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: <девяносто пятый>, -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать

-------------------------------_

- Петрович! Ты же всем орал что патриот! Нафига тогда "Ауди" купил,  чем тебе "Жигуль" не подходит?
- Веришь - нет, но не могу я по нашим калдобинам на  "Жигуле" ездить - сердце кровю обливается, жалко машину. А так - одним немцем скоро меньше станет!
- Да, Петрович... Ты - законченный патриот!

------------------------
 

Новости. МОСКВА, 15 марта. /ИТАР-ТАСС/. Минкомсвязи: на российские спутники совершена попытка атаки с территории Украины.

Комментарий. Та самая катапульта???

 

[Driver]

С Маккейном - класс!!! :)

[ir_bis]

Что то ни одного поста,вроде сегодня праздник,попробую исправить:                                                                                                   Комитет по управлению муниципальной собственностью Барнаула заказал катафалк за 2,243 миллиона рублей, который обязан иметь в комплекте магнитолу и динамики.

«Таким образом комитет… видимо, планирует убить сразу двух зайцев: сэкономить на духовом оркестре — хороший диск и сильные динамики его легко заменят — и выказать вкус к инновациям», — предполагают в ОНФ.

Дагестанская администрация заказала ковер за 121,6 тысячи рублей, который должен быть выполнен в табасаранской технике ручной вязки и весить не менее пяти килограммов. Его размеры — 2,1 на 2,95 метра. Общая стоимость заказа — 972,8 тысячи рублей.

«Как бы ни было тяжело дотационной республике, но есть вещи, на которые чиновникам горного региона не жалко и последнего бюджетного миллиона. Непозволительно обставлять кабинет или зал заседания чем попало», — отмечают эксперты проекта «За честные закупки».

Управление ФСИН по Якутии специально для СИЗО №1 заказало массажное кресло в кабинет психологической разгрузки за 82 тысячи рублей. Кресло должно массировать спину и плечи, ноги от колена до щиколотки, производить качественный массаж ступней, говорится в описании закупки.

«Но это кресло кажется архаикой по сравнению с изысканным запросом от ФСИН по Кировской области. Ему потребовался агрегат за 136 тысяч рублей, способный выполнять разминание, постукивание, похлопывание, вибрацию, а также массаж воздушными подушками и даже экзотический массаж шиацу», — добавили в ОНФ.

Согласно информации на портале госзакупок, Юргинскому техникуму агротехнологий и сервиса в Кемеровской области требуется нечто под названием «Конь рабочий» за 200 тысяч рублей. «За отсутствием технической документации выяснить, что это такое, не представляется возможным. И лишь единица измерения „1 голова“ наводит на мысль, что будущим агротехнологам понадобилась лошадь», — поясняют в ОНФ.

Сальский психоневрологический интернат в Ростовской области решил закупить «изделия, надеваемые человеком с целью обезопасить свое тело от негативного воздействия окружающей среды». Оказалось, что имеются в виду женские полушерстяные платья и зимние пальто.

По данным ОНФ, на сайте госзакупок встречаются и такие штучные товары, как три килограмма изюма за 330 рублей — тендер, объявленный Красногородской районной больницей из Псковской области.(с просторов интернета)

[imjohnsmith]

:)

[gudvin]

Связано с Первым апреля. В нашем случае вдвойне.
http://prikol.i.ua/view/983789/
P.S. Прошу простить за сноску: одним пальцем-работы на неделю.

[ir_bis]

Вот такой джойстик должен быть у уважающего себя ножемана

[Conn]

И зонтик и вилка и т.д.  :D  :D

[ant-tv]

Если прораб кроет заказчика площадной бранью, называет жлобом и рассказывает всем истории  как его кинули, не заплатив, - значит, на этом объекте ему дали украсть чуть меньше, чем он планировал.

---

Охотник в лесу убил огромного лося. На выстрел поспешил егерь-охотовед и потребовал у него лицензию на отстрел животного.
Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому егерь решил доставить его вместе с тушей лося в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовый лось был, наконец, вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
- Фу-ты, чёрт! Я совсем забыл: у меня же есть такая лицензия! Вот она!..

---

Сижу в кафе. Подходит парень и говорит: - Девушка, можно я за вас заплачу?... Ну я не растерялась ─ достала квитанции за отопление, газ, свет, воду...

---

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
─ Сегодня у нас непростая тема: <<Выворачивание канта наизнанку>>.
Тут одна из учениц тянет руку.
─ Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
─ Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?

---

Пришёл с тренировки. Жир болит во всём теле...

---

- Что это ты у меня такое на асфальте нарисовал? Солнышко, говоришь? Красиво! А это что? Котёнок? Ну ладно, когда дорисуете домик, обведите, наконец, мелом труп, лейтенант!..

[ir_bis]

На севере Швеции у местных водителей есть традиция моргать фарами, предупреждая других о том, что на дороге олень. В России тоже есть такая традиция!