Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

Сори, сразу не нашел... :)

 

Приходит американский шпион на Лубянку:

- Я шпион, хочу сдаться.

- Чей шпион?

- Американский.

- Тогда в пятую комнату.

Приходит в пятую комнату.

- Оружие есть?

- Да.

- Тогда в седьмую.

- А средства связи?

- Есть.

- Тогда в 20.

- А задание есть?

- Есть.

- Ну так идите и исполняйте, не мешайте людям работать.

[Brickmann]

может и не ново, но я недавно увидел)

[Alexx_S]

Фима, персонално для тебя, знаю что любишь такие истории: 

 

 

 

*** Истории ***

Мой друг Макс уже много лет колесит по Лос Анджелесу на микроавтобусе и ремонтирует-устанавливает бытовую технику – всякие там стиралки-сушилки-микроволновки-кондиционеры. Но это не важно, что он там ремонтирует. Полезно то, что Макс хорошо знает физику.

Я понимаю ваше недоумение. Ведь связи между ремонтом кондиционера и, скажем, 2-м законом Ньютона - ну просто никакой.. Это правильно, связи нет. А польза есть..
Дальше со слов Макса.

Этот день был загруженным. Я менял кондиционеры сразу у 3-х заказчиков. Забил с утра машину коробками с кондишками, еду. Вернее, ползу - машина под тяжестью осела капитально, а дорога - в горы.
Два кондиционера установил, смотрю – на 3-й вызов опаздываю. Ну я - по газам (благо машина стала полупустой), но не успел и пару кварталов проскочить – полицейский останавливает за превышение скорости, выписывает мне некислый такой штраф и хорошего дня желает, гад такой.
Какой тут, на фиг, думаю, хороший день, если теперь недельная зарплата псу под хвост?? А может в суд сходить и попробовать отсудить этот штраф? А что, чем черт не шутит? Ведь если полисмен в суд не явится, то я автоматически выиграл..

Полицейский в суд явился. Судья его версию выслушал и говорит мне, мол, можете что-то сказать в свое оправдание, или я просто закрываю дело? И тут меня такая обида взяла. Напополам с азартом. Ща, думаю, я вам расскажу, как я скорость превышал..
- Ваша честь, говорю, у офицера радар врёт! Я ехал на груженой машине В ГОРУ. И проехал совсем ничего, когда меня остановили. Я просто не успел бы набрать ту скорость, о которой говорит мистер полицейский. По ВСЕМ ЗАКОНАМ ФИЗИКИ. Хотите, докажу?
Судья нормальным мужиком оказался. С чувством юмора.
- Валяй, - улыбнулся, - доказывай. Докажешь, - отпущу с миром.
Ну я и выдал ему курс физики за 9-й класс с формулами и графиками. Масса, расстояние, ускорение и т.д. Ему же не обязательно знать, что я с весом машины приврал немного
Отпустил он меня без штрафа, как и обещал. Все по-честному.

А я, по дурости своей, через две недели на те же грабли наступил. Только уже в другом месте и с другим полицейским. И опять в суд пошел (один раз прокатило, может опять прокатит?)

Прихожу, и.. охреневаю. В судейском кресле – тот же судья, что и в прошлый раз. Это при том, что там минимум человек 15-20 судей работает... Повезло, ничего не скажешь..
Судья слушает полицейского (блюститель закона опять приперся в суд, на мое «счастье») и мрачнеет. Ну все, думаю, пипец... сейчас он на мне отыграется и за тот раз и за этот...

А судья поворачивается ко мне, и говорит: - Если я сейчас дам вам слово, вы опять предъявите мне кучу формул и графиков, и убедите меня в своей невиновности. Поэтому слова я вам НЕ ДАМ... Я вас ... ОТПУСКАЮ.
Но если вы, МИСТЕР ФИЗИК, еще раз окажетесь в моем суде с подобным нарушением, я вас лишу прав минимум на 3 года.
И НИКАКИЕ ЗАКОНЫ ФИЗИКИ ВАС НЕ СПАСУТ!
Судья, как я уже говорил, был с чувством юмора..

Рассказал(а): MomusLA

[Северянин]

:D Прикольно!

[ir_bis]

У нас такого не будет 150%.Потому как физику судьи не знают однозначно :D

[Brickmann]

По определению (и высказыванию одного знакомого судьи) СУД ВСЕГДА НА СТОРОНЕ ИНСПЕКТОРА ДПС. Все остальное-варианты

[Driver]

Камрады, даже не сомневайтесь - это не брехня!

(Юр, я себе тоже такую хачу :) )

[Driver]

 Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё

на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели

2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не

бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах с приготовленной

едой и убранной квартирой ждёт меня, сука, весь на нервах!

-----------------

 - Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...

  ---------------------------

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая

Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

-------------------------------

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

-----------------

Женщины тратят деньги с умом!

В итоге - ни ума, ни денег...

[Eishund]

Вроде бы не было.

 

Житель Техаса едет по шоссе, перекает границу штата, дорожный патруль, диалог:

- Наркотики?

- Нет.

- Проблемы с законом были?

- Нет.

- Оружие?

- О да, в бардачке у меня 1911, под сиденьем Люгер 08, на поясе Кольт Питон .357, на стойке закреплен дробовик, на заднем сиденье Калашников, а в багажнике коллекционный Ли-Энфилд с оптикой.

- (С подозрением) Сэр, вы кого-то опасаетесь?

- Я? Да практически никого!

[Driver]

Класс, бесподобно! :)

[Северянин]

Ага,...при пересечении границы с Казахстаном года 4 назад, на поезде,...Заходит в купе погранец ихний, (в купе сидим я с женой и дочкой и бабуля) и спрашивает оружие, наркотики, запрещенные предметы? Бабуля на него посмотрела и ляпнула, - что ты милок, не надо! Я возьми да добавь - почем? Рядом с погранцом менты стояли, так они аж захрюкали, а погранец выдержанным оказался, посмотрел на нас - понятно! И дверь закрыл. :D

[Driver]

Немного в тему 9го Мая...

Израиль 8е мая. Разговор охранника с водителем.

[Hvost]

Порвало)))

 

Кстати, в Иерусалиме на военном кладбище, на котором хоронят только солдат, погибших при исполнении, есть памятник советским солдатам Великой Отечественной. Очень выразительный. Солдаты шагают, постепенно уходя в землю. Так что израильтяне помнят

 

Сорри, что в эту тему, роликом навеяло.

[gkeu]

Про 90е......

 

Останавливает ГАИшник  "Ленд крузер"

- Ваши документы

- Вот, пожалуйста

- А почему машина черная,..В документах - зеленая?

- Вот бумага о изменении цвета

- Откройте капот...Почему номер двигателя не совпадает?

_ Вот бумага на замену двигателя

Смотрит ГАИшник,а на заднем сидении АКМ!!!

- А это что у вас?!!! Оружие?!!!

- Да,вот разрешение

- Откройте багажник

Водитель открывает,а там труп...

ГАИшник за кобуру - Да у вас тут труп!!!!

- Да,вот заключение о смерти

- А почему паяльник в заднице!!!???

- Последняя воля умершего,...Вот завещание...

[Driver]

Порвало)))

 

Кстати, в Иерусалиме на военном кладбище, на котором хоронят только солдат, погибших при исполнении, есть памятник советским солдатам Великой Отечественной. Очень выразительный. Солдаты шагают, постепенно уходя в землю. Так что израильтяне помнят

 

Да, памятники Советским Воинам на всем Ближнем Востоке стоят только в Израиле...

А в музее бронетанковых войск под Иерусалимом стоят дырявые танки из СССР с 1967 и 1973гг....

Тут даже не знаешь - смеяться, или плакать....

 

 

[Hvost]

А эта история мне очень нравиться.

Типичный случай эксплозивной психотерапии. Можно сказать с катарсисом:

http://pda.anekdot.ru/id/253667

[Eishund]

 

 

Типичный случай эксплозивной психотерапии. Можно сказать с катарсисом:

Роскошно :).

Я в том же источнике вот такое читал и плакал крупными слезами:

http://www.anekdot.ru/id/56967/

[Ren Ren]

Барыга Остолупин ехал из Владивостока в Славянку на своём Лэндкрузере 200 в 5 часов утра.

В районе посёлка Барабаш у него из под колёс метнулась чорная дрожащая тень, держащая в руке вилы.

«Это чорт!» – подумал барыга Остолупин и прибавил газу.

Браконьер Покозий, чудом выскользнувший из-под доброй рубчатой японской резины made in China, выронил острогу и перепрыгнул через забор.

Под ним охнуло и завозилось что-то крупное, тёплое и вонючее.

«Это чорт!» - подумал браконьер Покозий и опрометью понёсся по огороду.

Богодул и пьяница Черемзин выпрямился со стоном в бурьяне. Ощупал грудь, брюхо, голову, по которым пробежался браконьер Покозий и кряхтя и постанывая направился к сараю, где его ждал початый шкалик.

Из сарая выглянуло мертвенное-бледная носатая рожа с чорными провалами глаз и одним рогом справа.

«Это чорт!» – подумал богодул и пьяница Черемзин, после чего вопя и попёрдывая понёсся по проулку.

Торчуха Галка Петькина, прозывавемая Хохлюга поправила заколку в нечёсаных патлах, сморкнулась на храпящего в углу хахаля и поплелась к Верке-Кобзде за косяком. Перелезая через канаву, она споткнулась о что-то длинное и извивающееся. На бледнеющем небе проступила сгорбленная фигура, за ней тянулся хвост, о который, собственно, Хохлюга и споткнулась.

«Это чорт!» - подумала торчуха Хохлюга и с визгом бросилась в ближайший бурьян.
Богодул и пьяница Глызин выронил бухту алюминиевого провода, которую спёр с подстанции и ругаясь и сопя кинулся задами к своей фанзе.

Пробегая проулком имени Машки-Гадюки, которая в дневное время заплёвывала ядовитой слюной его весь, всё равно что вдоль, что поперёк, богодул и пьяница Глызин запнулся за брошенную через проулок жлыгу и на корости закатился под ближайший навес.

Под навесом охнуло, и что-то белое с рогами пронеслось мимо Глызина, обсыпав его пеплом.

«Это чорт!» - подумал Глызин и задохнулся от страха.

Лесник Тыкомкин, тыривший гвозди из старого кострища пригладил стоявшие торчком волосы и побрёл канавами к открывающемуся винному магазину. Неожиданно он споткнулся обо что-то мохнатое. Под ногами взвизгнуло, завыло и засверкало глазами.

«Это чорт!» - подумал Тыкомкин и рухнул в ту же канаву.

Дворняжка Жучка кинулась вдоль Кедровой улицы, оглашая пространство лаем.
В конце Кедровой улицы её поджидал Петька-цыган с распахнутым мешком. Жучка на ходу вскочила внутрь, после чего Петька отточенным движением хряснул мешок об угол дома.

После чего выдернул Жучку из шкуры, порубил мясо топором и отнёс шашлычнику Махмуду Кузявке.

Барыга Остолупин возвращался из Славянки во Владивосток на своём Лэндкрузере 200. В районе посёлка Барабаш он наехал на брошенную браконьером Покозием острогу и пропорол шину. Довихляв до шиномонтажки Севки Крюкова он поставил тачку в ремонт и пошёл в кафе, где съел шашлык из Жучки.

Юго-западное Приморье медленно просыпалось, возвращаясь к созидательному мирному труду.

[Driver]

Сереж, ну блин как будто из Ильфа и Петрова..., бесподобно, спасибо!!! :D

[мак]

Класс!

[KonstantinS]

***
Преамбула:
Существует в Израиле такая должность - “каблан”. Что есть “каблан”? Каблан – это МУжик, который берет подряды на производство неких работ, затем набирает работяг, которые эти работы и производят. Место хлебное и высшего образования не требующее.
Амбула:
Беседуют два каблана. Один специализируется на электротехнических работах, второй – на строительстве. Да, еще одно отступление: при постройке дома в нем нужно сделать лестницу. Вычисление длины лестницы – задача ответственная, ибо это расход материала и проч.
Рассказывает строитель:
- Представляешь, эти “русские” что делают! Они берут длину лестницы (типа, по земле), возводят в квадрат. Потом берут высоту, тоже возводят в квадрат. Потом складывают! Извлекают корень!!!! И получается – ТОЧНАЯ ДЛИНА ЛЕСТНИЧНОГО ПРОЛЕТА!!!

 

***
Строитель должен думать головой. Ну куда он без головы? А вот его работодатель обязан обеспечить ему безопасность этой самой головы: каски, страховочные цепи, ремни…
МУжик был строителем. Сварщиком. И атлетом. Ему надо было перерезать балку: инженеры перемудрили, но в последний момент осознали, что балка не на месте и решили старую срезать, а новую приварить в другом месте. Как на четвертом этаже срезать горизонтальную, железную трубу, приваренную к двум вертикальным? Ну, один конец можно отрезать стоя на ней: это, конечно же, рисковано, но достаточно безопасно… Так, а вот почему он стал срезать второй конец стоя на той же балке? Ну ладно, он атлет: вот он отталкивается двумя ногами от падающей балки и хватается руками и ногами за вертикальную опору… Помните я сказал, что работодатель должен обеспечить строителя каской, ремнями и страховочной цепью? Угадайте: к чему была привязана цепь? Да!!! К падающей балке!!!
МУжик выжил, и судил компанию. Компания была оправдана, но удлинила курс техники безопасности для новых строителей…

 

***

 

 

[Driver]

Дебилизму нет предела...

[Driver]

Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану...

 

 

Вечная женская проблема: "Как найти мужчину своей мечты и что потом делать с этим подонком! "

 

 

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать ее желания... но ни в коем случае не умел читать ее мысли...

 

 

Для девушки детство заканчивается тогда, когда ее зовут не кушать, а готовить.

 

 

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

 

 

Если тебе не заплатили деньги - работать неохота, если заплатили - нет смысла.

 

 

Гинеколог - это просто сильно опустившийся ЛОР.

[Eishund]

Прошедшему празднику посвящается ;).

 

Филармония, играет провинциальный камерный оркестр, вдруг посреди произведения раздается голос:

- Врач! Есть в зале врач?

- Я врач! Что случилось?

- Коллега, послушайте какую ...ню они исполняют!

 

Летит огромный боинг, по проходу бежит стюардесса:

- Анестезиолог, есть на борту анестезиолог?

В последнем салоне с кресла вскакивает мужик:

- Я анестезиолог, что случилось?

- Там в первом классе хирург, ему нужна ваша помощь.

Идут в первый класс, там сидит профессорского вида благообразный мужик с седой эпаньолкой, читает книгу.

- Я анестезиолог.

- О, как кстати. Коллега, поправьте, пожалуйста, свет.

[Driver]

Этапять!

:)

[imjohnsmith]

"Ну, что ж" - сказал я, встав с бокалом.
И те, кто поняли меня,
Пошли на выход быстрым шагом,
Минуя даже гардероб.

[Driver]

Тоже класс! :)

 

Добавлю...

 

Не надо спорить с женщиной,блистать смекалкой...

И загонять ее в логичный круг.

Ведь разум беззащитен против скалки

не будем говорить уж про утюг....

[Driver]

Я тут подумала грешным делом.... а надо было головой.

 

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

 

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: 

"Ты хочешь быть прав, или счастлив?"!

 

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

 

Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

 

Если человек - талантлив, то он талантлив во всем.... С идиотами такая же ситуация.

 

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

 

Продаю дрова! Наломала.

 

Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

 

У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

 

Пришла жена, а гости не одеты...

 

Фраза "Ну, не будем вам мешать" означает, что помогать вам никто не собирается.

 

Не уверен — не обнимай!

 

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту...

 

Женщины приносят огромную пользу, даже если они обещают и не приходят: тогда и зубы вычищены, и выбрит гладко, и спишь в чистой постели...

 

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

 

Феминизм - до первого достойного мужчины. 

Коммунизм - до первого личного капитала. 

Атеизм - до первой тряски в полёте.

 

 

 

 

 

[Santyaga78]

копроэкономика
Краткое введение в экономику говна....

....p.s. тщеславие победило здравый смысл. вытащил из-под замка.

http://2k.livejournal.com/520078.html

Изменено 26 июня 2013 пользователем Driver
чуть-чуть сократил...))))

[KonstantinS]

***
За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Её бледная грудь в последних лучах заката окрасилась в розовый цвет. Приподнятые, чуть согнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга, раздвинулись и смотрели в разные стороны. Мужик глядя на неё, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем задуматься:

-Как накормить всю семью этой курицей?

 

***

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

 

***

В класс приходит новый учитель:
- Меня зовут Илья Абрамович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как и я...
- Меня зовут Маша, я либералка...
- Меня зовут Стёпа, я либерал...
- Меня зовут Вовочка, я сталинист.
- Вовочка, почему ты сталинист?!!
- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, сестра — шлюхой, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?!
- Тогда бы я был либералом.

 

***

Идет совместная коммисия американцев и наших проверять условия соблюдения договоров о сокращении и хранении ЯО в России. Спускаются в бункер с ракетными шахтами. Всюду капает, подтеки ржавчины
Американцы:

 - А вот у нас в Америке, все стерильно и герметично!
Дальше спускаются, провода болтаются двери скрипят...
Американцы:

 - А вот у нас в Америке все смазано и скрыто...
Зашли в сортир, вонь грязь, дерьмо плавает
Американцы:

- А вот у нас в Америке все в кафеле и роботизированно...
Заходят в кубрик, там стоит похмельный прапор и орет на солдат: кто, вашу мать бросил валенок в ПУ?!!!!
Американцы:

 - А вот у нас в Америке....
Прапор оборачивается к амерам - вот вам глобус, вот стерка, стирай свою Америку,
Еще раз спрашиваю, кто,блеать, кинул валенок в ПУ!!!!????

 

***

Наконец-то русские хакеры смогли покопаться в программном обеспечение ракеты “Томагавк”. Теперь она называется “Бумеранг”.