Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Сэм]

Класс!

Вот в чем надо детей в угол ставить

 

Только кирку не давать, а то сможет с ней побег совершить...через угол к соседям

[Vanderlor]

не очень патриотичный анекдот и возможно, что баян.

 

Советский солдат одевался, пока горит спичка.

Эстонский солдат одевается, пока горит свечка. :)

[kulikoff]

Сам про Эстонцев начал...

Знак перед круговым движением в Эстонии читается, как не больше трех раз по кругу.

Без обид и с ув.

[Vanderlor]

А ведь забавно...

[kulikoff]

Супер!

На 1-е апреля обязательно сделаю!!!

С ув.

[Сэм]

главное, чтобы человек потом на этот стул другой стул не положил :)

[Driver]

Немного не в тему, но проколитесь, камрады:

 

* Одна из столичных газет в Токио поместила объявление следующего

содержания: <<Продаются родители: отец 70 лет, а мать 65 лет. Цена --

1000 иен, ни одной иены меньше!>>

Люди, читавшие это странное объявление, удивлялись: <<Ну и времена

настали! Дети уже родителей продают>>. Другие добавляли: <<Как только

власти такое допускают?!>> Ну и шуму наделало это объ

явление. Его обсуждали дома и на улице, словно сенсацию.

Газета с объявлением попала в руки молодой семье, которая недавно

похоронила своих любимых родителей, погибших в автокатастрофе. Они

пребывали в скорби, и чье-то желание продать родителей выглядело для

них кощунственным. Они представили себе, что могут чувствовать

несчастные родители в этой ситуации. Чего им ждать от таких детей? Они

решили выкупить стариков и окружить их своей любовью.

Они взяли нужную сумму и отправились по указанному адресу. Когда

супруги пришли на место, то увидели роскошную виллу, утопающую в

цветах. Они подумали, что в объявление закралась ошибка, но все же

решили позвонить.

Им открыл пожилой господин с приятной улыбкой. Они рассказали про

объявление в газете, о том, что потеряли родителей и решили выкупить

престарелую пару. Они просили прощения, что потревожили господина,

потому что, видимо, ошиблись адресом.

-- Нет, вы не ошиблись, заходите! -- пригласил взволнованный старец. --

Сейчас я позову жену.

Он быстро вернулся вместе с женой и стал объяснять:

-- Видите ли, мы владельцы этого дома. Есть у нас и другое ценное

имущество. У нас нет детей, а нам хотелось бы оставить все это

богатство хорошим людям. Вот мы и дали такое объявление. Решили, что на

него откликнется только достойный человек. Честно сказать, мы

сомневались, что найдется купец на такой товар. Ваше желание вам делает

честь, а нам -- принесло радость. Мы уверены, что вы и есть те люди, которым

можем оставить все нажитое.

[Vladimir71]

Надпись на банке соли для ван:

"Соль океаническая, добыта из слоя с возрастом 250 миллионов лет... ...Срок хранения 2 года"

[dymov]

смеюсь до слез...

для Евгения Батькыча с ероглИфами и вовсе... ;оD

[Cortess]

Внесены поправки в закон "О Коррупции".

Новые статьи документа устанавливают минимальный размер взятки, а также ответственность граждан за уклонение от коррупционных действий.

[Cortess]

Осторожно! Тонкий юмор

[Сэм]

Да, в этой игре у пингвина перспектив нет

Разве что ведмедь по задумчивости случайно камень выкинет

[Nim Shehit]

Дорогому Nim Shehit

 

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会

 

制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人

 

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

 

[Driver]

Дорогому Nim Shehit

 

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会

 

制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人

 

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

 

Жаль, что тебе не смешно...

[Santyaga78]

Жека, лучшая вещь великого Человека! :)

тока не понял к чему тут...

[Nim Shehit]

Дорогому Nim Shehit

 

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会

 

制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人

 

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

 

Жаль, что тебе не смешно...

 

Да че-то, в общем плане бытия говенно.

Луи - лучше, чем про парламент.

Тоскливо как-то...

Не бери в башню.

[Driver]

...Тоскливо как-то...

 

Тогда тебе лучше это

 

 

[Vladimir71]

Муж звонит жене:

-Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем...

Жена, прикрывая трубку рукой:

-Вась, ты слышал? Они там у тебя в преферанс играют...

 

Игра в покер затянулась до самого утра. Разгневанная жена заходит, и говорит своему мужу:

-Дорогой, мне надоели эти люди в нашем доме!

-Извини, дорогая, но этот дом уже не наш...

 

Самого большого леща она поймала, когда случайно сломала удочку своего мужа...

[Driver]

Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает:

- Водку пьешь?

- А есть?

- Да нет, это я так, в принципе.

- А-а-а. В принципе не пью.

[dymov]

идут два бедуина по пустыне, отец и сын. сын находит лопату.

- пап, давай возьмем.

- нет.

- но она ж золотая!

- нет, я сказал.

- но почему?

- возьмешь, придется копать...

[Alexx_S]

[Driver]

Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он

запрыгивает на подоконник и затыкается.

 

Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип

ручек. Вдруг голос с задних рядов:

— А в армии ща ужин... макароны.

 

А притворяться импотентом было поздно...

 

Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

 

Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.

 

Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под

сомнение всю остальную концепцию.

 

Жена — подруге:

— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.

 

В молодости кого не вызывай на спиритическом сеансе — всегда

появляются проститутки.

 

Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.

 

— Просыпайся! Обеденный перерыв!

— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...

 

За умеренную плату злой сотрудник милиции посетит вечером вашего

непослушного ребенка и заберет его, поставит в угол или съест.

 

Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков:

"Ясновидящий выиграл в лотерею"?

 

— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?

— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!

— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и

проваливай!!

 

Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.

 

Нам Кремля заманчивые своды

Не заменят статуи Свободы...

 

Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают

водителями маршруток.

 

— ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать

позы совсем необязательно!

 

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали

разговаривать и не пользуются деньгами.

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...

Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

 

— Слышал, что теперь МВД будет не просто бороться с коррупцией, а

объявляет ей войну. Не пойму, в чем разница.

— Ну как же! На войне трофеи принято оставлять себе.

 

В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.

 

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается

на операционном столе.

 

Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции:

там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.

 

Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.

 

— Объявления в газетах дают результаты?

— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа,

а уже во вторник нас обокрали.

 

Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.

 

Совет медиков:

Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем

труднее потом установить причину отравления.

 

 

Ну почему антикриминальную пропаганду называют антироссийской?

 

Осенью барды снова пойдут в леса петь свои любимые песни — и опять

птицы будут вынуждены лететь в дальние края, где нет лесов.

 

 

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные — в десерте.

 

 

Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в

глазах собеседника.

[Nim Shehit]

Над страною - тёплый ветер веет.

С каждым днем - все радостнее жить.

Ведь никто на свете не умеет,

Лучше нас, поймать - и отлюбить...

 

***

 

Защитник

 

 

– Мама, зачем ты так много куришь?

– Разве так много, сынишка?

– Да... И потом, ты всё брови хмуришь…

– Разве так часто, малышка?

– Часто! Злая-презлая прямо...

Ух! До чего ты злая!

Прямо вроде ты и не мама!

– А кто же? – Ну, я не знаю.

Пауза. Мать копошится с чулками,

Старые рвутся подвязки.

– Папа теперь не обедает с нами

И не читает мне сказки...

Он – ещё хуже! Такой суровый...

Чем он так недоволен?..

И почему он ночует в столовой, –

Разве наш папа болен?!

Он обещал мне лопату, и пушку,

И настоящий трамвайчик...

– Папа твой сам играет в игрушку,

Бедный мой рыженький мальчик!

– Папа?! В игрушку? В трамвайчик?! Да ну же! –

Брови расставились кругло.

– Нет, мой малыш, не в трамвайчик, а... хуже...

Папа... завёл себе куклу!

– Куклу?! Какую? Ну, мама! Скажи же! –

Страшно под маминым взглядом.

Мама склоняется ниже и ниже.

– Мамочка! Что ты! Не надо!

Мама! Не плачь! Ну, не плачь, хорошая! –

Светят глазёнки, как угли. –

Я все глаза здоровенным ножиком

Выколю папиной кукле.

Мама! Ну, хочешь, я куклу папину

Всю искрошу на крошки, –

Сделаю ей такую царапину,

Как наш Барбос Серёжке? –

Худые ручонки сжались безжалостно: –

Ножиком – прямо в рожу!

Мамочка! Только не плачь, пожалуйста,

А то... я заплачу тоже!

 

Не позднее 1939 г. Лебедев-Кумач.

[KonstantinS]

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий. Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

 

***

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

[dymov]

ажно чуть не обдулси, Фима.. ну, ты понимаешь. )))))))))))))))

[Rusich]

Немного не в тему, но проколитесь, камрады:

 

 

Великолепная вещь!!!

[Corpus]

Не могу не процитировать, сегодня с баша:

"ХХХ: приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке"

[Юджин2003]

А ваш ребенок любит сюрпризы?

 

У нас продается такая игрушка, но из пластика... Мося - один в один!

[KonstantinS]

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?

— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!

— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?

— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

 

***

Абрам с Сарой едут в трамвае. К ним подходит кондуктор. Абрам у него спрашивает:

— Скажите, а депутаты Верховного Совета платят за проезд?

— Нет, что вы, — отвечает контролёр и удаляется.

Сара спрашивает:

— Абраша, с каких пор ты депутатом заделался?

— Я? Что, нельзя уже спросить?

 

***

Водил Моисей евреев по пустыне 10 лет. Привел куда-то и спрашивает:

— Нравится вам здесь?

— Нет, здесь чем-то воняет.

Водил еще 10 лет:

— Нравится вам здесь?

— Нет, здесь воняет.

Ещё через 20 лет спрашивает:

— Ну хоть здесь-то вам нравится?

— Да, здесь нравится!

С тех пор у евреев не воняет, а у арабов есть нефть.

 

***

40 лет водил Моисей евреев по пустыне. Все злые уже давно, жрать охота, думают побить Моисея! И тут с неба начинает сыпаться манна небесная…Моисей простирает руки к небу и восклицает:

— Господи, что это?

— Манна небесная, подкрепитесь!

— А что ж так долго?!

— ВАРИЛАСЬ!!!

 

***

Вторая мировая война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик — охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, отлучаться запрещается — короче, скукотища. Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:

— В карты играли?

— Никак нет!

Подходит к католику:

— Клянись на Библии, что не играл!

— Клянусь!

Подходит к мусульманину:

— Клянись на Коране, что не играл!

— Клянусь!

Подходит к еврею:

— Клянись на Торе, что не играл!

— Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!

 

***

Строй заключенных. Полицай тычет в одного:

— Число!

— Пятнадцать.

— А почему не пятьдесят один? Расстрелять!

Тычет в другого:

— Число!

— Двадцать семь.

— А почему не семьдесят два? Расстрелять!

Тычет в третьего:

— Число!

— Тгидцать тги.

— Ты мне эти еврейские штучки брось!..

 

***

— Сарочка, теперь мы будем жить в дорогой квартире, как ты и хотела!

— Ой, Абрам, как я рада! Мы покупаем квартиру?

— Нет, нам повысили квартплату…

[Driver]

У Абрама в школе спрашивают:

- Кaкoвa фopмa Зeмли? - Кpyглaя.

- A кaк этo дoкaзaть?

- Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю.

 

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки

 

Хожу в гости с лыжными палками... Туда иду - спортом занимаюсь...обратно - почти не качаюсь...

 

Приходится засыпать, когда спать не хочешь

чтобы встать, когда не хочешь,

чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь...

 

После литра водки , я могу стать вашим.........четвероногим другом !!!

 

- Фима, у тебя есть мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось.

- Да? А как потом жить без мечты?...............

 

- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!

- Как это: Вы избаловали, а МЕНЯ наказывать?

 

С уверенностью могу сказать, что я - человек, лёгкий...на подъёб...

 

Сегодня застукала мужа с любовницей....

НАСМЕРТЬ