АНЕКДОТЫ

[Северянин]

:D

[gkeu]

Патсталом!!! :D  :D  :D

[Igel]

Приходит в класс классный руководитель и объявляет:
"Дети сегодня будем фотографироваться на общую фотографию всем классом" и продолжает:
"...представьте как через много-много лет будет интересно посмотреть на лица одноклассников и сказать например вот Коля, сейчас он директор. А вот Митя - успешный предприниматель"...
В классе раздаётся голос Вовочки: " А вот Марья Ивановна наша классная - уже померла"

[Russak]

Петька с Василием Иванычем сидят на берегу широкой реки, скучают. Вдруг на другом берегу замечают двух женщин. Чапаев 

говорит:

- О, Петька, ты давай-ка, эта, сплавай туда и договорись с ними там... А мне дашь знать, доложишь, как договоришься.

Ну Петька переплыл, потолковал... Спустя какое-то время показывает с того берега плакат, на нем крупными буквами -

ОБЕДАЮТ! Ну, что делать, В.И. ждет... полчаса проходит, опять Петька плакатом машет:

- ОБЕДАЮТ!!!! В.И. ждет еще час.

- ОБЕДАЮТ!!!! Еще 3 часа - совсем расстроился... Ну сколько обедать-то можно... Тут Петька назад переплывает, довольный такой, говорит, ну я и на#бался, Василь Иваныч, ну и на#бался...а чего ж ты не плыл-то?

- Так ты же, мне показывал - "ОБЕДАЮТ!!!"

- Да не, Василь Иваныч, бумаги мало было просто - не "обедают", а "обе дают".

[DeMorz]

На приёме у кардиолога. 
– Рабинович, сколько водки в день вы выпиваете? – спрашивает врач. 
– Триста граммов, – отвечает пациент. 
– Как триста?! Я же только сто пятьдесят разрешил! 
– Ещё сто пятьдесят терапевт разрешил.

[Sary Azman]

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:

- Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.

- Доложите подробно.

- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.

- А что за непонятная деталь?

- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

[Driver]

Журналисты берут интервью у девочки , победившей на областной олимпиаде по химии:

 - "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите?".

Девочка:

 - "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".

Журналисты:

 - "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь?"

Девочка:

 - "Я занимаюсь художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".

Журналисты:

 - "А на хобби у Вас остаётся время?".

Девочка:

 - "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс".

Журналисты в ужасе:

"Какой секс?!"

Девочка:

 - "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский..."

Журналисты в шоке:

 - "Девочка, что ты плетёшь?!"

Девочка:

 - "Коврики, корзинки, макраме.."

[Sary Azman]

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.

- Маньяк - представился Маньяк

- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.

- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.

- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?

- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.

- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?

- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.

- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?

Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?

- Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?

- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка

- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...

- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?

- Я в магазине...

- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.

- Почему вдруг? - удивился Маньяк

- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.

- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.

Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.

- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Dragony]

"Маньяки тоже плачут..." :)

[гуру меча]

Какая хорошо воспитанная девочка, с маньяком одна справится смогла)))

[Сэм]

Прежде чем что-то сюда запостить, почитайте определение что такое анекдот.

[Sary Azman]

Прежде чем что-то сюда запостить, почитайте определение что такое анекдот.

Что то в этом роде?

 

АНЕКДОТ муж. , греч. короткий по содержанию и сжатый в изложении рассказ о замечательном или забавном случае; байка, баутка.

Словарь Даля.

[Северянин]

Да ну на....неужто....да ладно, неее....или даа?? 

Виктор?

[Eishund]

 

 

он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.

Хм.

 

Готовят к заброске нелегала. Инструктируют:

- Легенда такая. Вы - молодой красивый плейбой-миллионер, у Вас есть яхта, вилла на Ямайке и пентхауз в Нью-Йорке. Внедряетесь, живёте на широкую ногу, через 20 лет получите лично от генерала первое задание.

Крендель на радостях нажирается за неделю до заброски и начинает возить языком, типа "Да я, да у меня, да я вашего генерала..."

За день до заброски инструктаж:

- Ваша легенда меняется. Вы - одноногий и одноглазый, живущий под нью-йоркским мостом среди сифилитичных негров, бомж-гомосексуалист...

[Sary Azman]

в свинарник врывается волк . свиньи в ужасе ломятся кто куда .

волчара

- УСАЛАМУ АЛЕЙКОМ .

свиньи с облегчением

- уффф

[Sary Azman]

Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил два алмазных диска какой-то там болгарке.(с))[/size][/font][/color]

Узнала нынче о подарке -

Мой муж (двуличная зараза!)

Купил алмазный диск болгарке,

А я, как дура, без алмазов!

[DeMorz]

В Одессе принято настаивать на своём — вот, например, Роза Марковна настаивает на рябине.

[Slonyash]

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:
- Будешь?
- Ага.
После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:
- А деньги?
- Какие деньги, меня товарищ угостил.

 

Мама с маленьким мальчиком возвращаются поздно вечером домой на такси. Мальчик из окна видит женщин, стоящих на обочине. Спрашивает маму:

- А что это за тети там стоят?
Мама, смущаясь, отвечает ему:
- Это тетеньки тоже были в гостях, ждут пока за ними мужья приедут.
Таксист вдруг вмешивается:
- Зачем вы ребенка обманываете? Пусть пацан знает правду! Это проститутки, мальчик!
Мальчик спрашивает:
- Мам, а у проституток есть дети?
Мама:
- Да, сынок.
- А что они сейчас так поздно одни делают?
- Работают таксистами!

 

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I love you".
- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!

 

Если к уху приложить пустой кошелек, можно услышать, как в нем шуршит Правительство Российской Федерации. 

[Dragony]

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

 

— М-и-и-и-ш-а! С Новым годом!
— Моня, Христом Богом прошу, отойди от берлоги!

[Igel]

Лавка русских сказочных предметов. Продавец рекламирует гусли-самогуды. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой "заводит" инструмент. Звучит "семь сорок". Все пляшут. Покупатель, улучив момент, спрашивает:
– Извините, вы уверены, что это русские гусли!
– Гусли-то русские, но Вы не представляете, как тяжело сейчас найти хорошего настройщика!