АНЕКДОТЫ

[Santyaga78]

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:

- Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забъeшь...

Новый русский:

- Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?..

***

Беседуют двое Новых Русских. Первый:

- Вован, в натуре, а что за кенты такие - Бах и Бетховен?

Второй:

- Ну ты лох... Они же музон для мобильников (сотовых) пишут!

***

Залезли, как-то несколько алипинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят машины стоят, шашлыки и т. п.

- Вы чего тут делаете? (аль-ты)

- Hе знаю, но тот кто нам забил здесь стрелку - oтветит.

***

Стоит Запор на светофоре. Вдруг в него сзади со всей дури вляпывается 600-й. Запор улетает и повисает на столбе. Из 600-го выходит НР и кричит:

- ГО-О-ОЛ!

[Vladimir71]

На светофоре стоит мэрс, подкатывает зАпор с тонированными стёклами, выскакивает чел, стучит в окно к мэрсэдеснику:

-Братан, у меня проблема. Факс надо срочно принять, а в машине бумага для факса закончилась, не выручишь?

Дядя в мэрсе офигел, но бумаги у него не было, и факса не было...

Приехал он к своим, и навставлял всем подчинённым, типа просил машину по последнему слову техники нашпиговать, а в каком-то зАпоре факс есть, а у него нету.

Ну, понятно дело, сразу вставили ему и факс в машину.

Через пару дней едет он, смотрит, тот же запор стоит на обочине.

Ну решил он понтануться, стучит в тонироаванное окно.

Через пару минут окно нехотя открывается

НР довольный:

-Братан, бумагой для факса могу поделиться!

-И из-за этой фигни ты меня из джакузи вытащил?!

 

Едет колхозник на гужевой повозке.

Из-за поворота вылетает бэха, повозка в щепки, лошадь совершив 3 сальто отлетает на 20 метров, мужик тоже в кювет с пируэтами.

Из бэхи выходит товарисч.

Мужик лежит и думает, во, блин, гайки на 27 на пальцах рыжие, цепура чуть ли не якорная, богатый дядя, сейчас я его на бабло-то и раскручу за лошадь и повозку.

Водитель бэхи тем временем подходит к лошади

-Лошадка, бедненькая, плохо тебе, мучаешься...Ничего, ща я тебе помогу, чтоб не мучилась.

Достаёт из под мышки кольт сорок пятый, и лошадке в голову разрывную пулю всаживает, только мозги по всей дороге.

Поварачивается к колхознику:

-Ну а вы, товарищ, как себя чувствуете?

-Ой, Вы знаете, ещё даже лучше чем до аварии!!!...

 

Нашёл медведь мешок анаши.

Идёт довольный, смотрит - малинник.

Что делать? Малины хочется, с мешком в малинник - не удобно, а оставишь - стырят.

Смотрит, волк с зайцем в карты на опушке рубятся.

-Мужики, за мешочком присмотрите?

-Да не вопрос, косолапый, оставляй.

Пошол медведь малину есть.

Волк говорит зайцу:

-Косой, глянь ка, что там унего в мешке?

-Слыш, серый, а здесь анаша. Может, пыхнем?

-Давай!

Ну как обычно обкурились, пол леса угостили, анаша вся и кончилась.

Что делать?

-Слыш, серый. Ты за то дерево вставай, а я за это встану. Выйдет медведь, спросит: "А где моя анаша?", а мы васкочим одновременно и скажем: "Фьють, а нету!"

Выходит медведь, видит пустой мешок, и громогласно:

-А где моя анаша?!

Волк выпригивает из-за дерева

-Фьють, а нету!

Выпригивает заяц

-Фуйли "Фьють, а нету!"?! Тебя спрашивают, АНАША ГДЕ?!!!

 

Несётся по лесу стадо буйволов.

Наперерез из кустов заяц:

-СТОЯТЬ!!!

буйволы опешили, остановились. А заяц:

-Крутые есть?

-Не, нету

-Ну, тогда со всех по баксу, и проходите.

Буйволы от растеренности и наглости скинулись по баксу, и убежали.

На следущий день та же фишка.

Ну, буйволов дастало, выбрали крутого.

На следущий день заяц опять:

-СТОЯТЬ!!! Крутые есть?

Выходит избранный, здоровенный, рога по пол метра, кольцо в носу...

-Ну, я крутой!

Из кустов вылазит медведь

-С крутых - по сотне, с остальных - по баксу, и проходите.

[Santyaga78]

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ. Омон:

- Ну, чего стали.

НР, пряча стволы:

- Поломались.

 

Едет НР на новеньком 600-том. Звонит мобильник:

- Толян, привет! Ты где щас?

- Еду по Тверской.

- Ты там поосторожней, там, говорят, какой-то придурок по встречной 160 км/час летит!

- Ладно б один, ИХ ТУТ ТЫЩИ!!!

 

Пpиходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компами, и говоpит:

- Я тyт y вас вчеpа компьютеp кyпил, так?

Пpодавец:

- Так.

- И там на нем спеpеди бyквы гоpят "LO", так?

- Hy, так.

- А если на кнопочкy нажать, то дpyгие бyквы загоpаются - "HI", так?

- Hy да, все пpавильно, а в чем дело-то?

- А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и бyдем pазбиpаться...

 

Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:

- Мужики, извините, я могу здесь до такой-то улицы проехать?

Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:

- Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

 

Объявление по "Новому русскому радио":

- Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!

На перекрeстке Москвич-412 врезается сзади в Вольво-940. Из Вольво выходит человек в малиновом пиджаке и, улыбаясь, идeт к Москвичу. Из Москвича вылезает испуганный мужичонка в спортивном костюме. Малиновый пиджак, продолжая улыбаться:

- Братан! Тебе тоже надоели эти анекдоты про 600-ый и Запорожец???

[Santyaga78]

идер одной из групировок серьезно разбился на своем джипе. Братва его быстренько схватила и давай к самому лучшему хирургу.

- Hу, мужик, соберешь братана, получишь кучу бабок, не соберешь хана тебе, мужик!!!

Хирург со страху денно и ночно за операционным столам сидел. И руки пришил и ноги. Все вроди собрал. Потом посмотрел, а яица одного нет! Что делать, как быть! Со страху уже бошка не варит, схватил картофель, скальпелем как мог из него вырезал яицо и поставил вместо отсутствующего.

Все, братан поправился и уехал домой. Хирург получил свои деньги, а все равно страшно. Узнают что натворил - сразу пришьют! Пошел он к нему проверить как здоровье и если что признаться в содеянном. Пришел, спрашивает как здоровье, ничего не мучает ли и т.д.

- Да все, типа, нормально. Здоров как бык! Вот только одно странно, вся братва то с сифилисом, то с трипером, А меня уже колорадский жук заколебал!

 

 

 

Встpечаются двое новых pусских. У одного голова вся пеpебинтованная, тоpчат одни глаза и уши.

- Ты чо это, бpатан, такой весь упакованный? - удивляется втоpой.

- Да вчеpа надpались с дpуганами до чеpтиков. Потом pешили поигpать в коpаблики со спуском меня на воду в бассейн под тоpжественный гудок. Hу и все было ничего, пока Вован не pешил по тpадиции на счастье pазбить о нос нового коpабля бутылку шампанского...

 

 

 

Hовый pусский папаша моет в джакузи своего сынка маленького и напевает:

- Моем-моем тpубочиста чисто-чисто, конкpетно-конкpетно!

 

 

 

На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу":

- Ну что, будем рассчитываться, или как?

В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает:

- Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу - и все, что помято, расправится.

Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его, становится на колени и дует в трубу. Тут рядом останавливается еще один "Мерс".

- Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?

- Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй, говорит, и расправится...Пока не получается...

- А ты б, братан, двери закрыл...

 

Всех с тяпницей! :)

[Driver]

Ну, последний просто зверский!

Ну и я - с хорошими выходными!

 

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

-White woman?

-No!

-Black woman?

-No!

-Boy??

-No!

-Animal???

-No! I need Russian Сonsul.

-Possibly! But very expensive!

 

На встрече одноклассников я гордо рассказывал о своем многомиллионном бизнесе, но потом нажрался и тупо спалился, подняв руку вверх и выкрикнув :''Свободная касса!''

 

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является

критерием для выписки.

- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку

и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

 

Вовочке сильно надоел урок русского языка.

ОН поднял руку и спросил:

-Марья Ивановна!А пох@й пишется вместе или раздельно?

За это Марья Ивановна удалила его из класса до конца учебного года,чему он очень обрадовался.

Но Марья Ивановна ушла в декрет и язык стал вести старый,умудрённый опытом Абрам Исакович.

Он позвонил родителям и сказал,что Вовочка должен опять ходить на уроки.

Вовочку это не устраивало и он поднял руку и спросил:

-Абрам Исакович,а пох@й пишется вместе или раздельно?

-Это -когда как.Если,молодой человек,вы имеете в виду моё отношение

к вашим закидонам-то вместе, а если глубину

великой еврейской реки Иордан-то раздельно!

 

 

Иностранный турист приехал в СССР. Разместившись в гостинице, вышел прогуляться по городу. И через сто метров провалился в открытый люк. С трудом вылез - и с руганью набросился на рабочих, ремонтирующих канализацию.

- Почему нет предупреждающего знака? Фонариками бы огородили или хотя бы веревкой с Флажками!

В ответ на это бригадир, спокойно распивающий с коллегами обеденную поллитровку, вполне миролюбиво произносит:

- Ты чего расшумелся чудак-человек? Границу пересекал? Флаг видел? Ну и все!

 

Девочка идёт и плачет.

Её спрашивают:

- Ты чё плачешь?

-Мама котят утопииииилаааа!…

-Ай, ай, какое горе-то!

-А обещала, что я утоплюююю!…

 

- Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да езжай в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

 

Группа молдавского спецназа во время штурма квартиры по привычке еще и отремонтировала ее.

 

-Милый, ты меня любишь?

-Дорогая, денег у меня нет.

-При чем тут деньги! Я тебе о возвышенном, о чувствах,а ты...

- Конечно я тебя очень люблю!

-Уже не важно...

 

После того, как стало модным писать «креведко», «пелотко» и «блондинко», мало кто вспомнит, что Морозко – это сказочный персонаж, а не погодко...

 

Он:

- Все мужики – конкретные сволочи!

Она:

- И ты тоже?!

Он:

- Конечно, я редкая сволочь!

Она:

- А почему же я за тебя замуж вышла?

Он:

- А вот теперь дорогая, ты подошла к пониманию того, почему все бабы

дуры…

 

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом, но чисто символически.

[Driver]

Один одинокий мужик другому рассказывает : - у меня вчера был романтический выходной!

Тот : - да неужели!... - Да... представь : она шикарная, пышногрудая блондинка, в роскошном пеньюаре, и Я, напротив... в семейных трусах, с биноклем в руках, в окне...

 

 

Собрание жильцов дома. Председатель:

-... А у входа поставим охранника с автоматом и он будет решать, кто жилец, а кто не жилец...

 

Лежат двое. Она: - Может мы поженимся? Он - Да кому мы на хрен нужны?

 

Он к избе не попрётся горящей и коню не рванёт удила,

Потому что Мужик настоящий - не способен на бабьи дела.

 

Але,мам,тут папа кофе на полотенце белое пролил.Замочить его или что?

-Отца не трогай. А полотенце в машинку брось,вечером разберусь.

 

Улыбайтесь,господа! Ведь смех добавляет годы жизни. Вот скажи:"Гы-гы-гы!" -Гы-гы-гы! -Ну вот,тебе уже семьдесят!

 

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

 

Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:

- Николай, отныне Светлана - ваша правая рука.

 

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

 

-Слушай, а ты знаешь чем

отличается шторка от

туалетной бумаги?

-нет.

-Так значит это ты...

 

Когда Наполеон пришел в Москву,в городе никого не было. Хах,а чё он хотел - зима же,все в Египте!

 

 

 

 

 

Девушка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает

- И что у вас красавица?

- Да дергается она и глохнет.

Механик открывает капот под ним записка "Она дура, ездить не умеет. Я платить не буду. МУЖ"

Механик закрывает капот.

- Извините, но мы помочь ничем не можем, вам нужен другой сервис.

Девушка раздраженно:

- Ну что за ерунда уже в седьмом сервисе отказывают?!!

[Santyaga78]

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.

Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

- А может, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это еще почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

 

Миловидная pусская женщина идет по Тбилиси, глядя в каpту. Пpоходя мимо одного гpузина, спpашивает:

- Как пpойти на улицу Шота Руставели?

Гpузин:

- Вай, зачем так спpашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина, покущаем щащлык, побеседуем, я наpисую тебе схему...

Женщина (пpеpывая):

- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два pаза вы@@ли.

 

- Девушка, вы курите?

- Только после с@@са.

- И как часто?

- Уже полгода, как не курила.

 

Диспетчер тaкси клиенту:

«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa?, голубой метaллик».

Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.

Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет «Это вы голубой Витaлик? »

 

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё

бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь,

изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.

[Driver]

Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей.

 

 

Самолет загорается, а парашютов всего четыре.

 

 

Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан

 

 

спастись!" Хватает один парашют и вываливается.

 

 

Француз говорит: " Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан

 

 

спастись!" Хватает второй парашют и выпрыгивает.

 

 

Араб говорит: "Мой народ самый умный!". Быстро хватает парашют и вываливается.

 

 

Еврей протягивает парашют русскому.

 

 

Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...

 

 

"Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

[Santyaga78]

Ефим, зачОт!!!!

Давно ТАК не смеялся! :)

 

Только русский человек способен понять "гениальную" фразу:

- Один х.й, пи.да!

 

Ох уж эти русские дороги и немецкие машины. Ездил, все ямки объезжал - сломался гидроусилитель руля!!!

 

На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "Во-первых, во- вторых..."

А у русских наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак . Это чтобы, если кто не понял, - сразу пятью пунктами в рыло.

 

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".

Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

 

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тысяч китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы, вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголет:

- Не ходите, это засада, их там двое!

[Driver]

А еврейская еще смешней:

 

Еврейская мама говорит сыну:

- Яша! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это выгода, связи, блат.

У вас будет выгодный брак, крепкая семья, дети, хороший, правильный дом.

Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование…

Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!

- Но почему? Я же еврей.

- Русские и хохлушки - красивые, страстные, вкусно готовят. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной… А потом ты разведешься и женишься на литовке.

- Почему?!

- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!

[Driver]

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

---

Наглость его не знала предела, производной и других элементарных функций.

---

 

---

Над залежами американской нефти геологами была найдена какая-то арабская

страна.

---

-

Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны выйти за

него замуж! И нечего его жалеть!

---

 

---

Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

---

- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)

---

---

Советов не просить! Потому, что у меня чувство юмора сильнее чувства

жалости.

---

---

- Я сегодня не выспался....

- А причина ?

- Причина тоже...

---

- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?

- Да. Купи квартиру и живи отдельно!

---

Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей.

---

---

Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.

---

---

На детских кубиках буквы "Й",У", "Х" находятся на одном кубике. На

всякий случай.

------

 

[Driver]

Простая истина

- Если вы можете: -начать свой день без кофеина,

-быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,

-удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

-есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,

-понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,

-пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,

-спокойно воспринимать критику,

-относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,

-обойтись без лжи и обмана,

-бороться со стрессом без лекарств,

-расслабиться без выпивки,

-заснуть без таблеток......

значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Сэр У. Черчилль

[Driver]

Ну, как всегда - хороших выходных.

Ну, чтобы Елось и пилОсь

Чтоб..., ну дальше все знают

 

 

Все-таки не понимаю...

Почему, если мужчина, считает что он марсианин, или Наполеон, то его лечат в психушке,

а если мужчина считает, что он - женщина, то его права пытаются защищать?

 

И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...

 

Стой! Стрелять буду!

- Стою!

- Стреляю! -Закурить не найдется?

 

Полицейский во время ночного патрулирования:

-Девушка, ваши документы.

-Пожалуйста. Петрова Анна Сергеевна.

-Так, Анна Сергеевна, кем работаете?

-Night butterfly.

-Что?

-Night butterfly.

-Непонял!

-А ты что, думаешь, вас одних, блин, переименовали.

 

-Привет!Как дела? -Устал очень.-Что делал? -Бегал.Много бегал.Бегал,бегал,а потом секс.-Значит,догнали...

 

Две cтарyшки на лавочке:

- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...

- И не говори, Петровна. А вот в Японии как вcе красиво: гейши, cакэ, харакири...

 

ДОРОГОЙ, МОЖНО Я ОПЯТЬ ПОЕДУ НА ЮГ...ОДНА?

- НУ КОНЕЧНО, ДОРОГАЯ... Я ОБОИМИ РОГАМИ ЗА!!!!

 

Утром муж спрашивает жену: - Послушай, а что ты подумала, когда я вернулся ночью с синяком под глазом? - Ничего не подумала. Когда ты вернулся, синяка еще не было

 

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении.

Увидев настроение Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...

 

Загадочная женщина загадит жизнь любому.А если не успеет,то придёт догадливая и догадит!

 

Хочешь поставить мужчину на колени?

Разденься сама и встань на четвереньки..

 

Муж ворчит на жену:

— На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность!

Жена :

— Зато у нас и побед больше!

 

 

Прохоров опроверг сообщения, что купил один из Сейшельских островов.

На самом деле, Михаил Дмитриевич его продал.

 

Так хочется положительных впечатлений.Вот так,чтобы кто-то положил и впечатлял,впечатлял...

 

У меня такие планы на субботу что мозг уже от меня отказался.

 

Сижу На трех диетах, с одной не наедаюсь.

[Driver]

Мужик - фанат бокса.

Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома.

Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

[Driver]

С наступающим Новым Годом, камрады!

 

Настоящий мужчина как волк - либо один, либо с одной волчицей навсегда!

А бегать за овцами - это удел баранов!

 

Замужество, это не семейное положение... Это - медаль. Она так и называется - "За мужество!"

 

Жена застаёт мужа с любовницей,хватает со стены ружьё и целится между ног. Муж умоляет:

-Дорогая,ну так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!

Жена после минутного раздумья встаёт в позу стрелка.

-Ну хорошо! Раскачивай из стороны в сторону...

 

Утро. Мужик, проснулся.

Смотрит налево - никого,

смотрит на право - тоже

никого. Поднимает одеяло и

говорит: "Ну и чего стоим?

Кого ждем?"

 

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани.

Это на 7 кг больше, чем назвиздел предыдущий рекордсмен

 

Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!

 

Мужик обкурился, стоит перед

зеркалом:

— Здесь я и там я, здесь я и там

я... Звонок в дверь:

— Кто там?

— Я!

—Фигаясе! И там я!

 

Лень возникает в результате нехватки в организме звиздюлей

 

-а вы заметили,что самые ужасные слова заканчиваються на "-льник":

начальник,будильник,понедельник

 

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормонов счастья.

 

 

С балкона две девочки кидали в прохожих яйца,одна девочка была добрая другая злая, злая девочка попала три раза а добрая пять раз!ВЕДЬ ДОБРО ВСЕГДА ПОБЕЖДАЕТ ЗЛО!

 

 

Сидят в камере: зоофил,педофил,садист и экстремал! Зоофил: Эх сейчас бы котеночка! Педофил: Ага,маленького..Садист: И шею ему свернуть! Экстремал : Мяу..

 

убили чукчи моржа! Тащат его за хвост к себе в стойбище. Мимо геолог проходит.

- вы за бивни возьмитесь! Так легче тащить будет.

Послушались. Тащат за бивни. Долго тащат. Один говорит:

- однако, умный геолога! Таскать легсе стало!

- какая нафиг умный!!?! Когда за хвост таскали пости у яранга были, сейсяс опять к морю притасили!

 

 

— А я вчера сфоткал снежного человека.

— Ух ты! Покажи!

— Да я удалил. Он моргнул

[Driver]

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3-4 года?

 

 

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет....

 

 

Почему белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?

 

 

Все, наверное, знают знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель".Вот меня давно интересует: ну, о чем может думать голый мужик?

 

 

Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

 

 

Если время лечит, то почему исход всегда летальный?

 

 

А почему когда в воду кидаешь прямоугольный кирпич, по воде расходятся круги?

 

 

Почему соус с чесноком, называется "Чесночный соус", соус с грибами называется "Грибной соус", и только соус с хреном называется просто -"Соус с хреном"?

 

Если жена называет меня "свинья" и при этом бъет сковородкой - можно ли применить к ней статью "за жестокое обращение с животными"?

 

Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?

 

 

Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома?

 

Ну почему то единственное, что мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?

 

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...А если случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы...ПОЧЕМУ??????

 

Почему когда ставишь тарелку с ложкой в раковину, струя воды обязательно бьет прям в ложку?!

 

Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

[Кесарь]

баян канешна но:

 

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную

машинистку:

 

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О

состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?

- Гoтова.

- Ну и отлично. Тогда начинаем..

(ходит по кабинету и диктует) __

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (мaшиниcтка печатает)

"Товарищи офицеры!"

 

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

 

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

 

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ

ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились

случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

 

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

 

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С

ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном

служебном соответствии..."

 

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

 

- П%%ДЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Driver]

В суде в маленьком городке на юге США прокурор вызывает своего первого

свидетеля - старенькую бабушку - и начинает допрос:

- Миссис Джонс, вы меня знаете?

- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким

мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете,

изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их

спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает

мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.

Прокурор в шоке. Не зная, что делать дальше, он указывает в другой

конец комнаты и спрашивает:

- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?

- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей.

Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может

построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора -

одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял

своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена.

Да, я знаю его.

Адвокат ни жив, ни мертв.

Судья просит обоих юристов подойти к нему и тихо говорит:

- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее, знает ли она меня, я

отправлю вас обоих на электрический стул.

[Driver]

ЗАБОЛЕЛА..ТЕМПЕРАТУРА,НАСМОРК,ГОРЛО БОЛИТ..ЗАЛЕЗЛА ПОД ОДЕЯЛО И ДЫШУ ОТВАРНОЙ КАРТОШКОЙ,НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ ПРИХВАТИЛА ТУДА С СОБОЙ ВИЛКУ,ГРИБОЧКИ И ВОДОЧКУ,...

НАДЕЮСЬ - ПОМОЖЕТ...

[Driver]

Блин, да они просто высшие существа и все!

 

А вот, что они делают дальше:

 

Группа 40-летних женщин решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках.

 

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.

 

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.

 

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.

 

Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

[Santyaga78]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…

Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя, забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маячки укладывает… (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что “того”?

Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…

Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было…

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел…

Женщина: (Улыбается) Ага, в ресторан сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу в Вену… (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела…

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет… Прощения просит… Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те, с бантиком? (Рыдает) Вася из юридического отдела? ужин в ресторане и Вена?

Мозг: Позитивнее, позитивнее…

[Driver]

— Я тебя люблю!

— Молодец.

— А ты?..

— И я молодец.

[Santyaga78]

Завтра всемирный день контрацепции.......... - если есть знакомые гандоны, можете позвонить, поздравить... :)

[Santyaga78]

10 Парадоксальных Заповедей

 

 

1. Люди нелогичны, неблагоразумны и заняты только собой; люби их, несмотря на это.

 

2. Если ты совершаешь добрые дела, тебя могут обвинить в скрытых эгоистических мотивах; совершай добрые дела, несмотря на это.

 

3. Если ты преуспеваешь, ты обретешь ложных друзей и настоящих врагов; преуспевай, несмотря на это.

 

4. Добро, которое ты делаешь сегодня, уже завтра многие забудут; делай добро, несмотря на это.

 

5. Честность и искренность делают тебя уязвимым, будь честным и искренним, несмотря на это.

 

6. Самого крупного человека с глобальными идеями может застрелить самая мелкая личность с ограниченным умом; мысли глобально, несмотря на это.

 

7. Люди следуют за победителями; защищай проигравших, несмотря на это.

 

8. То, что ты строишь годами, может быть разрушено за одну ночь; строй несмотря на это.

 

9. Люди, которым действительно нужна помощь, могут наброситься на тебя, когда ты начнешь им помогать; помогай людям, несмотря на это.

 

10. Отдавай миру лучшее, что есть у тебя, и тебе дадут по зубам; отдавай миру лучшее несмотря на это.

[Driver]

Да, вот по ТАКИМ заповедям я и живу...
Ну, анекдот лучше:



sms-ka от жены: МАТОМ тебя прошу...ИДИ ДОМОЙ!!!!!


Жена с мужем в супермаркете. Жена:
- Не забудь презервативов купить.
- Блин, 80 рублей за 3 раза.
- Тебе кто-то дешевле даёт?


Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы: - Мама, мама! А это мои мозги? - Нет, сынок... пока ещё нет.


Женские эротические фантазии :: один сверху, два в уме!


Мужик решил сделать сюрприз жене. Под рождество оделся Дедом Морозом, пришёл, жена открыла дверь.
- Ну, иди же ко мне, моя милая! - восклицает он прямо с порога. Он обнимает её, целует, увлекает в спальню, начинает раздевать, срывает свою одежду и бороду...
Жена: - Боже! Так это ты?!

Королевы не расстраиваются! Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят!


Она была такой заботливой женой, и так берегла своего мужа, что все время пользовалась чужими.


В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить...

[Santyaga78]

Разговаривают две подружки:

- Мария, как твой муж?

- Как пил, так и пьет, как бил, так и бьет.

- Ну, слава богу, лишь бы не болел.

 

 

- Извините, что деньги все мокрые, - сказала дама продавцу в меховом магазине. - Муж так рыдал, когда отдавал их мне...

 

 

- Ты с ума сошла? Зачем ты берешь черное платье на море?!

- Надо всегда все учитывать. Мой муж не умеет плавать...

 

 

- Алло! Это ты, Алиса? Я купил билеты в театр!

- Замечательно! Я уже начинаю собираться.

- Правильно делаешь! Надо успеть, билеты на завтра.

 

 

В море, недалеко от берега, женщина взывает о помощи:

- Тону-у-у-у... Спасите, тону. Нет, нет, не вам, а брюнету, который за вами, в нейлоновых плавках.

 

 

- Куда бы вы хотели попасть, в рай или ад? - спрашивает хозяйка дома свою знакомую.

- Трудно сказать, - говорит она. - С точки зрения климата, рай предпочтительнее, но в аду общество интереснее.

[Santyaga78]

Разговор двух дам:

- Дорогая моя, - говорит одна, - у Вас изумительное колье, и такое длинное. Держу пари, что ваш муж дарит вам по жемчужине каждый год в день вашего рождения.

 

 

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она?

- О нет! Она просто надела новый костюмчик!

 

 

Женщина рассказывает подругам:

- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему:

- Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

 

 

- Скажи, пожалуйста, Валя, можно ли доверять Зине тайны?

- Можно, вполне. Она три года назад получила наследство, а муж до сих пор не знает об этом...

[Driver]

Камрады, хорошего вам дня!

 

 

- Ведьму - сжечь!

> - Но она такая красивая...

> - Хорошо... но потом сжечь!

>

> - Почему Германия дала миру так много философов?

> - А ты немецких женщин видел?

>

>

> Проверяющий на одесском рынке:

> - У вас есть документы на эту рыбу?

> - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

>

> У мужчин вечные проблемы со слабым полом - то с девушками, то с женой,

> то с БАБКАМИ....

>

>

> Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

>

> Под лежачий камень мы всегда успеем.

>

>

> Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель.

> И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

>

> Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут

> мешать отдыхать.

>

> В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

>

> Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.

> Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не

> получит медицинское или юридическое образование.

>

> Семья без супа - это сожительство.

>

> Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают

> бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

>

> - Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...

> - Они, наверное, ещё водку не пробовали.

>

>

> Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

>

> Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.

>

>

> Трудно всё время оставаться человеком - люди мешают.

>

>

> В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

>

>

> Продавщица - кассирше:

> - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

> Манька:

> -Lаdiеs аnd gеntlеmеn аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin numbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu.

>

> Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на

> длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

>

> - Сара, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"?

> Не "надорвались", а "подорвались"!

> - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!

>

>

> ЕМУ ХОТЕЛОСЬ ПЕТЬ И ПЛЯСАТЬ, ОДНАКО МЕШАЛ ДАВИВШИЙ НА ПЛЕЧО ГРОБ С ТЁЩЕЙ.

>

> В кабинете режиссера стоял диван для распределения ролей...

[Driver]

Амиго, все класс, но лучше постепенно

Камрады, хороших выходных и удачи везде и во всем!

 

 

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к

туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на

котю, птеню, солнце моё и др.

Фразу:"Мама делает по-другому!"- не употребляю.

Не кастрирован!

 

 

Сдается место под каблуком: Дорого

 

 

Записка мужу: <Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная:>

 

 

Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за

мороженным

 

 

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные, вы вообще были?

 

 

-Я сегодня не выспалась: -А причина? -Причина тоже не выспалась

 

 

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим ждем пока нас заберут.

 

 

- А давай бросим пить?

- Отличный тост.

 

 

Вот и праздникам конец, кто не спился - МОЛОДЕЦ!

[Driver]

Да, хорошая книжка

 

 

Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают.....

 

 

Сижу мучаюсь: "Отдать остаток кредита за машину, или пришить сиськи пятого размера,

тогда за кредит отдаст кто-нибудь другой?

 

Муж всегда находил меня хорошенькой! ...Последний раз это было вчера в баре...

 

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива,

чтобы позволить себе быть вредной.