АНЕКДОТЫ

[вейко]

говорят из жизни:

 

Сегодня захожу в подъезд. В подъезде неизвестные гопники. Я в камелотах, уставший, грохот по подъезду... Один останавливает. Смотрит на камы. Диалог:

- чо нах скин чоли?

- (немного подумав) нет, джедай.

- (тяжёлая работа мысли) а где световой меч?

- отключили за неуплату

Уважительный взгляд, дикий ржач, потом дали бутылку пива, сказали что я жгу, пожали руку и с миром отпустили....

[Ren Ren]

Президент собрал олигархов и стал им сурово выговаривать:
- Вы получили нефтяные скважины и металлургические заводы, рудники и электростанции, газопроводы и морские порты, поля, леса и дворцы.. Всё что было в стране - теперь у вас! Пора же, наконец, подумать и о людях!
Виснет напряжённая пауза... И тут раздаётся голос с места:
- Да давно уж пора!
Хоть по паре тыщщь душ! Оно ж никому не помешает?

[Сэм]

- Почему коты гадят в тапки?

- Их подговаривают тараканы, которые ненавидят эту обувь-убийцу.

 

**********

Три стадии опьянения женщины:

1. Ой, какая я пьяная...

2. Кто пьяная? Я пьяная?

3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове

сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!"

 

**********

Есть три типа мужчин:

1. Обнять и плакать

2. поймать и трахать

3. поржать и убежать!

[Vladimir71]

-Девушка, можно Вас на минутку?

-А Вы успеете за минутку?

-А долго ли умеючи?

-Умеючи - долго!

-Ну... Тогда... Я как-нибудь!

-Так "как-нибудь" у меня и муж есть...

[Сэм]

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.

©Баш

[Сэм]

- Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!

- Нет, Изя, вдовой взял - вдовой и оставишь...

[Infernis]

via Hyperprapor

 

Отставной морпех подался в школьные учители. Но еще до начала учебного года повредил спину и его упаковали в мощный бондаж поверх туловища. Под одеждой данная упаковка была почти незаметна.

 

И вот, начало учебного года, его прикрепляют к самому безбашенному классу с всякой отморозью издевающейся над всеми. Ребята уже прослышали про препода, что тот бывший марин, и решили посмотреть - а правда ли он хорош. Итак. Начало занятий. Морпех топает к окну, открывает, и начинает вести урок сидя за своим столом. Но довольно сильный сквозняк постоянно мотылял его галстук туда-сюда. И что он делает? Берет степлер и при***ривает его прямо к груди.

В классе тишина и никаких проблем с дисциплиной до конца года.

 

[KonstantinS]

Поймал матрос Золотую Рыбку, она ему, типа:

-Загадывай желание, и отпускай!

-Исполни лучше первое желание капитана, когда он с утра на палубу выйдет.

-Ок!

Ну, капитан выходит, потягивается, и говорит:

-Ну и погодка, якорь мне в задницу!

 

 

В тёмном переулке встречаются два мужика. Один вынимает из кармана нож и говорит:

- У тебя деньги есть?

Другой достаёт из-за пазухи топор:

- А тебе зачем?

 

 

Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают.

Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:

- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Зелёный берет кричит:

-Фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.

Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хером угли...

 

 

- Доктор, у меня что-то сердце покалывает.

- Опаньки! так у вас там кол осиновый.

 

 

Выходит после операции хирург к папе Карло:

- У меня для вас две новости- хорошая и плохая. Начну с плохой. Мы сделали всё возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино, но спасти его не удалось.

- А хорошая?!

- У вас появилось отличное новое корыто.

 

 

Летящая с десятого этажа семи тонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

 

- Господин Раскольников, есть ли у вас мечта всей жизни?

- Хотя я и не жаден, но хотелось бы, конечно, срубить побольше бабок!

 

 

Пришла весна, зазвенела капель, запели птички.

Дворник Никодим вышел на улицу.

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила Никодима…

Прозектор в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал:

-Весна пришла...

[O Vadimich]

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.

На первом этаже жила черная семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла.

Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли.

Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли.

Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.

Общственные негритянские активисты Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черны, мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых.

Ответ начальника был краток:

"Потому что они были на работе"

[sha-man]

"Потому что они были на работе"

 

Спасибо, понравилось.

Продолжу тему работы старой, но любой мной историей.

 

Москва, середина 70-х.

Отдел кадров фабрики "Красная Заря".

Начальница обращается к мальчишке лет четырнадцати:

- Значит на работу хочешь устроиться?

-Хочу.

-А ты на токарном станке работать умеешь?

-Нет.

- А в столярном цеху когда нибудь работал?

-Нет.

-А ты вообще, хоть что нибудь умеешь?

-Нет.

-Понятно. Ладно, пиши заявление, что нибудь придумаем.

- Тетенька, писать я тоже не умею....

 

Нью-Йорк, наше время.

В ювелирном бутике. Продавец обращается к господину, скупившему половину прилавка.

- Сэр, вы делаете такую большую покупку и действительно намерены расплатится наличными?

- Конечно.

-Вас не обидит, если я дам вам маленький совет?

-Ну давай.

- Заведите чековую книжку. Это гораздо удобнее. Не нужно носить с собой много наличных. Просто пишите в чеке сумму и все.

- Эх, если бы умел писать......

[KonstantinS]

- Холмс, ну почему из-за двух идиотов, которые не смогли разъехаться на ровной дороге, все остальные вынуждены торчать в возникшей после аварии "пробке"?

- Элементарно, Ватсон! Должны же "чайники" иметь хоть какую-то возможность отомстить тем, кто ездит лучше их.

 

 

Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется:

— Ночью с двух до трех кто-то стучал снизу палкой.

— Это ужасно, — отвечает портье, — господин Шерлок Холмс не смог заснуть?

— К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.

 

 

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?

- Но... но как вы узнали, Холмс?

- Узнал? Я просто спросил.

 

 

- Холмс! Почему эти люди бегут перед нашей машиной?

- Это же элементарно, Ватсон! Вы уже полчаса едете по тротуару.

 

 

Ватсон звонит Холмсу:

— У меня заболел пудель. Помнится вы говорили, что у вас болел ваш

спаниель. Что вы предпринимали?

— Я дал собаке диметилизоглюконат.

Через день Ватсон снова звонит Холмсу:

— Я дал пуделю этот глюконат и он сразу сдох.

— Мой спаниель тоже сдох сразу.

 

- Скажите, Холмс, почему никто так и не нашел труп собаки Баскервилей? Значит, она все-таки была привидением?

- Это же элементарно, дорогой Ватсон. Вам хорошо известно, что сэр Генри большой любитель корейской кухни.

 

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.

— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.

С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.

— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по расчету. Как их фамилии?

— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...

 

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей. И она скоропостижно скончалась.

— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее...

— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот.

— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон?

 

Ватсон звонит Холмсу:

— Я вчера был у миссис Хадсон. Она сдала наши комнаты двум милым пакистанцам. Они, вероятно, фотографы или художники.

— Почему вы так думаете, Ватсон?

— Несколько лет назад я видел у них фотографии двух нью-йоркских небоскребов, а теперь у них фотографии гостиниц в Бомбее.

 

 

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:

"Девушка! Как вас зовут?"

Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.

Ватсон возмущенно:

- Холмс, что это значит?!

- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

 

 

 

Шерлок Холмс:

- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?

Ватсон печально:

- Как вы догадались?

- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

 

 

Шерлок Холмс и его друг доктор Ватсон ведут беседу у камина.

- Холмс, как вы думаете, кем на самом деле был ужасный Джек Потрошитель? – задает вопрос доктор Ватсон.

- Судя по тому, как ловко и безжалостно этот маньяк разделывал свои жертвы, несомненно что он - медик. Чудовище в человеческом облике, прикидывающееся добропорядочным обывателем,- отвечает Холмс, задумчиво глядя на Ватсона.

- Скорее уж это бывший полицейский или сыщик. Особенно если принять во внимание, как ловко ему удавалось ускользать сухим из рук Скотланд-Ярда. И, несомненно, женоненавистник – известно, что его жертвами были падшие женщины.

- Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, - сухо отвечает Шерлок Холмс.- А кстати, куда это запропастилась в столь поздний час наша хозяйка, милейшая миссис Хадсон?

- Похоже, что общение с двумя столь незаурядными джентльменами, как мы с вами, Холмс, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта почтенная леди ведет себя крайне эксцентрично!

- И в чем же это проявляется, Ватсон?

- Она подолгу нюхает ваш кокаин, а потом, надев дорожный костюм, уходит в совершенном одиночестве бродить по трущобам ночного Лондона. Да еще и зачем-то прихватывает с собой ваши накладные усы и бороду и мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

[Driver]

2 непростых вопроса

 

Первый вопрос:

 

Если бы вы встретили беременную женщину, у которой уже 8 детей, из них трое глухих, двое слепых, один умственно отсталый, а сама женщина больна сифилисом, - вы бы посоветовали ей сделать аборт?

 

Прежде чем ответить на этот вопрос, прочитайте второй вопрос.

 

 

Второй вопрос :

Нужно выбрать нового мирового лидера, и ваш голос - решающий.

 

Bот информация о трех кандидатах:

 

Кандидат 1:

общается с нечистыми на руку политиками, советуется с астрологами, у него две жены, курит без остановки и выпивает 8-10 бокалов мартини в день.

 

Кандидат 2:

дважды изгонялся с должности, спит до полудня, баловался опиумом в коледже, выпивает около литра виски каждый вечер.

 

Кандидат 3:

имеет воинские награды, вегетарианец, не курит, пьет изредка пиво и никогда не изменял жене.

 

 

Кого из троих вы выберете?

 

Первый кандидат: Франклин Д. Рузвельт

 

Второй кандидат: Уинстон Черчилль

 

Третий кандидат: Адольф Гитлер

 

 

И кстати, насчет аборта: если ваш ответ ДА, то вы только что убили Бетхoвена. :)

[KonstantinS]

Никак не мог предположить, что в Марокко существует лыжный батальон:

[

 

- Вы кто такие?

- Лыжники-разведчики.

- А почему лыжи в руках держите?

- А чтобы следов не оставалось!

 

 

 

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:

- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?

- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

 

 

Ещё несколько анекдотов в тему:

 

Бросай курить, вставай на лыжи,

И вместо рака будет грыжа!

 

Дедушка старый на лыжах катался,

С горки высокой смело спускался,

Челюсть вставная висит на сосне,

Все остальное найдут по весне.

 

Сломаны лыжи, палки в груди,

Чья-то нога далеко впереди.

Я бы прибил эту скотину,

Что заставляла нас прыгать с трамплина.

 

 

Проходят соревнования по прыжкам с трамплина.

Hа лыжах.

Комментатор:

- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma, лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.

- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas, лыжи карбоновые. Пролетает 80 метров.

Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи. И с криком:

-... твою мать! - исчезает за горизонтом...

 

 

 

Встречаются две проститутки и хоккеист.

Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт и клюшкой по репе...

[Driver]

Только приехал, а завтра на рыбу:

 

Командовать в доме должен кто-то одна...

 

Дайте мне тазик пива, тазик водки и тазик просто!...

 

Утро всё ближе и ближе...

Тишина гробовая, ни звука!

По морде будильничьей вижу...

Звонить собирается!.... С*КА

 

:) :D :D

[Driver]

Сори, немного эт-т-тааа....

 

 

Девушка на приеме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить.

Он берет трубку и говорит:

"Здравствуйте. Ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у нее занят рот. Сейчас я кончу.

Она сплюнет и Вам перезвонит."

 

 

"Девушка, у Вас парень есть? - Нет... - Как нет? У такой умной, утонченной, сексуальной

девушки нет парня?...- Сдох, с.ка, от счастья"

 

 

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

 

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по

высоте, громкости и продолжительности визга.

 

 

:) :D :D

[mom]

навеял вид из окна на стадион... (баян канешна... :)) :

 

утро таяло в тумане,

шелестели камыши,

грациозные как лани,

шли по полю алкаши.....

[Driver]

Ипонское...

 

В булке я камень вчера обнаружил.

Долго искал я его перед этим.

Нафол фсё-таки.

 

:)

[Driver]

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих
бюстгальтером...

Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца ...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет ...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно
одинаковые куски торта.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...

Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель:
отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание
здоровья, чем на его разрушение.

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.


Только в американских фильмах 20-тилетняя блондинка с 4-м размером груди
может быть специалистом по ядерному оружию.

[Ringa]

Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет ...

Почему-то напомнило... заранее извиняюсь, но мужики мои (коллеги) выпали в осадок, когда в ответ на эту фразу я на несколько секунд задумалась, а потом серьёзно сказала: "Это правда..."

 

Ничто не оскорбляет женщину сильнее, чем мужчина, который её не захотел, когда она хотела не дать.

[mom]

чета вспомнилось.....

 

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк,

трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс -

трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец,

одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!

Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и

расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает:

"блин - жрачка была, секс был! нет, бл... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!...." :)

[Driver]

Вспомнил про зверей (с бородой).
Упали лось, медведь и волк в глуб. яму.
Ну, неделю сидят, другую...Тут медведь и говорит лосю - слышь, братан, ты травоядный - тебе все равно,
а мы хоть еще чуток продержимся. Лось - да, братва, не вопрос. Тока есть последнее желание...
М и В - какое? Да вот жена мне тут под хвостом че-то написала, а я и не знаю. Мож прочтете напоследок?
Ну М и В полезли смотреть, а лосяра - БАХ! БАХ! копытами. Ну медведя сразу, а волк лежит, подыхает
и думает: - Я-ТО ЧЕГО ПОЛЕЗ, Я Ж ЧИТАТЬ НЕ УМЕЮ!!!!

[Driver]

Немного истории...

 

В палате лордов

леди Астор

заявляет Черчиллю:

« Сударь, если бы я

была вашей

супругой, я бы

подсыпала вам яд в

кофе.

-

Сударыня, если бы

я был вашим

мужем, я бы его

выпил.»

 

Во время последней войны,

Черчилль вошел в кабинет

Де Голля в эксцентричном

костюме: галстук-бабочка в

горошек, рубашка в полоску

и костюм в клеточку.

Генерал, в , форме, как

всегда, улыбнулся и сказал

своему гостю: «А что, в

Лондоне сегодня карнавал?

- Что же вы хотите, ответил

Черчилль, все же не могут

надеть костюм неизвестного

солдата! »

 

• Английская поговорка

гласит :

«Одно

яблоко в день отпугивает

врача.» - Особенно,

добавил Черчилль, если

хорошо целиться.

(One apple a day keeps a doctor away)

 

:) :D :D

[ДЕМ]

Дарвинизм (как появилась членораздельная речь)...

Сидят три питекантропа у костра, сытые...

Первый, почесав затылок, произносит "бы-бу-бо".

Второй, почесав щёку, произносит: "бы-бу-бы".

Третий, почесав под подбородком: "Бабу бы"

:)

[Driver]

Пьяные н-ские рыбаки ночью поймали русалку...

Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…

 

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:

- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!

- И что он с ней делает?

- Если я вам скажу, вы не поверите...

 

когда я был подростком, цыганка нагадала, что когда вырасту все деньги буду тратить на женщин!!!

-сейчас у меня жена и две дочки - все деньги уходят на них...но раньше я себе это по другому представлял!

 

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:

- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?

- Ещё?

- Вообще...

 

:) :) :)

[Driver]

Абрам , как жизнь ?
- Плохо :
- ???????
- Моя жена спит с лордом Лестером .
- Да уж , плохо .
- Правда , я сплю с женой лорда .
- Так это ж хорошо !!!!!!!!
- Хорошо ?!?!?! У меня от него уже двое детей ! !
- Да , плохо ...
- Правда , и у его жены от меня двое детей .
- Но тогда вы квиты ?
- Какое " квиты " ? Я- то ему делаю лордов , а он мне делает евреев


Едут в одном купе негр и еврей . Негр разворачивает газету на иврите и
начинает ее внимательнейшим образом читать .
Еврей некоторое время в состоянии полной прoстрации все это созерцает и наконец выдает :
- Я, конечно , дико извиняюсь , но Вам шо мало , шо Вы негр ?


Радио Тель - Авива :
- Вчера из зоопарка сбежал енот . Просьба всем видевшим енота
заплатить 10шекелей в кассу зоопарка .

[Driver]

Купил человек себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми

деревьями -- все хорошо, аккуратно.Рядом в кривеньком, стареньком

домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему

настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость

сотворит.И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на

крыльцо, а там ведро с помоями.Человек взял ведро, помои вылил, ведро

вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и

вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно

подумал: <<Наконец-то я достал его!!!>> Открывает дверь в надежде на

скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: <<Кто

чем богат, тот тем и делится!>>

[Driver]

Класс!
Возвращаешься домой после двух рейсов в New-York -
4500км за 4дня(почти все в режиме городской езды),
открываешь комп и тащишься от живых людей.
И даже где-то сам оживаешь!
Спасибо!
А теперь для вас:

- 70-ти летний мужчина проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...


1. Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу.
2. Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь.
Очень! Очень важно! Чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга

- Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...


- Звонок: Алло! Это отдел материально-технического снабжения Русской Православной Церкви?
- Да!
- Отца Лифшица можно?

[Driver]

Еще:

 

В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще

не замечает препятствий.

 

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект...

 

Лучший четвероногий друг - кровать!

 

Интим не предлагать - могу не отказаться!

 

Пусть я не в здравом уме, зато в своем

 

Если долго хранить верность - она испортится!

 

Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

 

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

[Santyaga78]

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:

- Ген, вот мы же с тобой известные личности!

- Ну да.

- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.

- В общем согласен.

- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а? ...

- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть. А пидорами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

[Driver]

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:

- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать

вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ из египетского

плена, он вел его через бесплодную пустыню.

Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо

большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте

образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой.

Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

Он снял свои одежды и вошел в озеро. Когда же он вышел назад, его одежд уже не

было.Господа, у меня есть все основания предполагать, что их украли арабы.

С места вскакивает Ясир Арафат:

- Это ложь! В те времена арабов там еще не было!

Посол:

- А вот с этого, господа, я и хотел начать свою речь.

 

Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - Ой! Миша! Вы оказывается , еврей!