Перейти к публикации

Каждый улыбается, как может


Driver

Рекомендованные сообщения

Это знаменитая "водопроводная" серия Анатолия Богачёва. Такие вещи надо знать в лицо  ;)  :D  B)

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

А про ЖКХ на тракторишках - забыли?

Ещё и плитку бы продали - чтоб два раза не ездить.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Деньги наверняка фуфлыжные. А вот само стекло точно упёрли бы. В хозяйстве нужная вещь.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

В хозяйстве нужная вещь

 

Айрат, а рама что - уже ничего не стоит?!

Просверлить дырок - дизайнерский аквариум.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Айрат, а рама что - уже ничего не стоит?!

Просверлить дырок - дизайнерский аквариум.

Или бронированная прозрачная калитка. 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Кумэ! я слыхав вы у зоопарк ходылы!
-Так..ходыл..
-И шо там бачылы?
-Яка бачыв
-ну и як Як?
-як.. як.. Як як Як

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

 

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

 

Однажды студент спросил у Дитмара Эльяшевича Розенталя:
"Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?"
"Если это характеристика моего отношения к Вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно".

 

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление!
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, придурок!

 

Почему когда говорят "сыграть", думается "в ящик"?
А когда говорят "ящик", думается "водки"?

 

Беседуют англичанин, француз и русский.
Англичанин:
- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
Француз:
- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
Русский:
- Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

 

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

 

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

 

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

 

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

 

На филфаке идет лекция по языкознанию, препод самозабвенно вещает:
- Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
Голос студента с задней парты:- Ну да, конечно!

 

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

 

Филолог :
Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке.
Останавливается, задумывается, бормочет под нос: а не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка???

 

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

 

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Исключительно русское словосочетание: "Да нет".

борщ пересолила = с солью переборщила.
 

Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

 

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

 

"Я не русская но вполне сносно знаю русский язык. Звонит знакомый тоже не русский, и спрашивает:
-"Ленка у меня тут к тебе вопрос, что означает слово бесподобный?"
-"Ну, это значит самый хороший, самый лучший или типа этого."
-"Странно, я у русских спросил они сказали что слово бесподобный означает о@уенный."

 

Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописание которого не знаем.

 

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим.
Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

 

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?


Странности русского языка: девичник - женская вечеринка,
а бабник - любвеобильный мужчина.


Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, мне не спится - ЧТО ДЕЛАТЬ!?
- Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ…


"Это давно всем известно", и "ни для кого не секрет", что с этих фраз обычно начинается изложение полного бреда.


Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..

 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию?
Нет, вилка–то готова была, когда лежала.
Теперь на стол залезает кошка.
Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как–то лезет в логику "вертикальный–горизонтальный", то сидение — это новое свойство. Сидит она на попе.
Теперь на стол села птичка.
Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
Может показаться, что сидение — атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 


бронированная прозрачная калитка

 

На сортир.

И деда с двухстволкой.

Похудение - гарантировано.

На пё.... звёздах шоу-бизнеса - бабла нарубится - больше, чем за стеклом лежало.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Деньги наверняка фуфлыжные. А вот само стекло точно упёрли бы. В хозяйстве нужная вещь.

настоящих денег там было 500 баксов,самые верхние купюры остальное резанная бумага:)

но выглядело как будто за стеклом 3 лимона баксов :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 


очень хочется денюжку

Пытаюсь понять действия претендента с верхней фотки. Он хотел ударить "пыром" как по футбольному мячу?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

настоящих денег там было 500 баксов,самые верхние купюры остальное резанная бумага но выглядело как будто за стеклом 3 лимона баксов

все равно ништяк :)

из спортивного интереса аккумуляторную дрель со сверлом по стеклу можно было бы и принести...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Пытаюсь понять действия претендента с верхней фотки. Он хотел ударить "пыром" как по футбольному мячу?

я бы ему предложил головой пробить стекло,всё равно мозгов в голове нет,монолитная кость :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".
***
Бразильцы, не печальтесь, первые десять лет тяжело переживать поражения своей сборной, а потом привыкаешь... Это я вам как россиянин говорю!
***
Завтра сборная Бразилии даст пресс-конференцию в Ростове.
***
Мы посмотрели матч: сборная Бразилии – сборная России по хоккею...
***
Дайте Нойеру забить! Вратарь тоже человек!
***
В разгроме бразильцев виноват однозначно Путин!
***
Захожу в раздевалку к футболистам сборной Бразилии, а там Аршавин чипсы ест!
***
Бразильцы играют в форме цвета украинского флага. Это карма, пацаны, карма...
***
Жесткое немецкое порно!
***
Жесть. «Немцы расступались, чтобы Бразилия забила хотя бы один гол».
***
Кличко: Бразилия после матча уезжает домой.
***
Бразилия отзывает своего посла из Германии.



 

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как сказал мой сын, глядя на бразильских болельщиков: — "немцы в своем репертуаре, не жалеют ни женщин, ни детей, ни стариков!".

этапять!  :lol:  :lol:  :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.