Каждый улыбается, как может

[ir_bis]

Мне почему то больше русский праздник по душе День памяти святых Петра и Февронии.Видимо меня уже не перевоспитаешь и как то новомодные праздники не приживаются в душе.(это о дне святого Валентина)

[Юджин2003]

 

 

Сегодня был у психолога , рассказал ему о своей жизни........Плакал . как ребенок... час не мог успокоить.

После общения со мной, психоаналитик стал регулярно посещать своего психоаналитика....

[Driver]

Мне почему то больше русский праздник по душе День памяти святых Петра и Февронии.Видимо меня уже не перевоспитаешь и как то новомодные праздники не приживаются в душе.(это о дне святого Валентина)

Это к чему?

[Infernis]

Вот она - наша общая хорошая знакомая!

[ir_bis]

Это к чему?

Ефим,просто у тебя в одном из постов было упоминание о дне святого Валентина.Ежели не к месту просто удали и всё.

[WeS]

Я выбираю здоровую пищу.

Поэтому на ужин у меня

сегодня пять здоровых свиных

отбивных с жареной

картошкой и здоровая такая

бутылка водки.

 

Я предпочитаю сбалансированное питание:

Белки, жиры,  углеводы

Пица, пиво , бутерброды

[WeS]

Вот она - наша общая хорошая знакомая!

LadBLqzGTNo.jpg

Не стоит её откармливать до такой степени. 

[Driver]

Вот она - наша общая хорошая знакомая!

LadBLqzGTNo.jpg

Леш, да с такой даже китайский ножик не купишь... :D

[alex-ice]

Не стоит её откармливать до такой степени. 

Гы ))

У меня странная реакция на ножи МБШ :

Загляну на их сайт ,гляну цену -потом пилюну и возьму чё-нить для заточки ))

[Северянин]

с такой даже кухонник за 50 рублей не купишь. :D

[sas 71]

Просто душить их надо,пока они маленькие...

http://www.youtube.com/watch?v=fkKAZTp6SQ0

[Russak]

Эта тварь виновата в том, что я долгие годы любил ножи только на картинках. :-)

[hungryforester]

Бывшему командиру «СС-4138» лейтенанту Конецкому В. В.

 

Капитан-лейтенанта Дударкина Н. Д.

 

АДМИНИСТРАТИВНОЕ РАССЛЕДОВАНИЕ

 

Настоящим доношу до Вашего сведения, что секундомер 1931 года выпуска № 11 522 475 бис 4 потерял способность использоваться по назначению.

 

28 июля 1953 года стоявшим на вахте мною, капитан-лейтенантом Дударкиным, было совершено действие, повлекшее к непреднамеренной утрате секундомера № 11 522 475 бис 4. Дата последней проверки - май 1936 года. Суточный ход секундомера - в соответствии с амплитудой килевой качки.

 

В 14 часов 00 минут местного времени я навел цейсовский бинокль на стоявших на причале в порту Архангельск женщин приблизительно 1930 года рождения. Одна была ничего, но, показывая в сторону нашего корабля тупым предметом, нецензурно смеялась. Возмущенный таким ее поведением и длительным воздержанием, уже будучи на боевой службе в море в течение четырех дней, я совершил резкое движение вместе с биноклем, которое и привело к выпадению из кительного кармана измерительного прибора, который упал за борт, но в двух метрах от воды остановился, так как был мною привязан к шнурку, что согласовано с приказом начальника ГО СССР.

 

Между прочим, бинокль тоже упал за борт и утонул, но, поскольку он за кораблем не числится, списанию не подлежит.

 

Попытка же извлечь секундомер за веревочку из-за борта не удалась, так как за него ухватился прыгнувший за биноклем матрос Курва Ф. Ф. и неумышленно оборвал его. Это привело к еще большему наклону моего тела, и из него (из кителя) в воду выпало:

 

1. Грузиков для карт - 08 штук.

 

2. Транспортиров - 02 штуки.

 

3. Звездный глобус.

 

Все это имущество я держал при себе, так как в сумку вахтенного офицера оно уже не влезало.

 

Спасая матроса Курву Ф. Ф., за борт пытался броситься боцман, старшина I статьи Чувилин В. Д. и при этом сбил проходившего мимо с пробой обеда матроса Мухуддинова. С подноса Мухуддинова за борт упало:

 

1. Чайный сервиз.

 

2. Вина тарного - 14 бутылок.

 

3. Столовая мелочь - 08 наименований.

 

Вся команда, сгрудившись на борту, создала опасный крен, что отрицательно повлияло на запасную мотопомпу. Мотопомпа сломала бак с десятью килограммами спирта-ректификата. От спирта, попавшего в ЗИП, вышли из строя:

 

1. Молотки разные - 25 штук.

 

2. Кусачки-бородавки - 08 штук.

 

Часы морские в металлическом корпусе упали на морские карты, и все это высыпалось на палубу и далее в ватервейс.

 

Судьба всех предметов аналогична судьбе секундомера.

 

Для спасения матроса Курвы Ф. Ф. за борт было выброшено несколько брезентовых рубах. Плавая на этом номенклатурном гидрографическом имуществе, ввиду отсутствия спасательного круга, матрос Курва Ф. Ф. свою фамилию полностью оправдал и все вещи утопил.

 

На основании изложенного прошу вышеуказанное имущество списать за государственный счет с лицевого счета нашей воинской части, а на виновных наложить различные взыскания, особенно на Курву Ф. Ф.

[Giacomo]

Может уже было, просмотрел, но том не менее:

 

По содержанью - далека от идеала,

Но только приоткрою одеяло,

Душа становится к тебе лояльна,

Ведь форма, форма просто идеальна!

 

И еще вполне реальное четверостишье, взятое моей мамой из стенгазеты Ташкентского пединститута в конце пятидесятых годов, это не юмор, это серьезно.

 

Днем и ночью ты танцуешь твисты,

С риском поскользнуться и упасть,

Твисты любят империалисты!

Как посмела ты так низко пасть?

 

Кто тебя возьмет такую в жены?

Кто тебя полюбит насовсем?

Кто-нибудь возможно из пижонов!

Но никак не член ВЛКСМ!

[Rusich]

"Один точный удар в челюсть заменяет 3 часа воспитательной беседы" (с)

[Driver]

Британские ученые придумали тест, чтобы выявлять русских

 

Тест:

прочтите нижеприведённый текст.

 

 

Работает без отказа!! (100%)

 

[ant-tv]

Зрители в цирке были шокированны, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил, и с фразой: "Бл@! Опять!", - начал перебирать карбюратор

-------------

У России две беды: украинский майдан и датский жираф


_-----------------------

 

[Driver]

Второе - точно!!! :)

[asi]

вот чего нашел. очень в точку иногда

 

[sas 71]

Заранее прошу прощения,что рисунок немного  вроде затрагивает политику,но мне он показался смешным (плакат с соседней страны):

[ant-tv]

А знаете зачем Жигулям девятке обогрев заднего стекла? А это чтобы у тех кто толкает, руки не мёрзли.

[Driver]

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах начинает злиться.

 

Вернувшись из командировки, жена устраиет мужу разнос :

"-Ты почему сюда баб водил?

-Да не водил я никого ...

-Где я работаю?

-Ты меня за идиота держишь? В клинической лаборатории ты работаешь! 

-Во -о -о -о -от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне, -НЕ ТВОЯ!

 

- Дорогой, ты врач?

 - Да.

 - Анестезиолог?

 - Да.

 - Понятно.

 - Что понятно?

 - Понятно, почему мы уже час занимаемся любовью, а я ничего не чувствую.

 

Лучший подарок для женщины - это подарок, сделанный руками... Руками ювелира!

 

Американские гомики отказались пить русскую водку,потому что после неё их тянет на баб

[sas 71]

Два мужика бухают.

— У меня жена страдает от алкоголизма...

— Че, пьет?

— Нет. Пью я. А она страдает.

[Driver]

Самое лучшее средство для ухода – ноги.

 

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

 

Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!

 

Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.

 

Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. 

Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и  ничего не понятно.

 

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

 

Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.

[Чечако]

Немного о джентльменах (из сети)

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "Бентли", за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает: "Могу я спросить, куда сэр так торопится?" "В Манчестер, сэр!" "В таком случае, сэр, Вам ближе было бы через кухню".

 

Тонет корабль. Англичанин с трубкой во рту обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

 

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

 

- Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

 

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

 

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

 

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

 

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
- Но+ но.. но почему?
- Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.

 

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

 

Американец покупает в Шотландии замок.
- Ммммммм... Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.

 

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

 

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

 

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

 

Престарелые английские лорды собрались вечером поиграть в карты, одного нет. Послали слугу узнать, что с их товарищем. Слуга возвращается:
- Лорд Х. сказал, что к нему пришла некая молодая дама, и если он сможет, то не придет.

 

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

 

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

[Driver]

Гуд, Николаич! :D

[ir_bis]

Фото из маркета

[Северянин]

Заметь,...Игорь то китайский! :D

[Sergey Kr]

 

 

Не дотащат. По дороге разворуют или проеб...профукают, хоть и тащить осталось не слишком далеко. Снежные пушки в Израиле закупили, нужно обосновать.

Добрый вечер!

Не в тему. Но по сути. В Кривом Рогу, в 2013 году был тендер на уборку снега, посыпку улиц песком, очистку ливневок. Тендер выиграла приближенная фирма. 

Сумма тендера - 37 млн.грн. (по данным Министерства экономики Украины). Снег в эту зиму был ровно одну неделю.

Улыбнуло. А вы-Сочи, Сочи.

С уважением.

[Dragony]

В преддверии 8 марта:

 

----------

У моей жены классический гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".


Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе
ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым
человеком.


Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые
и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!.


- Сара, и таки не смей мне возражать!
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..


Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить
кофе, две недели назад бросила курить...
Похоже я следующий!


Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и
бросьте в неё кошельком.

 

---------------------

-----------