Каждый улыбается, как может

[KonstantinS]

Женщина - как ребенок, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хрен знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь: симулирует или нет?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.

 

****

На днях коллега, один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить).
Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине".
Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк" (use - пользоваться , РС - personal omputer -писи).
В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость.
Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним,когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке.
(Надо сказать, что в том отделе она одна молодая,остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет:
- Ты чё наделала? Ты чё за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!!
Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину:
- Но я же не знала, что его трогать нельзя!
На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет:
- Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!!
И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на паренька- сисадмина:
- Да еще вот он...

[Eishund]

 

 

- Да еще вот он...

:D

 

Мужик пошел в филармонию на концерт, возвращается с фингалом. Жена:

- Побили, ограбили, надо звонить в милицию, скорую...

- Дорогая, не надо никуда звонить, Понимаешь, передо мною сидела весьма обширная дама в шелковом платье, и когда все встали на финальные аплодисменты - я смотрю, у нее платье между ягодиц застряло, ну я подумал, что ей так неудобно и вытащил. А она развернулась, и мне в глаз...

- Ну ладно, пошли чай пить.

Спустя две недели - мужик приходит из театра со вторым фингалом. Жена:

- ну а теперь что?

- Дорогая, ты не поверишь. Та же дама передо мной, то же платье. Аплодисменты, все встают, с платьем та же история. Мой сосед взял и вытащил. А я ему говорю: "Она этого не любит!". И обратно заправил...

[ZHIZHIK]

—Знаешь, что смех - второй лучший способ затащить девушку в постель?
—А какой первый?
—Огромный нож!
—ХАХАХ, ты смешной!)
—Разумный выбор...

[Driver]

- Так, доча, шажочек! ещё шажочек! Молодец! Миша , неси камеру , дочь с выпускного вернулась !!!

[Driver]

Муж приходит домой с работы,

жена сидит за компьютером и не оборачиваясь:

- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?

- Да, кабель от интернета!!!

 

Как установили врачи, 50 граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но и мало.

[Santyaga78]

"ЖАРГОННО-СЛАВЯНСКИЙ РАЗГОВОРНИК. 

∙ Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ; 
∙ Facepalm — Челодлань, Лицеладоніе, Ликоприкладство 
∙ For great justice — Заради Страшного суда /Б/ожія 
∙ GTFO — Изыди 
∙ Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для 
∙ LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно) 
∙ Sad but true — Скорбно, да истинно 
∙ Анонимус доставил — Незнамокто принесе 
∙ Аффтар жжот — Писарь возжегаше 
∙ Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю 
∙ Банхаммер — Мечъ-кладенецъ 
∙ Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ 
∙ Бомбила — Ямщикъ 
∙ Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ 
∙ Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу! 
∙ Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно! 
∙ Вещества — Зелья дурманныя 
∙ Гипножаба — Лягва прельстива 
∙ Гот — Отрокъ блѣдноликій 
∙ Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-оприч

∙ Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ 

∙ Имиджборда — Срамная доска 
∙ ИМХО — Нижайше полагаю 
∙ Интерфейс — Междумордіе 
∙ Копипаста — Канонъ 
∙ Креведко - Пучинный тараканъ 
∙ Манул — Котъ-Баюнъ 
∙ Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый 
∙ Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя 
∙ Моар! — Паче! 
∙ Мотиватор — Сподвигатель 
∙ Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради. 
∙ Например — Яко аще 
∙ Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ 
∙ Ня — Любо, Премило 
∙ Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя! 
∙ Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя 
∙ Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою 
∙ Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ 
∙ Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!

∙ Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная 

∙ Сфейлил — Бѣсъ попуталъ 
∙ Тред доставил — Нить зѣло веселяща 
∙ Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору 
∙ Троллфейс — рожа ехидная 
∙ УГ — Калъ безрадостный 
∙ Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ 
∙ Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна 
∙ Хороший, годный — Благій, лѣпый 
∙ Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное 
∙ Эмо — Слезливецъ 
∙ Эпично — Былинно" (с)

[Driver]

На ялтинском пляже дельфин спас человека, отговорив его кушать чебурек.

 

Чего тебе больше всего хочется в жизни?                                                             

 - Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...                           . 

 - Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?                                             

 - Ну... - волшебный меч Короля Эльфов...

 

Муж приходит домой уставший… 

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… 

Расправив передник… залезла на табуретку…

— Песня....

[Северянин]

 

Муж приходит домой уставший… 

— Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?… 

Расправив передник… залезла на табуретку…

— Песня....

 

 

:D  + 1000!

[Alexx_S]

Мойша - Абраму:

- Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
- Три, но шоб я видел.

[Driver]

Харашо, Санек! :D

[Driver]

:D  + 1000!

Моей жене тоже понравился... :)

[KonstantinS]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 25, с мясом - по 40!

 

***
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды...

Вопрос победителю:

  - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

 

***
Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Кто, наконец, ведёт машину - ты или твоя мать?!

[Driver]

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет — есть ли он.

 

Сажусь сегодня в маршрутку.....Музыка русская, водитель русский.......ГОСПОДИ! НАШИ В ГОРОД ВЕРНУЛИСЬ!

[Driver]

 

Для Кости - еврейская тема :)

 

Жил-был в Париже самый обычный еврей. Он давно "офранцузился", перестал исполнять

субботу, праздники забыл, в общем, француз французом. И только одно напоминало о его

национальности - фамилия: Кацман. И решил еврей сменить свою фамилию на французскую -

просто перевести ее на французский язык. Кац - "кошка" — по-французки будет"ша" (chat),ман -

"человек" — по-французски будет "лом" (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом. От

судьбы не уйдешь!

[Driver]

Не в тему. но мне вот это очень понравилось :)

 

Не достигнув желаемого, сделайте вид, 

будто желали достигнутого. 

 

Мишель Монтень 

[Северянин]

:)  Да уж, самоуспокоение такое хорошее!

[Rusich]

Не можешь изменить ситуацию - измени отношение к ней! (с)

[KonstantinS]

Для Ефима- Канадская тема:

 

***

Отгремела Гражданская война и жизнь начала входить в житейское русло. И пошел Землемер проводить черту от океана до океана, между Канадой Ее Величества и свободными Соединенными Штатами Америки. Шел-вел Землемер границу, да и въехал посередь фермы.
Думает, с какой стороны обойти и границу начертить. Видит фермера и кричит:
-Hi, Yahoo! тебе с какой стороны фермы границу рисовать? Справа обойду - в США будешь, а слева - в Канаде.
Фермер в ответ:
- одна, блин-х%й, разница.
На что фермерша выползает:
-Не слухай яго, рисуй, знай, в Штаты. В них, говорят и пшеница гуше, и кобылы крепше, да и погода, знать, получше...

***
Страшный сон канадца:

Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам.

***

Американская пара из штата Монтана решил поехать в Канаду на отдых в одно лето. Они ехали на север через границу, остановились у парка динозавров, затем поехали на северо-восток. Через пару дней, они поняли, что они потерялись. Вдруг видят - небольшой город, остановились, чтобы спросить дорогу у пешехода.
- Эй приятель, вы можете рассказать нам, где мы находимся?
- Саскатун, Саскачеван, - улыбнувшись, сказал пешеход и пошел своей дорогой.
- Черт знает, где мы находимся. Они даже не говорят по-английски.

***

***

***

[Чечако]

 

 

Не достигнув желаемого, сделайте вид,  будто желали достигнутого.    Мишель Монтень 

Если не можешь жить, как тебе нравится, пусть тебе нравится, как ты живешь.

[KonstantinS]

Гениальное название

[Северянин]

:D  Жесть!

мальчик с крышей и совой!...

Я пою, когда все дома,....

крыша ехала домой....

[Driver]

Николаич и Юра  - монтеньцы по жизни... :)

Костя, спасибо - душевно!

[Driver]

-Пойду проверю, не горит ли где в доме свет.
-Прихвати и мне кусочек.

[Vladimir71]

"Выезжаю, встречай.

                        Крыша."    

 

Тихо шифером шурша,

Крыша едет неспеша...     

[Юджин2003]

Сажусь сегодня в маршрутку.....Музыка русская, водитель русский.......ГОСПОДИ! НАШИ В ГОРОД ВЕРНУЛИСЬ!

 

+10000

[Юджин2003]

Жили у старой женщины
Две рыбы фугу.
Одна белая, другая серая - две веселых рыбы.

* * *

Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел пастись.
Изменчиво все в этом мире, вечны лишь рожки да ножки.

* * *

Вышел из тумана
Месяц с лицом самурая.
Обнажил меч из кармана кимоно.

* * *

Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суси.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ.

* * *

Пожилая женщина
Сеет горох на склоне Фудзи.
Ох.

* * *

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

* * *

Жадный человек подобен говяжьему мясу,
Барабану далекой Турции,
Соленому плоду огурца.

* * *

Рисовую лепешку испек самурай.
Кого угостить?
Самурай, самурай, кого хочешь выбирай.

* * *

Потеряла лицо Таня-тян -
Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

* * *

Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью - кончаются татами,
Падения не избежать.

* * *

Собрались простолюдины - кому водить?
С громкой речью шагает вперед
Шишел-мышел-сан.

* * *

Чичичи, ловкая древесная обезьяна,
Помогает продавцу кирпичей, дергает веревку.
Дивные звуки.

* * *

Девочка и мальчик вместе гуляют по саду камней.
Тили-тили-рисовая похлебка,
Будущий муж и жена.

* * *

Пляшут на одной ножке довольные торговцы рисом -
Обманули неумного человека
На четыре кулака.

* * *

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так.

* * *

Невозмутимости учит дзенская мудрость:
Обидные слова, что говоришь ты про меня -
На себя переводишь.

* * *

Внимательно вглядись в траву -
Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

* * *

Поведай нам о своих странствиях, Чижик-пыжик-сан -
Видел ли дальние реки?
Пил ли горячий сакэ?

* * *

Ить, ни, сан, си, го - беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой-ой.

* * *

Игривая летняя муха
Села на варенье из сакуры.
Вот и закончилась хайку.

[Юджин2003]

1 марта.

   Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.

   Слава Великим Ежам!

  

   14 марта.

   Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.

   Слава Великим Ежам!

  

   21 апреля.

   Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.

   Слава Великим Ежам!

  

   12 мая.

   Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.

   Слава Великим Ежам!

  

   1 июня.

   Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.

   Слава Великим Ежам!

  

   13 июня.

   Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.

   Слава Великим Ежам!

  

   17 июня.

   Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.

  

   2 июля.

   Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек изнасиловали и тоже съели.

   Слава Великим Ежам!

  

   12 июля.

   Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.

  

   28 июля.

   Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.

  

   13 августа.

   Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!

   Слава Великим Ежам!

  

   23 августа.

   Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции "Осенний аврал".

  

   3 сентября.

   Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.

  

   9 сентября.

   Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!

   Слава Великим Ежам!

[Юджин2003]

   11 сентября.

   Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью "Объезд".

  

   19 сентября.

   Подводим итоги операции "Осенний аврал". Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!

  

   14 октября.

   В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.

   Слава Великим Ежам!

  

   7 ноября.

   Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.

  

   1 декабря.

   Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!

  

   31 декабря.

   Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.

   Слава Великим Ежам!

  

   3 января.

   Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.

  

   12 января.

   Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.

  

   20 января.

   Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!

  

   1 февраля.

   Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.

  

   2 февраля.

   Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.

   Слава Великим Ежам!

  

   15 февраля.

   Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!

  

   1 марта.

   Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.

   Слава Великим Ежам!

Записки боевого ежа. автор Рысенок Ден.

[Cortess]

http://trinixy.ru/88506-metod_dobivanija_protivnika_toporom.html

[Северянин]

Не упал!