Каждый улыбается, как может

[Dragony]

"Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-х, плевать хотела на все эти санкции!"

 

[ant-tv]

[medic_1966]

 

 

Боевые укропы это страшнее российского стройбата ....

 

У нас то покруче будет :)

[medic_1966]

Ну и если уж о соседях, то

[Rusich]

Картинку с кукри удалили... (модератору виднее)

 

------

 

 

Про книжку - зачет! 

[medic_1966]

Продолжу. У соседей появился искусный, просто гениальный военный, покруче Жукова 

[Чечако]

Страшный сон Её величества

 

[ant-tv]

[Conn]

Тем временем, американцы на фейсбуке всерьез обсуждают, фотошоп это или нет

[jetpaul]

Пусть боятся, супостаты! Мы еще проскачем на боевых медведЯх по ихнему  Вашингтону!  :angry:  ;)

[ZHIZHIK]

Пусть боятся, супостаты! Мы еще проскачем на боевых медведЯх по ихнему  Вашингтону!

[jetpaul]

Да-да! Именно так.   :D

[Ren Ren]

Пусть боятся, супостаты! Мы еще проскачем на боевых медведЯх по ихнему  Вашингтону!  :angry:  ;)

Не сцы, Капустин, вы..ем - отпустим! (с)

[ant-tv]

[ant-tv]

http://peremogi.livejournal.com/3658670.html

 

 

По следам забытых перемог. В Ужгороде подходит к завершению слушание одного из самых необычных дел – судят двух братьев-бизнесменов. Они прорыли 700-метровый тоннель из Украины в соседнюю Словакию. По этому тоннелю 18 вагонеток переправляли в Европу контрабандные сигареты. А может быть, еще и наркотики и нелегальных мигрантов. «Братьям-землекопам» светит от 3 до 7 лет тюрьмы.



Тоннель обнаружили 18 июля 2012 г. полицейские Словакии на территории одного из складов между селами Верхнее Немецкое и Нижнее Немецкое. Лаз был замаскирован под самый обычный деревянный туалет. Добычей полицейских стали 3 тысячи ящиков с сигаретами, в них было 13 100 блоков.
http://vz.ua/publication/7346-tonnel_v_slovakiyu_god_spustya


Тоннель под украинско-словацкой границей может войти как в книгу рекордов Гиннеса, так и в мировую историю движения контрабандистов.
Впервые о тоннеле под украинско-словацкой границей сообщили 18 июля 2012 года СМИ Словакии – правоохранители этой страны нашли 700-метровый тоннель диаметром 90 сантиметров, проложенный недалеко от КПП "Ужгород" под границей двух государств.

"Тоннель оборудован на высоком уровне, внутри ездит самодельный поезд. Его использовали для контрабанды товаров широкого потребления, преимущественно сигарет. Но мы подозреваем, что этим тоннелем также могли нелегально переправлять людей. Это чрезвычайное событие. Ничего подобного ни в Словакии, ни в соседних странах не было", - заявил министр внутренних дел Словакии Роберт Калинак.

По последним данным, подземный тоннель под украинско-словацкой границей разворован. Несмотря на то, что он был опечатан, из тоннеля вынесли все, что только можно открутить, разобрать, снять, вынести…
http://mignews.com.ua/skandaly/v_ukraine/727603.html

Не знаю что добавить. Здесь всё прекрасно.

[ant-tv]

[Dragony]

 

У Метью Ли день рождения, кстати

 

 

[ant-tv]

Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга, каждый на своём языке.

- Моя фамилия Ге, - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница», а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - «девственный».
- Но это, мягко говоря, не совсем...
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы».

- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ничего не значат, но чтобы проявить к тебе уважение, я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающие, что слово не длинное и скоро закончится.
- Hguhey... дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!

Русский лингвист поставил бокал на стол, взял листочек и написал «Го» и «Ге».
- И всё?
- Да.

Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, а какая у тебя фамилия?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

[Северянин]

Парень ох.ел

 

:D  :D  :D  Точно, по другому и не скажешь.

[Северянин]

отпуск удался.

[ant-tv]

Слово "Повезло" выглядит так:

[Dragony]

Возможно, уже было раньше:

 

Современная сказка:
В 3D-вятом царстве, в 3D-вятом государстве...

Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии.

Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь.

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камешки в окна.

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан еще жив.

Акула способна учуять кровь на расстоянии 50 километров. Среди людей подобной способностью обладают только лишь журналисты телеканала НТВ.

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

С тех самых пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике.

Если умереть в вагоне метро в час-пик, всё равно с высокой долей вероятности выйдешь на нужной станции и даже доедешь на эскалаторе до самого верха.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!".

Закончив медицинский институт:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы — чувствую, что что-то происходит, а понять ничего не могу.

После третьей вилки супа начинаешь понимать, что что-то не так.

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.

Я всё-таки выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках. Так, на всякий случай…

Интересно, что женщина всегда знает о мужчине что-то такое, чего тот о себе и не подозревает…

Работники Почты России, увидев проносящуюся улитку, загадывают желание.

Моя кошка умеет хорошо играть в ссалки.

Мудрость - это когда попа успокоилась и уже ничего не ищет.

Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

Белка-летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.

Я не требую какого-то особого ухода. Можете уходить как обычно.

Когда мне кто-то звонит в дверь, когда я никого не жду, я беру все свое мужество в кулак, и говорю что взрослых дома нет...

Встречали по одежке, провожали по уму... Короче, избили дважды.

Иногда, чтобы понять, что с человеком не стоит иметь дело, достаточно услышать мелодию звонка на его мобильнике...

Мудрость приходит к нам с годами. Глупость сопровождает нас всю жизнь.

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

Спорить с дураком — как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.

Тихо и незаметно прошёл Всемирный день ниндзя.

На распродаже человеческих органов началась давка и я еле успел унести ноги.

Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своего.

Очень худой мальчик наступил на таракана и доехал до кухни.

Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Мужик с похмелья смотрит на вентилятор, жена спрашивает:
- О чем думаешь?
- Смотри, как быстро время летит...
 

[ant-tv]

[ant-tv]

[dexter]

Старенькое,но душевное.

Улыбнулся :)

http://www.youtube.com/watch?v=laMGkiLPupQ

[ant-tv]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=STh6wv0Brxk

[Cortess]

[media]http://www.youtube.com/watch?v=glV3pmNJV8c#t=95[/media]

[Клыч]

 

Француз с китайцем почесали в затылке.

- Хорошо, а какая у тебя фамилия?

- Щекочихин-Крестовоздвиженский.

 

- А давайте просто выпьем? - первым нашёлся китаец.

 

Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.

 

У меня есть знакомый, его фамилия и имя после представления вызывают ступор у немцев. Обычно пауза длится около минуты.

 

Например: "Иннокентий Соколов-Загуменный"  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  и если выговорить они это как то пытаются, то написать правильно не могут никак.

[Akcelent]

У меня есть знакомый, его фамилия и имя после представления вызывают ступор у немцев. Обычно пауза длится около минуты.

 

Например: "Иннокентий Соколов-Загуменный"  :blink:  :blink:  :blink:  :blink:  и если выговорить они это как то пытаются, то написать правильно не могут никак.

из серии :

-" Ваши Имя и Фамилия ?"

-"Willafrid von Katzenellenbogen "

-Спасибо а Ваши ?

-" Сидоров,,,,"

:huh: -А можно по буквам ?

[ant-tv]