Перейти к публикации

Каждый улыбается, как может


Driver

Рекомендованные сообщения

Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашёл два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!

В нашей стране у коррупции не столько противников, сколько завистников.

Если близкие люди делают вам гадости, не обижайтесь - это они вас так любят.

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Мы часто лишь воображаем,
что хорошо соображаем.

Просмотрел в интернете список продуктов, которые вредны для здоровья. Это что же получается - мама меня в детстве убить хотела?!

Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет.
Обвиняемый: — Да вы что, мне же 83 года.
Судья: — Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.

- Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.

Глупо вытаскивать на берег утопающего - это недальновидно. В другой раз тебя рядом может и не оказаться. Залезь в воду и научи тонущего плавать.

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.

У меня есть пресс, но он работает под прикрытием.

Если кто-то понял, что он ничего не понимает в жизни, значит, он уже в ней досконально разобрался.

А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Минуточка длиннее минуты раз в двадцать.

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

Новое - это хорошо обколотое ботоксом старое.

Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.

Я шла по центру города, приковывая к себе взгляды прохожих.
Популярность, скажете вы? Думаю, что нет. Красота? Вряд ли.
Оранжевая бензопила в руках? Вполне возможно...

Давно замечено, что фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.

Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.

Одна казахская семья настолько любила фильм «Терминатор», что назвала сына Айлбибек.

Почему до сих пор не сделали холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать, что пожрать, не открывая дверцу?

"В жизни надо что-то менять!", – сказал еврей и открыл обменный пункт.

В жизни надо что-то менять! Приду домой сяду на телевизор и буду смотреть на диван!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.

Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7.30.
Ты в офисе: на часах 15.00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15.01.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

Гости даже не догадывались, что квартиру пришлось убирать до состояния "извините, что не убрано".

– Мама, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

- Тараканы в доме есть?
- Нет, их пауки съели.
- У Вас пауки есть?
- Нет, их крысы съели.
- У Вас крысы есть?!
- Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
- А кто это?
- Да, забыл представиться...

- Мойша, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

- Девушке легко привлечь к себе внимание: надела красное платье, и всё.
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и всё.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 3-4 дня раньше, чем мужчины.

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Ежегодно около тридцати тысяч человек умирают во сне по невыясненным причинам. Спокойной ночи.

Говорят, если человек тебе приснился - это он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала...

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов — это хамиллиард.

Одна дама попросила художника нарисовать ее портрет. Когда он был закончен, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво! — похвалил муж художника. — Точно как в жизни. Вот уж она будет ругаться!

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку… Я ТЕБЯ НАЙДУ!

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Ерунда это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки — 8.5%...".

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вот в онлайне у нас не смог найти, а прикупил бы. Старый-престарый есть, хочу новый.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Как оркестранты носят ноты:

(только сегодня раскопал в залежах)

post-5087-0-99304100-1406511008.jpeg

post-5087-0-15540400-1406511012.jpeg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

и инструменты.

 

attachicon.gif236489.jpg

Станислав! у меня же дети...

Они в руках несли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце в машину брось, вечером разберусь..

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 


Станислав! у меня же дети...

 

:) Хотел пошутить, видео ограничусь. Прямой ссылки на ролик нет, к сожалению.

 

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=e4b911fb1c78cb7e753e

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

...110 кг....в принципе не плохой груз на перемёт будет....  :ph34r:

Не, плавать будет) А вот наживки на сома или налима - в достатке :ph34r:

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

— Что такое рост экономики в России?


— Это когда простой россиянин 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живет в квартире за 200 000 долларов! И при этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.


Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

:) Хотел пошутить, видео ограничусь. Прямой ссылки на ролик нет, к сожалению.

 

http://ochepyatki.ru/view_video.php?viewkey=e4b911fb1c78cb7e753e

В "Армейском магазине" на ОРТ, частенько показывали подобные приколы.... эх, было время!...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

http://www.youtube.com/watch?v=ElCsAtECqRY

"Как вести разговор, если вы не понимаете о чем речь. Техника активного слушания. Уровень — Бог". Специалисты утверждают, что момент взят из 19 эпизода 7 сезона ТЕОРИЯ БОЛЬШОГО ВЗРЫВА.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Все пуховики - потомки наших телогреек.

Весь мир мы - в ватники обули.

До основанья, а затем...

Видел недавно кожаный ватник от "Армани".

Интересно, почему "итальяно веро" - стесняются честно писать - "армяне"?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Это же байка.

По времени возникновения - может сравнится с яйцом Колумба (для жертв ЕГЭ  - "Яйцо Колумба" - тоже - байка, а не орган).

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

У меня вопрос.

А какой-нибудь человек, или, хотя бы девушка - к этой самостоятельной жопе приделаны?!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Да нет конечно, это Аршавин на игру едет. Мячи везет. :)

 

Но подобные видео на ютубе есть. Так может все-таки да?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Я все ждал когда же на этой самостаятельной жопе штаны лопнут от скорости,...не верил что просто так снято....не оправдал ролик ...себя.!  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самый страшный звук в центральном пульте управления атомной электростанции - УПСсссс...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Самый страшный звук - это контейнеровоз, груженный говорящими куклами. И когда он в шторм накренился, 10000 кукол хором сказали МАМА

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.