Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Tatiana]

Значит у меня их почти нет -))))

:)

[KonstantinS]

[Driver]

:)

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые.

Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!"

[егорий]

[Driver]

Даа, страшная вещь...

[ant-tv]

[Северянин]

В командировку муж собрался.

С утра торопиться, спешит...

Ушел, с женой не попрощался,

Пускай любимая поспит.

 

Сосед подвез в автомобиле,

А на работе шеф сказал:

Командировку отменили,

чтоб он сегодня отдыхал.

 

Да, эта новость, как награда!

Отправился в обратный путь,

А уж жена как будет рада,

Еще с любимым отдохнуть!

 

К двери он подошел неслышно,

Открыл тихонько два замка...

И в коридоре вдруг услышал.

Из спальни голос мужика!

 

Ну все, позор на всю Европу!

И сердце защемило вдруг.

Взглянул, увидел чью-то жопу

И руки женские вокруг!

 

Как будто дали по затылку,

На лбу почувствовал рожки.

На кухне взял большую вилку,

Которой жарят пирожки.

 

Тихонько в спальню он прокрался,

Из-за плеча, что было сил,

Да, здесь уж очень постарался,

И вилку в задницу всадил!

 

Потом он вышел на площадку

Поднялся выше этажом.

И ждет, ругаясь для порядку.

Когда мужик покинет дом.

 

Вот несколько минут проходит

Гость не выходит, ни хрена.

Вдруг с улицы в подъезд заходит,

Его любимая жена!

 

Она веселая, со смехом.

Не дав ему вопрос задать.

Сказала: Брат с женой приехал,

Легли с дороги отдыхать!

 

Под водку дружно ржали вместе,

Лечили жопу шурина.

Не надо делать резких действий,

Не заглянув в глаза сперва!

[WeS]

Шедевр

 

[Driver]

:D  :D  :D

 

Саша, Антон, обожаю такие дебильные мультики.

Матвей, скока уже вариантов этой ситуации..., но твой еще не слышал.

А вот наши детки:

 

- Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?

- А что ты пишешь?

- Письмо девочке.

- А в каком предложении?

- Какаишь ты красивая…

[Tatiana]

:)

Мы с женой живём душа в душу. И мысли у нас одинаковые.

Например, видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоём: "Мне б такую!"

ай ай я я

[Vladimir71]

Ефим, как-то мы в школе , классе в пятом, сочинение писали. Одна девочка подняла руку и спросила у учителя:

"А как правильно пишется, сиравно, или серавно?" (имелось в виду всё равно)

[medic_1966]

http://alternathistory.org.ua/bratya-nashi-bolshie

:) 

[Nim Shehit]

Вкусный лук - 

 

http://video.i.ua/user/1911/47320/407039/

[Юджин2003]

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[Юджин2003]

Советы начинающему охотнику

1. Возьмите с собой ружье.
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка Вас не спасет.
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться в растопку.
9. Возьмите карту. Посмотрите соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность. 10. Если у Вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
11. Возьмите с собой что - ни будь чужое, если заблудитесь Вас непременно отыщут. Либо хозяин, либо милиция. Вы собрались и вышли на охоту. Hе забудте запастись справочниками и фотографиями - иначе как же Вы узнаете, что за животное Вы застрелили?
Hа всякий случай запомните:
- Если животное летает, это, скорее всего, птица, а если только бегает, то это, скорее всего зверь.
- Если животное не летает и не бегает. А привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями.
- Если животное бегает, и при этом имеет крылья – посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица.
- Если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.
- Если из кустов раздается протяженное „бе - е - е …“, то в кустах может быть коза, а может и вышедший на ее поиски хозяин.
Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и не опасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасные могут быть следующими:
- Крики громкие, перемешивающиеся с ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника,
- Крики громкие, радостные, если Вы попали в жену егеря, грибника или другого охотника,
- Крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося.
СЧАСТЛИВОЙ ВАМ ОХОТЫ!

З.Ы. Где-то в сети встречал "Советы выжывальщику" такого же типа...

[Юджин2003]

Два охотника встретились, один другому и говорит:
- Слушай, я изобрёл новый способ ловить тигров!
- Это как? 
- Очень просто - нужно охотиться ночью. Идёшь по дороге, смотришь два глаза на тебя смотрят - ты между них и стреляешь!
- Ну и как, много поймал?
- Да пока ни одного. Они, гады парами ходят и по одному глазу прищуривают! 

[KonstantinS]

***
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду - сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит - не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил - лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Что-то я пью и пью а мне все хуже и хуже...

***
Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
-???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю и они уплывают. . Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах@%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

***
Встречаются два рыбака. Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: отпусти меня, я исполню любое твоё желание?, я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!
 

[Ло Ван]

Константин,за щук спасибо.

[Северянин]

:D  Класс!
 

[Santyaga78]

тяпница начинается в пн

http://www.porjati.ru/prikoli/27502-pyatnichnyy-alfavit.html

[Driver]

Костя, 1й и 3й - супер! :D

[KonstantinS]

***
Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

***
Москва, аэропорт Шереметьево, лето 2043-го года. "Тридцать лет..." - вспоминал Сноуден, провожая взглядом улетающий самолет. "Сдался бы сразу - как раз сегодня на свободу бы выходил..."

***
Поломка без причины - признак мэйд-ин-чины.

***
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..

***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший её на Youtube.

***
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
- Где рыбки, сволочь?!
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там... Взяла скалку и давай мужа охаживать:
- Урод! Паразит! Скотина!
- Ничего не знаю! Это не я! - отчаянно орёт муж.
- А кто, гад, кто?! Опять скажешь - Васька?!..

***
В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура… Мне 57 уже!

***
Молоденькая модель вышла замуж за пожилого олигарха.
- Милый, мы будем жить как в сказке!
- Да, дорогая, будем жить долго и счастливо и умрем в один день.
- Как это? Я же на 40 лет моложе тебя!
- Не переживай, я уже распорядился, для этого есть специально обученные люди.

***
- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селёдкой и запивает это всё молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

[Driver]

С олигархом понра :)

 

Не обижайте тех,кто Вас любит--их и так уже угораздило...!

 

муж в задумчивости... стучит по арбузу.... 

Я, задушенным шёпотом:.... "Кто там??"....... 

Кто ж знал,... что он не слышал ...как я ....подошла?.

 

– Девушка, я могу научить вас искусству любви.

– И сколько вы готовы потратить на мое обучение?

 

У вас заканчивается депрессия, продлевать будете?

 

- СЛЫШАЛ, У МОЙШИ ИНСУЛЬТ?

- И ШО?

- ЛЕВУЮ РУКУ И ЛЕВУЮ НОГУ ОТНЯЛО...

- А ЧЛЕН?

- ТАКИ УСПЕЛ НАПРАВО ПЕРЕБРОСИТЬ.

 

Мало прислушаться к себе....надо еще и осмыслить...ахинею))))

 

[sas 71]

Волк встречает Красную Шапочку : Короче выбирай, Шапка, или слияние,или поглощение...

[imjohnsmith]

 

[Северянин]

да,....руки прям из от туда растут...

[Rusich]

Лихо рисанулся перед девкой!

[imjohnsmith]

Да, арбуз рубят - пальцы летят! :)

[Driver]

Суровый юмор <_<

[KonstantinS]

***
Тормозит,значит,гаишник новенький "Мерс", подходит к нему,а в нем симпатичная молодая дамочка.
Он ей:
-Вы нарушили правила.
Она:
-Какие еще правила?
Он:
-Ну,правила дорожного движения,в общем,давайте ваши права.
Она:
-А это еще что?
Он:
-Это такой документик с вашей фотографией.
Она:
-А-аа, что-то припоминаю,-лезет в косметичку,вытаскивает права.
Гаишник:
-И техпаспорт.
Она:
-???
...Пока она ищет техпаспорт, гаишник звонит по рации на другой пост:
-Слушай,я поймал счас бабу дюже глупую, не знаю, кто ей права только выдал,чую, точно сегодня какую-нибудь аварию учинит.
Второй гаишник ему:
- Случаем,не "Мерс" номер такой-то?
 - Точно,он!
- Высовывай член наружу и засунь ей в форточку.
- Да ты что, охренел,что-ли?!!
-Давай-давай,не стесняйся.
Подходит он к "Мерсу" и засовывает свою кулдобину в форточку.
Она:
-Ой, опять тест на алкоголь!

***
Говорят, что только жена Гейтса знает почему его фирма называется именно так.

***
Сидит зайчик под деревом и плачет:
-Суки волки, козлы, гады, позор на все их племя, ублюдки!
Идет мимо медведь и спрашивает:
-Слышь, заяц такой маленький, молоко еще на губах не обсохло, а уже матом ругаешься.
Заяц, обтирая губы:
-Это не молоко, суки волки...

 

***
Сначала выпил, потом побрился. Пока брился - порезался. Заклеил царапины.
Утром жена спрашивает:
- Ты зачем все зеркало пластырем испохабил?