Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя...А звездунам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом- хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы.

[Ло Ван]

Ефим,спасибо. Это про нас (наш форум). Иногда сильно хочется отхерачить линейкой по хлебалу........

[Driver]

Ну..., типа да... :)

[Driver]

Зима. Сын весь промёрзший пришел с улицы.

-- А санки где?

-- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...

Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.

Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.

А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:

-- Вот вам ваш телефон...

[Driver]

Старое, но смешное... :)

 

 - Доктор! Помогите! Моя бабка

уже месяц в кровати лежит, не

двигается,глаза закрывает...

совсем плохо,помирает. Что

делать?! 

 - Дедушка,а Вы ее

   трахнуть не пробовали? 

 - Да что Вы доктор? Что Вы такое

    говорите? Нам с бабушкой по

80 лет! Я старый коммунист! У

меня на руках Ленин помирал!

А Вы что такое говорите!

 - Дедуль, я Вам как врач говорю,

трахнете ее и все как рукой

снимет. Ну дед пришел, выпил

стопарик, съел горсть

таблеток,залез на бабу.Сделал

дело.Просыпается,а баба у

печи хлопочет..накрашенная,

прическу сделала...Расцвела.Песни поет..

Призадумался дед..Ептимать!

Ведь я мог и Ленина спасти.....

[Driver]

Дорогие женщины... :)

 

 

Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не

обязательно надевать паранджу. 

Мини-юбка эффективнее.

 

Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.

 

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова...

В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды

не усыновляют детей... а выходят за них замуж.

[Driver]

Говорят, что многие жители Кипра хотят побывать в России, чтобы 

наконец увидеть, ГДЕ же русские так устают, чтобы потом ТАК отдыхать?!

[Lukin]

Ефим, почитаешь Ваши сообщения с утра и настроение поднимается:)

[Driver]

Хамское видео..., но иногда - я за :) 

 

[Cortess]

Стащил с Фейсбука

[Eishund]

Стянул с Биглер.ру, особенно концовка порадовала.

 

"Начнем с погоды. Она благоприятствовала. Крымская ночь в запахах цветущего августа, теплый ветер играющий ленточками наших бескозырок, сонная неторопливость таврийской степи - все это настраивало на поэтический лад. На поэтический лад настраивало также и осознание того, что всего двенадцать часов назад вокруг была Камчатка - хмурое небо, тусклая трава и серые плиты Елизовского аэродрома.
И сотня моряков, изображающих, пошатываясь, строй неподалеку от Симферопольского аэропорта
была готова на многое. Потому как двенадцать часов подряд ерзать по скамейке, рассчитанной на тощий зад воина-десантника в душной утробе ИЛ-76 это не самые лучшие двенадцать часов в жизни. Даже не самые лучшие двенадцать часов службы. К примеру, тот самый воин-десантник после такого издевательства прыгает из самолета не дожидаясь посадки, рвет на груди тельник и немедленно захватывает Вражеский Штаб.
- Значит так, - сказало нам наше командование. - До вечера будем сидеть здесь.
Облеченный властью палец указал на небольшой парк. И скомандовал:
- Вперед.
А вот в подаче команд надо быть осмотрительнее, товарищи офицеры. Потому как Личный Состав только того и ждет, чтоб ему скомандовали «Вперед». И пальцем ткнули - «Туда»!
В следующие мгновенья я вдруг отчаянно осознал, почему немцы так боялись матросских атак. Потому что наш матрос в атаке страшен. Ибо видит цель, верит в себя и не замечает препятствий.
Попробуйте представить эту картину с точки зрения человека мечтающего улететь в августе из Симферополя хоть куда-нибудь. Измученного километровой очередью, ежечасными перекличками и коротающего ночь на скамейке в парке. Что вы подумаете, когда вдруг в предрассветных сумерках на вас побегут моряки? Проламываясь сквозь кусты, топча клумбы, перепрыгивая через скамейки. Что там Вражеский Штаб? - подумаете вы наверняка. - Да они планету с орбиты сдвинут!
В глазах моих, как на старой фотографии, навсегда застыла картина: Ночь только-только переходит в рассвет, справа и слева дружный топот - огромная масса, неумолимая в своем движении - накатывает из темноты. И люди, почему-то в белых рубашках, разбегаются во все стороны.
И вот честное слово. Ну не знаю я кто тогда первым «Ура» крикнул."

[Driver]

Ура - это класс! :)

[мак]

Хорошо!

[ir_bis]

Вот несколько картинок,всёж таки сегодня понедельник

[Driver]

Их нравы http://www.youtube.com/embed/upEBdKFGlPg

[Corpus]

Сейчас в Бездне баша оч понравилось:

"Зрелость лет:
- в мужской компании 10 ножей и ни одного презерватива
- в женской компании ни одного ножа и 10 пачек презервативов

"

[Tatiana]

Из сети

[Vladimir71]

тож из сети пара прикольных(на мой взгляд) фоток....

С уважением, Владимир.

 

ЗЫ, Если нетуда попал, пускай товарищи модераторы в нужную тему перенесут...

[stvoll]

Ножевое:

[ir_bis]

Вот тоже из сети.

[Driver]

Ну, я с вашего разрешения тока анекдоты :)

 

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, 

употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина"  

 - это слово "должен"?

 

Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы дерёмся молча.

 

Маленькая девочка спросила своего брата:

- Что такое любовь?

- Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, 

а я продолжаю класть его в одно и то же место.

 

Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. 

В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год 

лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". 

Я встал и выключил.

[Eishund]

 

 

Ну, я с вашего разрешения тока анекдоты :)

Неплохо :).

А я, пожалуй, высказывание своей дочки закину, было ей тогда года четыре. Едут с женой в маршрутке, проезжают мимо магазина игрушек.

- Мам, смотри, игрушки, девочкам - машинки, мальчикам - куклы.

- Солнышко, а не наоборот?

- Ну, пока маленькие - да, а вот когда вырастут, то девочкам - машинки, а мальчикам - куклы.

:o

Что-то наши дети про нас знают эдакое, только вида не показывают ;).

[KonstantinS]

• • •
- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?
- Это изумительная штука! Страшно экономит время!
• • •
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
 • • •
Ни что так не добавляет адреналина во время полового акта, как ключ, вставляемый в замочную скважину.
• • •
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?
• • •
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.
• • •
- Дорогой, а где мой велотренажер?
- Выбросил его, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь...
• • •
Ходит мужик по пустой квартире:
-Дорогая! Нас обокрали или ты все-таки ушла от меня?

[Driver]

Когда мужчины лгут

 

 

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топоp. 

Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:

 - "Что ты плачешь?"

 - "Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье".

 Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:

 - "Это твой топоp?"

 - "Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.

  Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:

 - "Может, это твой топоp?"

 - "Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.

 Наконец, Господь достал из pечки железный топоp.

 - "Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.

 - "Я вижу, ты честный человек, и соблюдаешь мои заповеди, - сказал

 Господь, - возьми же себе в награду все три топоpа".

  Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова горько заплакал.

 И снова ему явился Господь и спpосил:

 - "Что ты плачешь?"

 - "Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена".

  Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопес и спpосил:

 - "Это твоя жена?"

 - "Да, это моя жена", - pадостно ответил дpовосек.

 Господь pассеpдился:

 - "Ты солгал мне, как же так?"

 - "Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. 

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтpин Зета-Джонс, 

а я бы снова сказал, что она не моя жена.

 Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. 

Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? 

Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны".

 

 Мораль:

 Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[Driver]

:)

[Северянин]

:D

[KonstantinS]

[Driver]

Уважаемый абонент,

Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги".

Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна.

С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".

[KonstantinS]

***

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

 

***
Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!»

Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?
- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

***
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 100долларов.
 Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- Ну а миньет тогда сколько?
 - 30 долларов.
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу. Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю. Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
 - НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

***
Отвечая на деловой звонок, говорить "че", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллегентного человека есть нужное слово: "внемлю"
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя ...бет?" есть замечательная фраза: " а вам сударь, какая печаль??"
Целый ряд идиоматических выражений типа: "...б твою мать", "пи...дец" или "ну ни ...уя себе …" заменяется фразой: "Больно слышать"

[Driver]

Слишком круто, Костя...

Я вот попроще :)

 

Ревнивая жена прочитала его сообщения в Фейсбуке... и лайкнула его сковородкой по голове

 

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

 

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

 

- Мадам, сколько у вас было мужей?

- Своих?

 

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался спичками и свечками, 

я купил только десять пачек туалетной бумаги. 

Да, боялся...

 

Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!