Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[KonstantinS]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.

Она ему и говорит:

- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут

же отженил по самое нехочу и давай одеваться.

-Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна,- а как же свадьба? а как же все такое?

Рассердился на такое дело царевич,как с левой хук ей зарядил - принцесса

трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел,

подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

- А удобная штукенция!

 

-----

 

Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:

- У вас мед есть?

- Да.

- Налейте.

Дает продавцу 3-х литровый бутыль.

Продавец наливает мед, а мальчик говорит:

- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.

Продавец:

- Пошел вон!

Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:

- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

[Nim Shehit]

http://video.sibnet.ru/video615651-Kryisa_prinimaet_vannu/

[Alexx_S]

[Driver]

Создавая фреску "Тайная вечеря" Леонардо да Винчи очень долго искал

идеальные модели. Иисус должен воплощать Добро, а Иуда, решивший

предать его на этой трапезе, - Зло.

Леонардо много раз прерывал работу, отправляясь на поиски натурщиков.

Однажды, слушая церковный хор, он увидел в одном из юных певчих

совершенный образ Христа и, пригласив его в свою мастерскую, сделал с

него несколько набросков и этюдов.

Прошло три года. "Тайная вечеря" была почти завершена, однако Леонардо

так и не нашел подходящего натурщика для Иуды. Кардинал, отвечавший за

роспись собора, торопил художника, требуя, чтобы фреска была закончена

как можно скорее.

И вот после долгих поисков художник увидел валявшегося в сточной

канаве человека - молодого, но преждевременно одряхлевшего, грязного,

пьяного и оборванного. Времени на этюды уже не было, и Леонардо

приказал своим помощникам доставить его прямо в собор. С большим

трудом его притащили туда и поставили на ноги. Человек толком не

понимал, что происходит, и где он находится, а Леонардо запечатлевал

на холсте лицо человека, погрязшего в грехах. Когда он окончил работу,

нищий, который к этому времени уже немного пришел в себя, подошел к

полотну и вскричал:

- Я уже видел эту картину раньше!

- Когда? - удивился Леонардо.

- Три года назад, еще до того, как я все потерял. В ту пору, когда я

пел в хоре, и жизнь моя была полна мечтаний, какой-то художник написал

с меня Христа...

[Alexx_S]

[Vladimir71]

Ефим, про Леонардо да Винчи, это правда? Или притча? Просто если первый вариант, то с корее не в "улыбнитесь" надо, а в "погрустим?"

С уважением, Владимир.

[Driver]

Правда.

Вов, грусть - это та же радость, только наооборот...

[WeS]

The Canadians have decided to redesign their currency to prevent the radical Muslims from even touching it! It is also hoped that this will have a positive effect on tourism.

Да вроде у них мужики то не против баб на лево потрогать, это они своих в чехлы запихивают.

[Alexx_S]

Баш сегодня порадовал:

 

Saintdebosh:

 

Вчера покупаю пельмени наразвес. Говорю бабке-продавщице: будут вкусные пельмени - буду часто наведываться.

Она с вызовом такая: я тут два года работаю, никто еще не возвращался.

Посмеялись, чо, хорошая шутка. А сегодня утром я понял, почему не возвращаются, аж на работу опоздал.

 

 

Антон: какие планы на выходные?

 

Олеся: планов много. все полезные.

Олеся: купила себе развлекушечку одну. 500мл адреналина, невероятных ощущений и ярких эмоций.

Антон: просроченный кефир?

 

Конверты с портретом Виктора Цоя появились в почтовых отделениях Свердловской области

 

 

- На конверте помимо портрета Виктора Цоя изображен автограф, годы жизни музыканта и поэтическая строка из песни «Легенда»: «И внезапно в вечность вдруг превратился миг».

 

Auri: последняя фраза видимо имеет какой-то сакральный смысл для почты России

 

xxx: Парни, без шуток, а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?

 

yyy: Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу"

 

 

xxx:

 

Хорош уже про дастер.

По части внедорожности время показало, что самые проходимые и регулярно эксплуатируемые в баздорожье авто - это старые жигули, с дедом за рулем, тремя мешками картошки на крыше и такой же по размерам женой-пассажиром.

[Vladimir71]

Бабушка с дедушкой играют в прятки. Бабушка прячет водку, а дедушка - находит. Если дедушка находит, то прячется бабушка...

 

Хорошим Светам рады на небесах, а плохим Светам рады везде и всегда!

[Driver]

Что Вы пляшете под его дудку?

- Это не дудка, это - ствол...

[Alexx_S]

Интернет-викторина

Знайка: бог еды и плодородия у народов крайнего севера? (8 букв)

SataNuna: вертолет

[Driver]

Сделал добро — отойди на безопасное расстояние...

Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

[zubik]

Удачно песню уделали Посмеялся!!!

[Alexx_S]

Ну вот, теперь я не смогу адекватно воспринимать эту песню :)

Придется переключиться на немецкий...

Reise, Reise Seemann Reise

Jeder tut`s auf seine Weise

[partizan]

"мне чужого не надо , мой бы куда приткнуть!"

[Vladimir71]

Я тут за Вас свою работу делать не собираюсь!!!

[montaz]

Смех очень заразительный!

 

http://www.youtube.com/watch?v=CePWcpdlHxc&feature=player_detailpage

[Driver]

Да, европейцы любят такие хамские вещи...

 

C кулинарного сайта " Про еду и разные вкусности"

 

А: За это время делаем начинку. Собираем все что есть в холодильнике.

У меня в этот раз были: ветчина, сыр брынза, перец болгарский и зелень.

Б: А вот у меня там мазь Вишневского, огурцы и упаковка новокаина.

И чо теперь делать?

[Cortess]

Как придумывали языки:

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться фиг знает как, а половина вообще читаться не будет!

- Палки сверху нарисовать не забудь.

Как придумали английский язык:

- А давай букв будет немного, все они простые, но гласные читаются как попало!

- И чтобы значение слова непредсказуемо менялось в зависимости от социального статуса говорящего/пишущего.

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова будут заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в произвольном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговаривать как дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам!

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки матушки-природы!

- Смотри, какую я каляку-маляку нарисовал: вот тут будет Солнце, а вот тут быки пашут землю. Пусть это означает "стол".

Японский язык:

- А давай говорить все звуки с одной интонацией.

- Точно! Как собака лает. Чтобы все боялись.

[Driver]

Здорово! Никогда не слышал

[Driver]

Был в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости… Да и догоняли лениво…

Мне понравилось… Еще пойду…

[Cortess]

Здорово! Никогда не слышал

 

Это я у приятеля позаимствовал.

 

Про французский - в точку.

Когда с женой в свадебном путешествии были - пару дней в Ницце провели.

 

Блин, я сломал себе мозг, вспоминая курс школьного французского, когда заказывал салат. Но вспомнил!

Salad Niçoise - язык сломаешь, пока второе слово произнесёшь.

[Alexx_S]

Прайс сисадмина

0. Не можешь внятно объяснить причину своего визита ко мне — 5 подзатыльников.

1. Разговор в чате капсом не по делу — 1 удар в табло.

2. Оставил не закрытый сеанс и ушёл домой — 4 удара в табло.

3. Открыл и свернул более 50 окон, негодуешь, что комп тормозит — 2 удара в табло.

4. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 4Mb — 1 удар "с пыра" в копчик.

5. Прислал на e-mail сканн чего-либо размером более 32Mb — 1 удар ломом в голову.

6. Засунул в принтер бумагу со скрепкой — 1 удар в табло (но ногой и с размаху).

7. Не включил что-то в розетку, но пришёл жаловаться что не работает —

40 подсрачников.

8. Забыл свой персональный пароль — 4 пинка + щелбан.

9. Не смог сам загуглить элементарную вещь — 20 подзатыльников + оскорбляющий мат.

10. "Ой, я не могу найти где сохранил" — удар открытой ладонью в лоб. Со всей силы.

11. Попытка задать вопрос, ответ на который есть в FAQ — 1 удар кулаком в пузо.

P. S. ЛюБиТеЛи пиСаТЬ ВоТ в таКоМ СтИЛе — заблаговременно составьте завещание.

[Alexx_S]

Был в гостях… Приняли хорошо… Выгнали не сразу… Били без злости… Да и догоняли лениво… Мне понравилось… Еще пойду…

Супер, надо запомнить :)

[Cortess]

Улыбнуло

[Alexx_S]

Ефим. супер! Очень живо себе это представил, я бы тоже обосрался :)

 

[Driver]

Ой, ну просто умер!!!!

Смотреть и слушать всем!

 

[Driver]

- Да, дорогая. Твое мнение я полностью разделяю, причем на две части.

Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен…

 

Жена анастезиолога и не подозревала, что муж её избивает.

 

Пить водку в полночь , это как считается- после работы или до?

 

Знакомство в Одноклассниках:

-Hi! Where are you from?

- Hi! I'm from Russia. And you?

- I'm from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo...

[Driver]

Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое, и второе, и компот.