Перейти к публикации

Каждый улыбается, как может


Driver

Рекомендованные сообщения

Ладно, камрады - сбавляем политицский накал страстей!

Сори, но от слова "майдан" меня уже блевать тянет....

Лучше вот: :D  :D  :D

 

 

СЕМИЛЕТНЯЯ  ДОЧЬ...... ничего  не  понимает  из  того ,  что говорит  ЕЁ   полугодовалый   БРАТ..... и  спрашивает  маму : 

"-  ТЫ   УВЕРЕНА ,  что  он  РУССКИЙ ???????

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

,но отчего в той жизни,где не хрена не было,нас прибавлялось по 2 миллиона в год

От того, что этих штук тоже было не достать :D  :D  :D

 

post-458-0-64767900-1395572829.jpg

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Чуть попозже рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!

(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…
С сайтаhttp://www.inpearls.ru/

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Картина " Три богатыря" :

Добрыня Никитич :-Ни хазар , ни бл..дей !

Алеша Попович :- Ни бл..дей, ни хазар !

Илья Муромец :- Ни хазар бл..дских , ни бл..дей хазарских !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Жизненно... :) Дам знакомому кошковладельцу прочитать.

Ага мне тоже кое что от сюда до боли знакомо  :D

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

ВЧЕРА ОТКЛЮЧИЛИ СВЕТ.... ДВА ЧАСА ПРОВЕЛ БЕЗ ИНТЕРНЕТА....
ПООБЩАЛСЯ СО СВОЕЙ СЕМЬЁЙ..... ОКАЗЫВАЕТСЯ , ОЧЕНЬ ПРИЯТНЫЕ
ЛЮДИ..!!!!!!

----------

Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!?
Зато ноги… вон… Сорок четвертого!

 

Зaходит девушкa в секс-шоп. Долго стоит выбирaет фaлоиммитaторы.
Нaконец подходит к продaвцу:
- Мне пожaлуйстa вон тот черненький, вон тот розовенький, и еще вон тот крaсненький.
Продaвец:
- Черненький и розовенький пожaлуйстa, a нaсчет огнетушителя - нaдо с aдминистрaцией посоветовaться...

 

В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

 

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

 

В марафонах я больше всего люблю наблюдать за реакцией бегунов, хватающих мой пластиковый стакан с ...водкой.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах..Производители вынуждены добавлять в неё вискас.

Цыганская кулинарная книга начинается так: "Сначала ,нужно спи@дить кастрюлю"...

По статистике, на вопрос: “Считаете ли вы себя красивой?”, половина женщин отвечают: “Нет”. И только попробуйте с ними согласиться!

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.

Изумительно....
Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

 

 


"Если Вам нужен F-104 Starfighter - купите в Германии участок земли недалеко от военной базы и немножко подождите - он сам туда упадет."

Не зря их называли 'Вдоводел' - добрая треть летавших на них пилотов погибла...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Ну про старославянский вариант олбанского читали все многие, но вот такую трактовку я встретил впервые:

Вместо «АФФТАР, ВЫПЕЙ ЙАДУ» следует писать:
Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги…

Вместо «Ф БАБРУЙСК ЖЫВОТНОЕ!» следует писать:
Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой…

Вместо «ЗАЧОТ!» следует писать:
Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали…

Вместо «АФФТАР ЖЖОШ! ПЕШЫ ИСЧО!» следует писать:
В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный…
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «УБЕЙСИБЯАПСТЕНУ» следует писать:
Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись! О стену мирозданья
Ударься мерзостным челом…

Вместо «НИАСИЛИЛ ПАТАМУШТА СТИХИ»
Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «НИИПЕТ»
Сей автор суть неправильно толкует
И если разобраться, чушь несет
Меня проблема ваша не волнует
Могу сказать и проще…ниипет

Вместо «АФФТАР-АЦЦКИЙ СОТОНА» следует писать:
Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

Вместо «ПОЦТОЛОМ» следует писать:
Коллеги хмурят лбы в недоуменьи,
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «ПАЗИТИФФФ» следует писать:
вы сотворили неподдельное творенье,
зажгли звезду на небе том,
создали словом умиленье.
Так назовитесь же ТВОРЦОМ!

P.S. надо еще поискать...

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

—- Мама, когда я вырасту, у меня тоже будет дочка. Утром я отведу ее в садик, а потом ты отведешь меня на работу.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса.

Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

1905 год. Жандарм ведёт в тюрьму революционера.
1917 год. Революционер ведёт в тюрьму жандарма.
1937 год. Жандарм и революционер сидят в одной камере.
1994 год. Старенький, еле живой жандарм, опираясь на трость, ковыляет по улице, и видит такого же дряхлого революционера - тот стоит за лотком, продаёт горячие пирожки. Жандарм вздыхает:
-Э-хе-хе... Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?

Ссылка на комментарий
Поделиться на других сайтах

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.