Перейти к публикации

Рекомендованные сообщения

Опубликовано:

 

-Доченька, пора бы тебе и принца найти.

-Да, мама, молодая я ещё, зачем он мне?

Отец с дивана:

-негоже такой лошади без принца.

Опубликовано:

 

 


Новая русская забава

Не лень же им. Редкие люди, мечта работодателя. Как раз таких подразумевают, когда ищут работников стрессоустойчивых и способных к рутинной работе. :)

А в ограждения надо не лениться и воду наливать, тогда не будут толкать туда-сюда.

Опубликовано:

Big_Monster,ды ну ... подкрылки рвать ...

 Я стрессоустойчивый  , но сцука ленивый , я бы просто с дороги спихнул , чем в пинг-понг ей играть  :D

Опубликовано:

Вместе с конфликтным человеком? :)

Не нужно меня демонизировать :)

 

Big_Monster,ды ну ... подкрылки рвать ...

Я стрессоустойчивый , но сцука ленивый , я бы просто с дороги спихнул , чем в пинг-понг ей играть :D

Мои подкрылки даже не шелохнутся ;)
Опубликовано:

я бы взорвал,мне нужен инвертер ,вода,конденсатор,два аккума от машин ,два электрода и бумага что придурок не возражает быть свинкой при проведении опыта,лепездричество и вода!

Опубликовано:

Дебилы феерические!!!

Я как бы тоже не конфликтный, но кренделю с рено разбил бы нос после первой "подачи" блока. Ведь он натурально ВЫПРАШИВАЛ!!!

Опубликовано:

 Да ладно вам , по физиям видно , в первый момент была некая озлобленность ... потом победил спортивный азарт  :D

Опубликовано:

— У меня соседка, хоть и красивая, но стерва.
— Почему?
- Я ей всю электропроводку отремонтировал, а она хоть бы спасибо дала… 
 

- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю! 
 

— И как сегодня пиво?
- Пенистое. Извините, что по латыни… 

В древнем Китае бани не делились на женские и мужские, но когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка.

 

- Мам, а меня во дворе ребята Страшилой дразнят!

- Это ерунда. Когда ты родился, акушер сказал: "Если это шевельнется - стреляйте!" 

Инспектор ГАИ у врача: 

– Доктор, а может можно как-нибудь без клизмы? 
– Я вас умоляю, значит, без огнетушителя никак нельзя, а без клизмы – можно? 

Маленькие хитрости.

Пельмени, перекрученные на мясорубке, становятся макаронами по-флотски.

 

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: 

— Я маленький апельсин... 
Из ларька с хохотом: 
— А я абрикос на юге рос... 

 

Счастливые в ладошку не кончают.

 

Опубликовано:

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяную, могли доставить домой.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Харькове?
— Да. Но уже два раза побывала в Париже.

Опубликовано:

Я тоже человек не конфликтный,...после второго перекида водиле рено в табличку, оградку на капот,...и еще раз перехать.

Матвей,водила внимательно на тебя посмотрит,и вежливо положит оградку на капот сам себе... :)

Опубликовано:

У нас на двери какой-то занюханной забегаловки-наливайки видел стикер типа: Внимание санкции! Запрещен вход Б.Обаме, Дж.Байдену, В. Нуланд. Что-то в этом роде.

Опубликовано:

Чем должна быть набита голова, чтобы такую херню к машине приклеить))

Опилками - не зря ниже два Вини-Пуха нарисованы - наш,и буржуйский... :)

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

×   Вставлено в виде отформатированного текста.   Вставить в виде обычного текста

  Разрешено не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отобразить как ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставить изображения напрямую. Загрузите или вставьте изображения по ссылке.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Чтобы сделать этот веб-сайт лучше, мы разместили cookies на вашем устройстве. Вы можете изменить свои настройки cookies, в противном случае мы будем считать, что вы согласны с этим.