Каждый улыбается, как может

[KonstantinS]

Объявление на двери сельского магазина:
"Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!".
***
Дама устраивается на работу секретаршей.

Босс:
- Что умеете?
- Работаю на машинке, компьютере, автоответчике, факсе, ксероксе!
- Ну, нормально. А сколько хотите получать?
- ... !
- Ничего себе! У меня столько получает главный инженер!
- Ну вот главного инженера и тр%%айте!
***
Сидят грузин, еврей и хохол в тюрьме. Приходит грузину посылка - сало.
Думает: отдам еврею, а потом его за это тр%%ну.
- Еврей, хочешь сало?
Еврей думает: "Тааак, сьем я сало, а он меня потом..."
- Не, не надо мне твоего сала.
Грузин хохлу:
- Хохол, сало будешь?
Хохол думает: "Съем я сало, а он меня потом за это... Однако, съемши сала сила в руках да поприбавится, авось отобьюсь."
- Ладно, давай сало.
Съел сало и ждет когда грузин начнет лезть.
Подходит грузин:
- Ну что, съел сало?
- Съел.
- Ну а сила в руках прибавилась?
- Поприбавилась.
- Ну тогда держи еврея!
***

...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с выпученными
глазами. Сотрудник ГИБДД обращает к нему назидательные речи:
анекдотoв.nеt
- Вот видишь, ты пристегнулся, и не пострадал, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах..

***

Идет игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает кобра прямо в член. Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосет **й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ: в Сахаре не водятся кобры! "

***
- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая с*ка.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже с*ка оказалась.

***
- Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
- Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!

[Cortess]

Украдено с Фейсбука

 

 

"Отзыв на мужской депиляционный гель.


После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду
старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот
депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались
особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и
дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что
решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.


Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как
же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и,
намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло
нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро
дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве
что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я
не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого
бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и
полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь
нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь
запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и
отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры
до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя.
Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро
растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно
маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по
ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько
слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал
позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь
сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно
попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу,
проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не
прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с
кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил
потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает
клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же
хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и
пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я
понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать
ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на
следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с
мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на
теле, но и достоинства и
самоуважения."

[Nim Shehit]

Пойду, умоюсь... 

Ржал так, что соплями и слезами перемазался...

[Сэм]

Такое с развитым воображением читать нельзя...на работе :wacko:  

Я чуть не лопнул, пытаясь не ржать в голос при подчиненных и начальстве :D

[Sissi]

Утянул баян с Воффки, никогда так не смеялся.

Внимание, лексика!

 

 

СКВИРТ, Е..АТЬ ТУЮ ЛИЗУ!

Ну, и бабы нынче, я вам ответствено скажу, пошли – хуй за мясо не считают. Им кроме натурально хуя ещо всякую рамантику падавай, всякие сиксуальные изврощения. Ну, вроде любви там. Денег.

«Любви дай! Получку отдай! А в жопу не дам!» - такие вот тройные стандарты.

Ну, хуем кривить не буду, моя последняя такая же. Фря галанская!

То хуй из-за щеки не выпускает часами, каг чево надо, а то неделями голова болит и вечные критические дни, беспорядочно разбросанные по производственному календарю.

Кароч, скучать не даёт. А часто и не только скучать. А просто.

Но это всё, как я теперь понимаю, - цветочьки были, так сказать, суета суёт, а сам кактус наружу высрался тока вчера.

Расскажу.

 

Глухая ночь. Лежим-сопим спина к спине.

Я думаю с надеждой «Болит у неё севодня какая-нить выпуклая деталь организма или кровеносит впуклая?»

 

Повернулся, и уже хотел впрямки спросить «Ебацца сёдни будем? А то скоро уже на работу вставать!» - как чуствую ушами, что ничево у неё не болит, потому тока я её в зад коленом ласково пнул, как задышала она так протяжно, вазбужденно и даже какбы томно подхрюкивая.

Ну, у миня хуй первым среагировал. Я трусы приспустил, падол начьнушки ей задрал, прижался своим електродом к гринвичьскому меридиану, адну руку под грудь подсунул, начал Авторадио ловить, а второй - мох на южной стороне своей ивушки плакучей взбиваю.

На клиторе пару пиццикатов взял, чюю влажненькая вся.

Ну, думаю, чево голубушку мою зазря кантовать в позний час, вштырю-ка я ей ззади. Не, не в зад, а просто ззади. Традиционным способом – типа по-собачьи, но тока кагбутто сцобаки инволиды – ходить не могут.

 

Присунул. Она поддаёт в ответ. Я ускоряюсь, чисто кобель.

И тут она, сука, обильно вздыхает, мой хуй из себя рукой пичально выдёргивает на самом интересном месте. И снова вздыхает, как испускающий пар древний паровоз в фильмах о гражданской войне.

«Ну, и в чём дело?» - быстро спрашиваю, пока мой сиделец, условно-досрочно освобождённый, не опал. – «Что месячные внезапно пришли?»

«Да, нет…» - грусно отвечает.

«Ну, а в чём тогда? Детей африканских голодающих жалко?»

«Нет, то есть жалко, конечно, но не в этом дело.»

«А в чём?» - клещами вытягиваю из неё истину.

«Кагто» - говорит, – «всё у нас… буднично. Сунул-дрыгнул-вынул…»

«Не, а там пососать-полизать?» - возмущаюсь, задетый за гордое.

«Ну, эта гастнономия тоже – проза жизни. А хочется празнека, фейерверка, сексуального… охуения!»

«Ну-у-у…» - с надеждой зомбирую почву, - «мы в жопу тебя ещё не пробовали… Чем тебе не праздник? Лежи и сексуально охуевай себе!»

«Нет, хуй в жопе – это не романтично.»

Вот, блять, тебе и раз! Нихуя этих баб не поймёшь – хуй в жопе не романтично! Что ей в жепу фальшфейер засунуть и паджечь? Это фейерверк будет?

Поднапряг мозг на предмет сексуальных изобретений человечества, пачорпнутых из немецких кинолент: «А давай, я тебя обоссу!»

Возмутилась: «Чево я тебе унитаз что-ле? Ты его вон со всех сторон каждый раз обоссываешь, снайпер хуев!»

Ну, думаю, ты и не салатница нихуя, поэтому отъебать её огурцом не рискнул предложить. А больше моей фантазии не хватило. Хуйовые кароче фашисты фильмы снемают. Мало бюджетные.

Тогда приступаю к тонкому прощупывающему разговору, чисто психолог Куропатов в телевизоре: «Чего тебе, дорогая, не хватает? Милая, я всё сделаю, что скажешь! Радная, ни стисняйся! Говори уже, блядища, заебала, а то ща заряжу тибе в фантазию!»

И психологический подход дал свой плод.

«Я» - говорит, зардевшись щёчками и жопой, - «сквирта хочу…»

Я чуть не ляпнул «Какого такого Сквирта. Это что за хуй в полоску?!»

Но вовремя остановился, чтоб не уронить свою серость перед глупой бабой. Делаю глубоко мысленный вид и спокойно говорю:

«Хочешь – значит получишь! Тока севодня уже на работу вставать, так что завтра. В это же время!» - ловко выкрутился.

 

На работе мужиков спросил, с подъебоном, типа чисто из спортивного интереса – никто не знает, что такое, кто такой этот сквирт. Хуле тупиздни необразованные. Гастербайтеры, одно слово.

А делать что-то надо. До вечера совсем ничего осталось. Где я этот сквирт нахуй на ночь глядя найду! Его может и в райцентр-то не каждый месяц завозят!

Пошёл от безысходности в библиотеку – источник знаний.

Там завбиб - бабуся-божий одуванчик с дворянской фамилией Запердонская К.Г. – ценник такой на прилавке стоит.

Я интилегентом представился, говорю заискивающим интилигентским голосом:

«Товарищь завбиб госпожа Запердонская К.Г., а не дадители Вы мне самую полную енцыклопедию на букву Сэ?»

Запердонская поверила, что с потомственным интилегентом разговаривает, и спрашивает учасливо: «А шо ви там хочите на букву Сэ найти? Может я Вам зараз сама скажу?»

И то, а вдруг и, правда, скажет, она жеж каждый день среди кних пылицца, а мне чево зря страницы слюнить да глаза об буквы енцыклопедические портить.

Но на всякий случай притворился ещё интиленентом медицинской наклонности. Хуй знает, что это слово ваще значить может. А то кагбы дворянская бабка милицию не вызвала по поводу хулиганства, цинизма и неприличных домагательст.

Я говорю: «У меня чисто профессиональный медицинский интерес… Такой случай неординарный в практике мировой…э-э-э… вируспатологии…» - во как завернул, хуй развернёшь! – «А тэрмин этот - «СКВИРТ»! Хотелось бы прочесть…э-э-э… фонелогический анализ данного тэрмина» - талантлево не выхожу из трудной роли.

Пизда дворянской крови госпожа Запердонская ногтем в лысом темени пошкрябала, свой склероз многозначительно напрягла, жеманно пробормотала «от жеж блять!» и впала в задумчивую кому, из которой вытянуть её мне не удалось. Даже лёхкими тычками в область старческой печень. Видать, слово девствительно – ого-го!

 

Ушол – где я там в одиночьку енцыклапедии искать буду в этих книжных дебрях.

 

Облом, блять! Осталось только опозориться и выгнать нахуй наглую бабу, которая сама не знает, чего хочет!

Грустно бреду домой, накручивая своё возмущение.

А на пути зоо-магазин. Зашол бесцельно.

У зоо-продавщицы спрашиваю грубо, а хуле здесь перед кроликами, попугаями да крысами из себя интилегента ломать: «Слышь, курица, у тебя сквирт есть?»

Зоо-продавщица почему-то густо покраснела, глаза её затекли слезами, и она поджав марковные вафли грусна сказала:

«У меня … нет. А в магазине у нас есть нечто такое. С бальшой буквы.»

«Блять!» - невольно вырвалось у меня. Да я чуть не усрался от радости – ес-ес-ес!

«Сколько?»

«Двести!»

«Сколько-сколько? Аж двести?! Богато!» - а сам судорожно думаю «сколько ж брать?»

«Двести рублей… Разве дорого?»

«Сколько штук этова сквирта у тебя есть?» - начинаю терять терпение. Вдруг бабе моей понравится, чтоб второй-третий-четвёртый раз не ходить сюда.

«Один…»

«Хуйова… Ну, давай хоть одного» - хуле на безрыбье и сквирт вобла.

Приносит клетку. На клетке любовно выписанная бирка «Сквирт». А в клетке серая облезлая крыса.

«Что-то у вас сквирты какие-то задрипанные, лишайные. И больно уж этот сквирт на крысу похож» - но хуле делать придёцца покупать.

«Это вопщето крыс. Ну, крыса-мальчик. А Сквирт – это ево псевдоним.»

«А, ну, рас порода такая, то годицца. А точно не использованный? Мне б/у сквирт не нужен!»

«Нет, нет, он новенький» - почему-то ещё круче покраснела тварь, - «А шерсть отрастёт. Вы не думайте - это он не больной. Это я его случайно в кипятке искупала» - засмущалась продавщица сквиртов и добавила неуверенно. - «Отрастет.»

«Вы с клеткой брать будете?» - выбивая сквита в кассе.- «Тогда ещо тыщу!»

«Да, хуй с ним! То есть, конечно, с клеткой. Мне такое руками брать брезгливо!» - Совсем бабы ёбнулись!

Домой принёс. Под кровать до поры поставил.

 

Баба моя видать весь день пра этова сквирта мечтала – с порога, сапогов не сняв:

«Ну, что, милый, будет у меня севодня качественный сквирт?»

«Да, хоть сейчас!» - а про себя думаю: «Правда, не сильно качественный, но тебе, ебанашке, сойдёт!»

И что бы вы подумали?! – Тащит сходу меня в спальню, не дав даже палтишок вьебать.

Сдирает по пути одёжу с себя, с меня, дико швыряет меня на кровать, начинает вылизывать мои причиндалы сверху до низу. А у меня хуй от необыденности дальнейшего продолжения тетивой натянулся, залупа - как лампачтка в фоталабаратории . Вылизала качественно. Чисто.

Сама на спину откинулась, ноги раздвинула на ширину двуспальной кровати, глаза закатила: «Ну, давай!»

Ну, сама просила. Я руку под кровать сунул, дверцу открыл, сквирта достал.

Бабе пизду лизнул. Не понравилось – хуле она целый день на работе прела, ну, ничего небось сквирт с голодухи килькой прянова посолу не побрезгует. Ну, ещё плюнул, чтоб губы нижние ейные смочить, пальцаме их растопырил. И сквирта в пизду запустил. Таких ты извращений хотела, сквиртоманка?!

Баба сперва застонала, потом бровями чего-то заводила задумчиво, потом – шварк руку в собственную пизду, крысёнка за хвост вытащила, к носу поднесла.

Целых пять секунд она смотрела свкирту в глаза, видемо опознавая – сквирт это иле не сквирь, потом каак завизжит, как колхозная пилорама.

Сначала мне в рожу прилетел охуевший мокрый крысосквирт, а потом вдруг в ебальнег брызнула, как из бранзбойта, мощная струя мочи, а запахло пачемуто чисто гавном – это под её жопой растекалось коричневое болото говна размером с Онежское озеро.

 

Еёный оргазм на высокой ноте не прекращался целую минуту.

Пришлось, чтобы спасти свои ушы от избытка децыбел, от души въебать извращенке подщечину.

Дура-нимфаманка замолчала и обессилено успокоилась в куче тёплого дерьма, счастливо посапывая

 

Через час, отмывшись от сквирта сама и застирав простыни и замыв обивку кровати Ванишем, она сидела задумчиво в кресле, уставясь в угол. Видать, переживала заново самые приятные моменты сквирта.

«Ну, что, дорогая, понравился тебе сквирт?» - спросил я, распахивая окна. – «Не желаешь повторить?» - спрашиваю чисто из вежливости – так-то мне всё это гавнище нихуя не панравелось.

«Сволчь ты последняя!»

И это вместо благодарности. Нет, сквирт, конечно, не первый сорт, но это и не хуй собачий, всё, как просила!

Правда, больше разговоров об этом затейливом способе йобли про меж нас не заводилось.

И на том спасибо!

 

ПС.

Если вы чего там подумали, то бабу мою не Лиза завут. Это присказка такая.

Нет, даже не Илизавета.

А как – не скажу.

Из чисто человеческих побуждений.

[Nim Shehit]

Не, так низзя!  :D

Чуть кони не двинул...

[hungryforester]

Зя, зя.

 

Эти люди среди нас
У
меня завышенная самооценка. Понял это, когда рассказал своему боссу,
как смешно корчилась девушка, которой я кончал на лицо. Потом,
увлекшись, сказал ее имя и фамилию, забыв что это сестра моего
начальника. Теперь я безработный и наполовину беззубый.

Люблю расчесывать волосы вилкой, как русалочка. Аааааааа какой кайф если удастся незаметно расчесаться на людях, так круто!!

Когда
я отматываю туалетную бумагу, зачастую представляю, что на кусочке,
который я вот-вот оторву стоят мои родственники, и я ими, грубо говоря,
могу подтереть задницу. Поэтому я срочно задираю конец туалетки вверх и
стряхиваю свою семью подальше в рулон, после чего мне все равно кажется,
что кто-то там все-таки сидит. Я еще с минуту его трясу и, когда
понимаю, что это безнадежно, говорю себе: » это просто просто кусок
туалетной бумаги…» и делаю грязное дело.

А я всегда, когда стригу
ногти на ногах потом их кладу в рот, не знаю почему и зачем, просто так
получается, парень думает что я идиотка

Обычно
люди целуют своих любимых животных в морду или в нос там. Я целую свою
собаку в зубы, и испытываю просто невероятный кайф.

Очень хочу, чтобы моя жена уснула с моим членом во рту. Не знаю как ей предложить.

Когда
еду в автобусе и держусь за вертикальные поручни, мне кажется, что я
держу в руках член (уж больно похоже по диаметру). А ещё я возбуждаюсь,
когда мою большие огурцы))) Вы даже не представляете, какие пошлые мысли
иногда возникают в моей голове. А ведь с виду я очень приличная
девушка…

Я вою на луну…Смешно? Может быть…Я живу около леса,
поэтому, когда вижу восхитительный ночной пейзаж из окна :лес и луна
беременная,сажусь на подоконник и тихонечко вою=))

Иногда в метро
мне кажется, что люди вокруг слышат мои мысли. Поэтому я начинаю
мысленно орать и обзываться и смотрю, кто на меня обернется.

Люблю протыкать мандарины мизинцем посередине, мне кажется что они живые и я лишаю их невинности…

Я
часто ем хурму, в ней есть такие дольки внутри, около косточек. Они на
ощупь языком напоминают женский клитор. Ему хурму и как будто куни
делаю.

Иногда у меня возникает дикое желание в общественном
транспорте лизнуть чью-нибудь кожаную куртку! Именно кожаную. Я не знаю,
почему мне это хочется делать, но когда у меня получается, я испытываю
огромный восторг!!!!

Когда здороваюсь с бабульками у подъезда, вместо «Здрасте», громко говорю «КРАСНЫЙ».

Когда нахожусь дома одна, то я хожу на коленях и представляю что я кот, который остался один дома.

Иногда,
когда иду на кухню или моюсь в душе, я падаю на пол и начинаю рыдать,
все это продолжается минут 10. Потом я встаю как ни в чем не бывало и
иду заваривать чай.

Когда в принтере остается несколько
листочков, я перед тем как вложить туда новую бумагу, достаю эти
оставшиеся листочки, вставляю туда новую бумагу, а сверху кладу старые
листики. мне кажется, что если они останутся еще раз сзади, то им будет
очень обидно(

Считаю, что когда не стоят соски, грудь выглядит
смешно и некрасиво. а мои еще и не реагируют на возбуждение никак.
Только на холод и пощипывания. Вот и приходится во время секса незаметно
для мч щипать соски) и на приеме у врача, когда по пояс надо раздеться,
щипаю. Так грудь выглядит великолепно)

Иногда я перед парнями
один глаз поднимаю вверх а другой вниз, думаю, что это сексуально. Но
меня все бросали. И однажды я познакомилась с парнем который так делает
тоже на очень большое удивление. И встречаемся мы уже как 2 года. Так
что сть такие вещи которые многим не нравятся, а понравятся единицам!

Через
две недели улетаю в Эмираты.. И скорее всего обратно не вернусь..А муж
думает я в отпуск собралась. Очень жаль что он об этом последний узнает.

Иногда, когда мой парень меня разозлит, я насыпаю ему в чай 7 ложек сахара. Хочу, чтоб у него задница слиплась.

Мастурбирую бананами и кладу их обратно, а мой младший брат их ест :((.

Я вчера очень много выпила. Аж волосы все заблевала. Они такие пушистые стали… Теперь не хочу их мыть.

Я консультант на телефоне доверия, иногда я засыпаю во время разговора, а когда просыпаюсь-клиент еще говорит.

С лучшей подругой ради прикола облизываем лица друг друга.

Когда еду в маршрутке и проезжаю мимо автомобилей, напрягаю ягодицы, таким образом я их как бы *ловлю*.

Когда я медитирую на йоге, я представляю, как я лечу и, пролетая над людьми, которые мне не нравятся, сру.

Я
с самого детства и по сей день просто обожаю трогать холодные уши!!!) и
не важно у кого: у человека или животного) все мои знакомые уже
вешаются от моего «хобби», а я все ни как не могу остановиться…. Даже
как то раз был у меня хомяк, так я у него умудрялась уши крутить, и в
лагере когда была вожатой специально выгоняла детей на улицу, что бы они
нахолодили для меня УШИ))

Я собираю месячные в баночку, чтобы
потом разбрызгать их в мужском туалете, а учителям нажаловаться, что
идиоты из нашего класса устроили там драку, а потом злорадствую :3

От
одной мысли о наркотиках я могу не спать всю ночь. А если мне и удаётся
уснуть, то наркотики во сне заставляют проснуться и снова думать только
о них.

[Cortess]

 

Пойду, умоюсь... Ржал так, что соплями и слезами перемазался...

 

Такое с развитым воображением читать нельзя...на работе :wacko: Я чуть не лопнул, пытаясь не ржать в голос при подчиненных и начальстве :D

 

А теперь история, которую я слышал от своего дачного приятеля.

 

Служил он, значит, в спортроте за ЦСК ВВС. Катался он на горных лыжах и выступал во фристайле, и могуле. И как-то летом рассказал душераздирающую историю со схожим сюжетом, но произошедшую на зимних сборах.

 

Армия. Гормоны играют у спортсменов обоих полов. И сладкая парочка решила сделать процесс более комфортным, воспользовавшись смазкой. Беда в том, что они вместо какой-нибудь нейтральной субстанции применили мазь. И не простую, но содержащую яд то-ли пчёл, то-ли змеиный. Бедняги...

[vsevles]

Алаверды на язык просится история про одного товарища, который, отойдя подальше от лагеря по насущной и немаленькой нужде, (дело было в горах Памира), долго потом бегал со спущенными штанами по долине среди грустных яков, смущая их тугой нерусский ум не совсем эстетичными древнеславянскими мантрами. А все почему. А все потому, что какая-то нахальная и кусючая местная муха со всей своей жужжучей дури приголубила его в процессе заседания в самый кончик свободно свисающего кончика...  B)

[ZHIZHIK]

Тоже баянчик.
Присутствует чуток ненормативной лексики!

 

Летом 1980 года я закончил школу, поступил в институт, немного посмотрел лимпиаду и случайно попал на похороны Высоцкого. И после всего такого мне очень захотелось поступить в автошколу и получить права. Денег на обучение и бензин у меня не было, очередь в школу была на пару лет и я отправился в военкомат. По слухам, ходившим в нашем дворе, если правильно подойти к прапорщику Будунцу, занимавшемуся воспитанием и подготовкой будущего личного состава, вполне можно было попасть в школу ДОСААФ от военкомата.
- Здравие желаю, товарищ Федор Матвеевич, - прикинулся я дураком по стойке смирно, в кабинете прапорщика, - я в армию хочу, но по годам не вышел, разрешите обратиться, если что?
- В десантники небось, или в морскую пехоту хочешь, - саркастически прищурился прапорщик, взвесив меня взглядом и нисколько не удивившись моему бодрому идиотизму.
- Неее, - затянул я заранее приготовленную песню, - чего я там не видел, в морской пехоте? Я военным водителем хочу быть и на машине ездить.
Будунец, по тем же слухам до военкомата служивший в автобате и радеющий именно за свое военное сословие, расцвел как майская роза и приказал садиться.
За час мы обсудили с ним все приятности армейско-водительского бытия, и первого сентября я начал учиться сразу в двух местах: в институте и автошколе, попеременно прогуливая чего-нибудь одно. Наконец вожделенная красная книжечка с категорией <С> и без надписи <без права работать по найму> легла ко мне в карман. Настала пора известить военкомат, что я их надул, а заодно отнести туда справку о поступлении в институт. Будунец, встретивший меня широкой улыбкой, увидав справку орал пятнадцать минут. Самое доброе слово, отправленное им в мой адрес было настолько нецензурным, что повторить его я - строитель с многолетним стажем прилюдно не возьмусь и сейчас. Оторавшись, прапорщик вытащил из шкафа мое тощее личное дело. Открыл, поскрипел немного мыслью, и злорадная ухмылка появилась на его физиономии.
- Так ты еще и спортсмен, - произнес он загадочно, прерывисто дыша после крика,
- КМС, значит, да ты у меня теперь будешь честь военкомата, как призывник до конца жизни отстаивать, сволочь, на всех соревнованиях.
- Будешь?! - переспросил он утвердительно, глядя на меня в упор глазами расстрельной команды, - а не будешь мы тебя все равно повесткой вызовем.
- Не надо повесткой, товарищ прапорщик, - прочувствовал я свою вину перед государством,
- отстоим честь где скажете.
- Послезавтра в пятницу у нас межрайонное троеборье по призывникам восьмого класса: лыжи - пять километров, стрельба и метание гранаты. В четырнадцать ноль ноль от военкомата отходит автобус, - прапорщик сверился со своими записями, - ты теперь Вова Сидоров 1966 года рождения. Прибыть со своими лыжами и не опаздывать.
Нет, для КМС по биатлону лыжная <пятерка> и "лежка" в тире - что для водолаза пыль только мельче. А там еще три патрона пристреляться дали и стрелять <с ремня> разрешили. Восемь выстрелов я попал, а двумя соседям помог справа и слева. Все равно, когда больше пяти раз в бумажную десятку попадаешь не всякий баллистик определит сколько попало. В общем после двух этапов я, а если быть точным - неизвестный мне Сидоров, лидировал с таким отрывом, что для первого места ему надо было одну зачетную попытку с гранатой.
Гранату метали на пришкольном стадионе. Неровный строй мальчишек и меня в разношерстных спортивных костюмах стоял возле полуразвалившихся деревянных трибун, на чуть припорошенном снегом поле выделялся красными линиями сектор для метания, военкомы и прочие военкоматовские офицеры, явно не терявшие даром времени пока мы бегали и стреляли, толпились возле судейского столика. Немного за сектором, около линии, обозначающей норматив ГТО стоял прапорщик Будунец с красным и белым флажками.
- Сидоров! - раздалось по стадиону.
- Я! - соврал я.
- К метанию гранаты приступить!
Я подошел к столу и взял первую гранату. Она была холодной и скользкой. Я разбежался и метнул. Граната <соскочила> с руки и весело кувыркаясь полетела в сторону прапорщика. Будунец растопырил руки с флажками и не отрываясь смотрел на приближающийся предмет.
- Ложись, мудак - заорал кто-то из офицеров, - ща убьет.
Советские прапорщики не сдаются. а может и не ложатся. Граната упала в полуметре от ботинок прапорщика и отскочила мимо, обдав его брызгами льда. Прапорщик поднял красный флажок: граната ушла за сектор.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, голосом, обозвавшим Будунца мудаком, - вторая попытка, Сидоров.
Я взял вторую гранату.
- Ты пойми, Сидоров, мы тут не на точность кидаем, а на дальность. Не надо в прапорщика целиться. Ты просто возьми и подальше кинь. Понял, сынок?
Конечно я понял, не полный же идиот. Я вообще в него не целился, у меня случайно получилось. Разбежавшись, я кинул вторую гранату. Скользкая сволочь. Вторая <соскочила> тоже. Только в этот раз граната летела аккуратно в лоб прапорщика с флажками.
- Пиздец, - подумал я и на всякий случай зажмурился, чтоб не видеть дело рук своих.
- Пиздец, - раздался сзади голос судьи.
- Гы, - сказал он же секундами позже, - ты смотри верткий какой, а с виду не скажешь.
Я открыл один глаз: Будунец, уже поднявшись с земли, махал красным флажком и грозил мне кулаком другой руки.
- Незачет, - сказал главный судья соревнований, - третья попытка. Слушай боец, - судья перешел на отеческий тон отца-командира, разговаривающего с дебилом-новобранцем - мы все знаем, что ты метко стреляешь, но я тебя прошу пожалей прапорщика. У него дети.
Стоящие за ним офицеры дружно заржали. Чего смешного в детях? - подумал я и взял третью гранату.
Я разбегался, как учил наш физрук на уроках физкультуры. Я перешел на приставной шаг, перекрещивая ноги. Я мысленно представил себе, как красиво и далеко летит граната <под сорок пять градусов>. В мыслях я уже стоял на пьедестале почета, но немного поскользнулся и граната опять ушла в сторону прапорщика.
На этот раз он поступил умнее чем казался. Не дожидаясь моего броска он побежал к трибунам и залег под скамейку. В него я не попал. Я попал в ту самую лавочку. Из под скамейки наконец-то показался белый флажок.
- Я не понял, - сквозь смех офицеров раздался булькающий голос главного судьи, - <зачет>, или прапорщик сдался? Граната не попала в сектор, я ставлю незачет.
Прапорщик выбрался из под трибун и показал красный флаг. Наш военком подошел к главному судье и чего-то зашептал ему на ухо.
- Слышь Иваныч, - громко ответил судья, - не дам я твоему чемпиону четвертую попытку и не проси. Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет, а во-вторых, не по правилам.
Что интересно, больше меня, а точнее Сидорова, на соревнования за военкомат не вызывали. Жаль. Я вообще-то в школе чемпионом был по метанию гранаты. Мне просто не повезло тогда, честно.

[нахал]

 

Во-первых, с четвертого раза этот снайпер прапорщика точно добьет,

А вот здесь уже я пошел умываться :)

[AGF]

Саня Поддубный. Про тойоту спринтер. Баян древнейший, но классика жанра! Хит из хитов 2006 года. Кто не читал, настойчиво рекомендую. :D

[вейко]

Алаверды на язык просится история про одного товарища, который, отойдя подальше от лагеря по насущной и немаленькой нужде, (дело было в горах Памира), долго потом бегал со спущенными штанами по долине среди грустных яков, смущая их тугой нерусский ум не совсем эстетичными древнеславянскими мантрами. А все почему. А все потому, что какая-то нахальная и кусючая местная муха со всей своей жужжучей дури приголубила его в процессе заседания в самый кончик свободно свисающего кончика...  B)

Стас, не напоминай... хоть муха была не благородная памирская, а местный мордатый слепень, но...

[Северянин]

:D Даа,..теперь я, после ваших расказиков мыццы ходил,...теперь верю что со смеху моно и кони двинуть. :unsure:

 

Кстати на счет геля,... :D  Был тоже случай. В конце 90-х пошли с товарищем в оружейный, балончик газовый бабе его прикупить, ну там от собак отплевываться.

Купили, вышли, решили попробовать. я таки отшел,..во время. Он значица брызгает, а балончик заедаетъ, и из сопла, и из под крышки, и на руки ему и везде короче,..я ему и кричу еб..и по голове (по голове балончика имел ввиду), в это время выходит продавец покурить. Видит эту картину, мой крик...бросает сигарету и кричит, не надо по голове, кидай в лужу, я поменяю! :D  Поменял! Сам проверил, ну все ништяк. Сели в автобус, поехали до дому,..ближе к дому смотрю товарищ жутко корчитца,...а у него глазик зачесался,...он и почесал...

Дошли до дому, помыл глазики, вроде нормуль,....минут через двадцать давай скакать по хате так шо рюмку в руках не удержит,...чего мол? а он таки и достоинство почесать умудрился ручками,...а газик зверский попался....в общем еще минут 30 были пляски с бубном, душ, стоны и наконец нормально выпили!

[Unnamed Player]

Большинство веществ разражающего действия хорошо действуют на кожу,то есть так что "мама не горюй!" и хорошо сорбируются тканями и синтетическими и натуральными.

[vsevles]

Могу рассказать, как однажды жена (человек необычайно щедрый) намазала мне поясницу Финалгоном. А я после этого спустился в жаркое метро. И что после этого было...  :ph34r:

[Сэм]

Могу рассказать как жена (теперь уже бывшая) намазала мне Финалгоном шею...щедро...да ещё сверху замотала всё это шерстяным шарфом и целлофаном...по типу компресса...перед сном (моим)

И как после этого сна не было уже не только у меня... :ph34r:  :D

[vsevles]

БРА-А-АТ!!!  :D  :D  :D

[vsevles]

Не... Финалгон - коварная штука. Особенно когда в первый раз... Когда не готов...

[Сэм]

Не, Стас, он вообще коварная штука...вне зависимости, готов или не очень :D

[Северянин]

Денис, я так понял она после этого стала "бывшая"? :D

[Cortess]

Дааа... /пуская скупую мужскую слезу/  Финалгон - это серьёзное испытание. Я апликатор чуть ли не пинцетом держу и все время вспоминаю, где растительное масло стоит

[ir_bis]

Финалгон,это детская игрушка по сравнению с тигровой мазью,жаль,что её перестали выпускать.После применения,если попадала влага,шкура слазила напрочь :D Но вот от товарища радика для меня было первое средство.

[Cortess]

Увы, личного опыта нет. Наверное, к счастью :)

[KonstantinS]

 А я как домой захожу, тёще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,
и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям алкоголикам?

Внук спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
"Любимой тёще от благодарного зятя", а рядом дата твоего рождения и знак минус.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня,
что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви
батюшка отпоёт, всё как у людей будет!
Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер.
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! Куда-же ты собрался!
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол... твою мать!!!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не поедешь...
Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё... Мне хватило!

- Ты куда, Иван-царевич?
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать.
- А гранату к стреле зачем прикрутил?
- Страсть как жениться неохота!

Сидят двое влюбленных, целуются. Девушка:
- Ой я отойду на 5 минут
Через 5 мин возвращается. Из окна младший брат
- Посрала- смой!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".

Парень подбегает к девушке:
- Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
- А зачем?
- А я её на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

- Девушка, от вас так сильно пахнет духами!
- Да, я люблю душиться!
- Когда же вы задушитесь насовсем?!

[Driver]

Докапываясь до правды, можно запросто вырыть себе могилу.

 

Когда тебе на ногу в аэропорту наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" - слышишь: "Съ..ался нах..й!" - значит Родина.

 

Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.

 

Когда женщина любит - она всё отдает, а когда не любит, то всё забирает.

 

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если же ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

 

Как это ни странно, но в сделках с совестью совесть вообще не участвует.

 

Народ у нас хороший, а вот люди - говно...

 

Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти", как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

 

Нет такого события в жизни русского человека, которое нельзя было бы превратить в повод.

 

В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно ее пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.

 

Вчера моей жене удалось за час сжечь 5000 калорий. Вместе с ними сгорела и кастрюля, в которой она их готовила.

 

Дни ползут, ползут... А оглянешься - года-то пролетели.

 

Образование - косметика для глупости.

 

Несмотря на то, что в среднем ушей в два раза больше, чем языков, желающих высказаться примерно в два раза больше, чем охотников выслушать.

 

Высокие урожаи глупости говорят о том, что её старательно культивируют.

 

Это только у мужчины различные виды памяти: моторная, зрительная, слуховая... А у женщины - ДЕВИЧЬЯ... И всё!

 

Мечта любой обезьяны - не стать человеком, а выйти в люди.

 

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид..рас" придумал один и тот же человек.

 

Прошлое нельзя вернуть, но можно придумать.

 

Одни врут, что в СССР всё было плохо, другие врут, что в СССР всё было хорошо.

 

Так уж исторически сложилось, что история слагается не из реальных событий, а из томов, написанных историками.

 

Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят...

 

Женщины умнее мужчин, иначе за секс платили бы они.

 

Осторожность - дело не менее благородное, чем риск. Просто осторожность гораздо меньше разрекламирована.

 

Если человек гадит в души другим, значит, его собственная душа - сортир, который уже переполнен.

 

Взглянуть на жизнь со стороны можно лишь тогда, когда она проходит мимо.

 

Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.

[Ren Ren]

Армия. Гормоны играют у спортсменов обоих полов. И сладкая парочка решила сделать процесс более комфортным, воспользовавшись смазкой. Беда в том, что они вместо какой-нибудь нейтральной субстанции применили мазь. И не простую, но содержащую яд то-ли пчёл, то-ли змеиный. Бедняги...

Армия. Рассказал дерматолог в гарнизонном госпитале (вероятно, баян :) )

После боевых стрельб бойцы-артиллеристы чистят орудие. Чтобы снять со ствола жутко вредный нагар банник макают в жутко едкое спецсредство, но всё равно приходится долго-долго елозить. И вот один гвардеец елозил-елозил.. так, что аж устал и жутко захотел писать. Отходит он в сторонку, левой перчаткой (а всё по уставу - работали со спецсредством в толстенных резиновых перчатках по локоть B) ) стаскивает правую, а правой рукой стаскивает левую, затем расстёгивает ширинку, вытаскивает причинный предмет, справляет нужду, запихивает обратно, застёгивает ширинку, натягивает перчатки, возвращается к орудию, заканчивает чистку, приходит в батарею, тщательно моет руки... Спустя некоторое время начинает чувствовать нарастающее жжение промеж ног... Терпит. Потом не выдерживает и бежит в санчасть... Военфельдшер впадает в ступор. Выйдя из ступора на дежурной машине отправляет гвардейца в госпиталь. В госпитале майор-дерматолог приказывает бойцу снять штаны, видит здоровенный причиндал, покрытый язвами непонятного происхождения, и вдумчиво спрашивает:

- Ну, и что же ты им делал?

И бравый артиллерист выдаёт:

- Да пушку чистил...

[KonstantinS]

-- Почему бог создал женщину из ребра?

-- Это единственная кость, в которой нет мозга.

-- Изменяла ли Ева Адаму?
-- Точно не знаем, но то, что человек произошел от обезьяны -- это научно установленный факт.

Адам жил в раю довольно долго и счастливо, но, наконец, ему стало одиноко и грустно. Бог заметил это, позвал Адама и сказал:
-- Сын мой, я вижу, что тебе одиноко. И я намерен сделать тебе Идеальную Подругу Жизни. Она будет идеально красива, она будет любить тебя без памяти, исполннять малейшую твою прихоть, и каждый твой день она превратит в праздник!
-- Ого!- сказал Адам.- Вот это здорово! Спасибо!
-- Однако,- строго сказал Бог,- для того, чтобы мой план осуществился, от тебя немало потребуется... Идеальная Подруга должна быть плоть от плоти твоей, так что ты должен будешь лишиться ноги, руки и части грудной клетки.
Адам подумал, вздохнул и спросил:

-- Так, ну а что я смогу получить за одно ребро?

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
-- Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - пИсать стоя..
ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..
И тут Ева спросила:
-- Боже мой, а второй то подарок какой?..
И молвил Бог:
-- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!

На пляже играют дети. Голышом. Мальчик из католической семьи, девочка - из протестантской. Девочка внимательно присматривается к своему визави и произносит:
-- Никогда бы не подумала, что между протестантами и католиками существует такая разница.
 

[Сэм]

 

Армия. Рассказал дерматолог в гарнизонном госпитале

У нас, в свое время, когда был на первом курсе училища, бойцы из БОУП (батальон обеспечения учебного процесса - срочники), причем дембеля, пошили себе трусов спортивных из замечательной белой и блестящей ткани :D

Нюанс был в том, что это была стеклоткань.

 

На следующий день бравые вояки поражали воображение медсестер своим распухшим "хозяйством" :D

[Driver]

Истинный интернационализм -

это в Украине за американские деньги

купить у лиц кавказской национальности

итальянские товары китайского производства,

а потом по-русски возмущаться

до чего евреи довели страну!