Каждый улыбается, как может

[Santyaga78]

Грибы, как известно, размножаются спорами. А когда не с кем спорить, грибы занимаются самоанализом.

 

Я несу добро. Но не все это понимают. Вообще, со стороны это выглядит как немотивированная агрессия.

[Alexx_S]

Баян, но последний пункт прекрасен :)

 

10 признаков, что свидание идет неудачно

 

1. Она привела с собой еще какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у нее все-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в «Макдоналдсе» самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что «она не такая».

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

[Driver]

Любовь – это когда смотришь на спящую жену и думаешь «убил бы», а сам все откладываешь на завтра и откладываешь.

[Rusich]

13 медведей, марихуана и 38 дублей

 

http://www.youtube.com/watch?v=HDV6_FlRais&feature=player_embedded

До слез ржал!)))

[Vladimir71]

Так было уже про медведей...

[Driver]

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя ей вслед, думали:

- А, может, все-таки, зря?..

 

Человек — звучит гордо, а паразит — честно...

[Santyaga78]

http://www.anafor.ru/mark/mark01.htm

[Alexx_S]

Англичанин на Евро. Донецк.

Врачи-реаниматологи из больницы Калинина рассказали байку, воспроизвожу по памяти.

В больницу по скорой поступил пациент — молодой англичанин с диким отравлением. Пылкий юноша все время пытался уйти в глубокий коматоз, но наши врачи не дали соотечественнику Джона Юза помереть от обжорства в городе, созданном непосредственно Юзом. Вернули парня на четвертьфинал буквально за три шага до света в конце тоннеля. Англчанин пришел в себя, оглянулся и не заметив Святого Петра, грязно выругался.

Оказалось, юноша зашел в супермаркет и — fucking shit!!! — охренел. Такого изобилия спиртного по цене в 5-10 евро он не видел никогда. Также он никогда не видел такого количества красной икры, которая в Королевстве запрещена как еда. А тут — налетай, были бы деньги…

А у него было — 70 фунтов в гривневом эквиваленте. Он и налетел. Купив 5 бутылок «беленькой» и 1 кг красной икры, англичанин устроил себе праздник в честь английского футбола. Причем жрал тоже по-английски: выпивал стакан водки и… запивал его стаканом красной икры. Затем цикл повторялся.

На пятой бутылке и четвертой банке икры его ЖКТ дал течь. Донецкие медики в образе архангелов Гавриилов вернули бедолагу на грешную землю.

Ненадолго.

Через день «скорая» вернула парня обратно. С теми же признаками и водочно-икорным запахом отовсюду. Теряя сознание, англичанин вежливо поздоровался с уже знакомыми реаниматологами и ушел в нирвану. Выдрали его оттуда с трудом, он уже успел узреть Будду и его поющих слонов. Вливая в англичанина ведерную клизму, врачи посоветовали перейти хотя бы на раздельное питание — не мешать килограмм протеинов с литрами спирта.

Англосакс все понял. Осознал.

И через день снова прибыл в больницу как принц — в карете «скорой помощи» в окружении пажей в белых халатах. По его словам, перед началом новой жизни он решил как следует отметить окончание старой.

Реанимационная бригада ржала во весь голос. Особенно когда англичанин сказал врачу: «Здравствуй, Саша!» и икнул. На юбилейное, третье за неделю, промывание желудка бегали смотреть даже из морга.

Особенно развеселило всех желание очнувшегося англичанина узнать, как перевести в больницу деньги за лечение. Узнав, что у нас бесплатная медицина, англичанин пытался в четвертый раз впасть в кому.

Отговорили…

 

Рассказал(а): KrymAlex

[Alexx_S]

Я В ВОСТОРГЕ ОТ НАШИХ УЧИТЕЛЕЙ.

 

Сыну в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык». Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.

 

Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.

 

Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.

Я не планировал рассказывать сыну в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, придётся».

 

Рассказал(а): Генрих Монт

[hungryforester]

- Дайте мне пять шаурмов... Пять шаурменей... Пять шаурми... Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы!

 

 Интересно, как бы это звучало в СПб

[Driver]

А было так.

 

Создал Бог осла и говорит ему:

 

- Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от рассветa до заката. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет.

- Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати.

 

И было так.

 

Создал Бог собаку и говорит ей:

- Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет.

- Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти.

 

И было так.

 

Создал Бог обезьяну и говорит ей:

- Ты - обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет.

-Кривляться как клоун 20 лет подряд - это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти.

 

И было так.

 

В конце концов, Бог создал человека и сказал ему:

- Ты человек - единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет.

- Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 - ненужных обезьяне.

 

И было так.

 

И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков.

 

И будет так.

[topas]

Баян, но последний пункт прекрасен 10 признаков, что свидание идет неудачно

......

6. Ты не можешь оторвать взгляд от ее роскошного кадыка.

.......

Вот тут, кстати, есть нюанс...

Напротив меня на работе сидит очаровательнейшее существо с роскошной женственной фигурой 25-и лет от роду.

И у нее есть кадык!!! Сурьезный такой кадычищщщщщще!!!!

 

Я долго не мог перебороть в себе некоторую настороженность к своей собственной сотруднице.

И вот недавно она потупив глазки мне сообщает, что через три месяца уходит в декрет!

 

Так что "миф разрушен". Ну или, по крайней мере, бывают исключения...

 

UPD: Во избежание кривотолков - я в ее декрете никак не виноват!!!!!! А то написал как-то двусмысленно...

[topas]

Но все равно - лучше не расслабляться! :)

[Driver]

Американский турист приезжает в Тель-Авив.

Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им. Манна.

 

Спрашивает своего гида:

 

- Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?

- Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.

- Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?

- Чек.

 

 

В израильской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:

 

- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять демонстрацию?

 

- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.

 

 

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation":

- "поддерживаю"

[Driver]

Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.

 

 

Отец в панике звонит врачу:

- Что делать??? Малая напилась зелёнки?

- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?

- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???

В трубке смех врача:

- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!...

 

 

На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснул

 

Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья...

 

- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.

Но он так и ушёл... со сломанными руками.

 

Я не матерюсь! Просто чётко выражаю своё мнение...

 

-Волнуетесь?

-Да.

-Первый раз?

-Нет, я уже волновался и раньше...

 

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную?

Ведь они бы взяли всё золото.

 

Я ненавижу писать письма !!! Кто ещё ненавидит писать письма ??? Давайте переписываться !!!!!

[TI -126]

Соседка кричит с балкона подруге на улице:"Сара! Твой муж вернулся с работы!??" -"Нет!,.Чтоб он сдох! А твой муж Хая!?"-"Вернулся!.Чтоб он сдох рядом с твоим!!!"

[Alexx_S]

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился стилем хрен с ним!

В точку! :)

[Driver]

Так я ж это тебе...

[Alexx_S]

Так я ж это тебе...

Я это понял по четвертому пункту :)

[Driver]

В США продаются кроссовки "Рибок" оригинальной сборки: правый ботинок

сделан в Тайване, а левый - в Таиланде.

Для борьбы с воровством обуви с фабрик готовой продукции.

[Ozone]

В США продаются кроссовки "Рибок" оригинальной сборки: правый ботинок

сделан в Тайване, а левый - в Таиланде.

Для борьбы с воровством обуви с фабрик готовой продукции.

Гениально!

[барм]

Вчера смеялся не переставая 40 минут, потом просто закрыл окно, потому что уже больно стало...

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html#XJCXX1349182421

[KonstantinS]

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две

головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

-Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!

 

 

Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты, замаскировался, вообще не видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.

Эйнштейн досчитал до ста, поворачивается, видит Ньютона и кричит:

- Ура! Я нашел Ньютона!

Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:

- Ошибся, умник! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!

[Driver]

Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие.

А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия

(Эрнест Хемингуэй)

[Alexx_S]

[Santyaga78]

смотреть внимательно до конца!

http://www.youtube.com/watch?v=YcDvVeYt_dk

[Driver]

Ужас!

[vsevles]

А ваш ребенок любит сюрпризы?

 

[Encaracolado]

Я ж не усну теперь.

[Infernis]