Каждый улыбается, как может

[Nim Shehit]

Одежда...

Часы...

Главное - идея!

 

[Nim Shehit]

Не.

Бах, Трах, и Ибит Ховин.

[Santyaga78]

Любовь нагрянет так нежданно

Когда жену совсем не ждёшь

[Nim Shehit]

Любовь нагрянет так нежданно

Когда жену совсем не ждёшь

 

Как много девушек хороших...

Но, чё-то тянет на плохих...

[Driver]

. Сталин в Кнесете

 

Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету

Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу

кроссовках «Адидас» из кожи ламы были неслышными.

- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?

Все молчали.

- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ

Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу

доблестную армию. А вы, с вашей передовой техникой, это государство

просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться – кто виноват, и

решить что делать? Что происходит в Газе? Кто распорядился доставлять

им гуманитарную помощь?

Все молчали.

- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во

время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших

преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается

ничего, кроме как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А

если нет…

К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось

несколько выстрелов.

- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?

- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.

- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я

хочу с ним поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек

может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор

депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель

тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует

разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас

правильно поймет. Здесь есть депутаты?

В зале заседаний повисло тяжелое молчание…. К депутатам подошли

солдаты, вывели их в коридор.

Ч- то с нашими пленными солдатами? – продолжал Сталин, - где Гилад

Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу,

арестовать всех руководителей всех террористических группировок.

Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами,

дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах.

Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько

минут наш пленный будет дома?

- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, -

отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны

заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить?

Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть

расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.

- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети… Америка не поймет…

- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в

защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были

эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и

Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные

извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на

бешеных собак? Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев

- подготовьте декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем

собственных детей, будут переселены к объекту своей любви, в Газу.

Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.

Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против

фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:

– Расстрелять всех, так оно будет надежней.

 

Заседание продолжалось.

[егорий]

 

Гаишник составляет протокол:

...ноги потерпевшего лежат в кувете. Руки потерпевшего лежат в кювете. Голова потерпевшего лежит на проеЖЖ... на проеЗЖ... на проеЗДЖ.... (пинает голову) -- в кювете....

 

 

Из реального (лет 10 с гаком тому назад, прошло в сводке по Главку): "На территории таможенного терминала в деревне К. обнаружена мужская голова без признаков насильственной смерти..."

[Santyaga78]

Из реального (лет 10 с гаком тому назад, прошло в сводке по Главку): "На территории таможенного терминала в деревне К. обнаружена мужская голова без признаков насильственной смерти..."

скан бумаги видел - на самом деле ничего смешного, ИМХО. грамотность сотрудников етить.. из этой же серии (Вильнюс пр. 90-91 г): "... обнаружен труп без признаков насильственной смерти... у трупа отсутствует голова..." - без шуток - копию видел.

[егорий]

 

скан бумаги видел - на самом деле ничего смешного, ИМХО. грамотность сотрудников етить.. из этой же серии (Вильнюс пр. 90-91 г): "... обнаружен труп без признаков насильственной смерти... у трупа отсутствует голова..." - без шуток - копию видел.

 

Ну дак ... И смеялись над этим, в свое время, те, кто "жил на работе" ...

[Alexx_S]

Из реального (лет 10 с гаком тому назад, прошло в сводке по Главку): "На территории таможенного терминала в деревне К. обнаружена мужская голова без признаков насильственной смерти..."

 

скан бумаги видел - на самом деле ничего смешного, ИМХО. грамотность сотрудников етить.. из этой же серии (Вильнюс пр. 90-91 г): "... обнаружен труп без признаков насильственной смерти... у трупа отсутствует голова..." - без шуток - копию видел.

Нашлась, походу

[Driver]

The Canadians have decided to redesign their currency to prevent the radical Muslims from even touching it! It is also hoped that this will have a positive effect on tourism.

[Santyaga78]

класс!:)

[Infernis]

Отлично!

[Santyaga78]

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик.

Мент:

- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?

- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.

- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.

Тут в окно высовывается женская голова:

- За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...

- А, так вас двое! Двести тогда.

[Santyaga78]

Заявление. Прошу принять меня на работе. Подпись: Стакан водки.

[Santyaga78]

Замечательно быть мужчиной. Потому что...

1. Телефонные разговоры заканчиваются ровно за 30 сек.

2. Эротические фильмы почти всегда для мужчин.

3. Для пятидневной поездки достаточно одного чемодана.

4. Не надо следить за сексуальной жизнью друзей.

5. Старые друзья не завидуют черной завистью, когда ты худеешь.

6. Щелкая по телеканалам не обязательно вздрагивать при выстрелах или криках.

7. Все оргазмы - настоящие.

8. Не надо всегда таскать с собой сумку с женским барахлом.

9. Не надо менять фамилию.

10. О женитьбе беспокоиться не надо - побеспокоится противоположный пол.

11. Брить надо только физиономию.

12. Можно написать свое имя на снегу.

13. Еще в этой жизни теоретически можно стать президентом.

14. Автомеханики говорят правду.

15. Седина и морщины только добавляют солидности.

16. При разговоре люди смотрят в глаза, а не на грудь.

17. Не приходится упускать возможность постельного романа только из-за того, что у тебя неподходящий период.

[Santyaga78]

Юридическая консультация.

«Мой муж, Лучко Карл, хочет развестись со мной и забрать себе мою маму. Скажите - имеет ли он на это право, и кому по закону при разводе должна принадлежать моя мама?».

ОТВЕТ: Уважаемая Клара. В российском КЗоТ (Кодексе Законов о Тёщах) чётко сказано: «... при разделе имущества разводящихся сторон тёща отходит в сторонку...». От себя добавим, что ваша мама не является совместно нажитым имуществом. Она - ваше приданое, поэтому прав на маму ваш муж не имеет.

 

Муж жене:

- Опять тебя весь вечер дома нет. Где пила?

- Да ты чего?

- Где пила, спрашиваю?

- Ой, Вась, У Петровича...

- Дала?

- Ой, Вась, дала...

- Зачем дала, падла?

- Да он уж так просил, так умолял...

- Пойди, забери пилу, и чтоб больше никогда не давала!

 

Едет мужик по колхозному полю, вдруг у него встал, да так, что просто не может. Что делать? Кругом ни бабы, никого нет.Остановил мужик трактор, взял с поля тыкву и давай ее....

Вдруг, откуда не возьмись милиция.

- Товарищ, Вы что это с государственной тыквой делаете?

- А сколько время, 12 есть?

- Есть

- Слышь, командир не поверишь, только что ЗОЛУШКОЙ БЫЛА!!!

 

Ответ на предложение dm в форуме по поводу дохлого Слесаря - Гинеколога

Родила женщина Слесаря - Гинеколога, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и говорит:

- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.

Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:

- Два килограмма. Без костей.

[Vladimir71]

Проснулся с бодуна. Обнаружил в кармане 100 баксов. Радовался до тех пор, пока в другом кармане не нашёл чек из банкомата, о снятии 500 баксов.

 

Мужик у гадалки

-Кажется, мне изменяет жена...

-Да тычто, бриллиантовый мой! Как можно изменять такому красавцу?!

-Вчера я пришёл с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах...

-Ну и что?... Многие курят на балконе в трусах...

-Так ведь он курил на МОЁМ балконе, в ЕЁ трусах!...

[Santyaga78]

Приходит барышня к пластическому хирургу:

- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.

- Без проблем.

После операции хирург говорит:

- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.

- Ух ты! Спасибо, доктор.

Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:

- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.

Доктор посмотрел и говорит:

- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..

 

Павел: Сссссссссссссиськииииииии!!!!!!!!!

Наташа: Что прости?

Павел: я грю: погода сегодня отличная, да?

Наташа: отстань!и не пиши мне даже!!!

Павел: Девушка, у Вас такие красивые глаза!!

Наташа: А у вас просто чудовищно наглые глаза МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!!!!!!!!!!!!!!!

Павел: А Вы вообще такая милая, добрая, настоящий ангел!!!

Наташа: Я-прелесть!! Я знаю,спасибо!! Наконец-то дельные вещи говоришь!)

Павел: Но это еще не главное Ваше достоинство...

Наташа: а что же главное?????

Павел: СССССССССИСЬКИИИИИИИИИИИИИИИИИ!!!!!!!!!! !!!!!!

[Driver]

Мужчина,которому вы нужны, всегда найдет способ быть с вами!! Даже
если он на другой планете... и у него совсем нет свободного времени...

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую
надежду сделать её дурой

 

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

[Северянин]

[Vladimir71]

Ефим, я слышал этот анекдот немногоь по другому.

Англичанину сказали, что в Англии закрыли все пабы и запретили болеть за футбол.

Французу, что во Франции запретили иметь любовниц.

Ну русский, тут понятно...

[KonstantinS]

....

 

Жизнь как лестница в курятник! такая же короткая и вся в говне ...

...

 

Вспомнились ещё варианты (и среди них, почему-то, нет ни одного позитивного,,,):

 

-Жизнь как курятник: каждый старается забраться повыше, клюнуть ближнего, и обосрать нижнего…

 

-Жизнь, как детская рубашка - коротка и засрана...

 

-Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, а потом раз- и крышка..

 

-Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, а потом раз -и жоп@...

 

Ну и для позитива:

 

Сидят две старушки на солнышке.

Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:

- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?... МАНЯ?

[Vladimir71]

Эт точно!

Жизнь - гуано, а в конце - смерть.

[Hoff]

Стас, тебе!

 

 

 

 

Достали уже пьяные женщины!

 

[Driver]

С праздником ВДВ!

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил...

А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

[topas]

Ефим, это мегабаян, но угарный!

[Vladimir71]

Пришёл змей горыныч домой, от корешей, с пьянки.

Жена: "А нука дыхни!"

В общем, глупая, безсмысленная смерть...

 

 

Коллумбийские школьники сделали снеговика стоимостью 3миллиона баксов

[Alexx_S]

[Driver]

Ефим, это мегабаян, но угарный!

Да знаю - просто к дню ВДВ

[vsevles]

Стас, тебе!

 

Спасибо, Сергей! Увидел.