Каждый улыбается, как может

[ant-tv]

[Arctic]

Хочешь проверить себя на сообразительность? Тогда сделай следующий тест!

Итак - глухонемой решил купить зубную щетку. Он идет в магазин и жестами

показывает продавцу, что чистит зубы. Продавец догадывается о чем речь и

глухонемой получает свою щетку.

Теперь - слепой решил купить себе солнечные очки. Как ему сообщить об

этом продавцу??

Хорошенько подумай, и только потом посмотри ответ...

 

 

Слепому просто нужно открыть рот и сказать "Мне нужны очки!" :)

Если ваш ответ не совпадает с правильным, посыпьте голову пеплом...

[Северянин]

А на кой ляд спрашивается слепому вообще солнечные очки? 

  Так что ни кого ни чем посыпать не буду.  ;)

[Arctic]

- Алло! Телевиденье? Это прогрaммa "жопой к деревне"?

- Нет, это прогрaммa "лицом к городу"!

- Ну, a к деревне-то чем?

[Akcelent]

Останавливает гибэдэдэшник 600-й "мерс". Оттуда вываливается трое громил. Инспектор потирает руки. 
- Ну, где ваши бумажки? 
- Всё в порядке, командир: вот права, доверенность, техпаспорт. 
- Хорошо, проверим на угон. 
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: в угоне не состоит. 
- А что в бардачке... Ствол?! 
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение. 
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп! 
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати. 
- А почему у него руки связаны?! 
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего! 

 

 

Старый ГАИшник инструктирует молодого, как пользоваться радаром: 

- Учти, сейчас у многих антирадар есть, так что направил на авто, нажал курок, тут же отпустил! И позицию почаще меняй. Понял? Ладно, действуй, - и уезжает. 
Через некоторое время к нему приезжает другой мент - смотрит, тот по обочине ползает, перекатывается, радар в руке. 
- Ты чё делаешь? 
- Точно не помню, но Иваныч велел не светиться и патроны экономить! 

 

Мужик удивляется в ГАИ: 

- Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко. 
- Да? - Удивляются уже ГАИ-шники. - А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

[Северянин]

Мужик удивляется в ГАИ: 

- Не пойму, почему вы решили что я пьян? Я был трезвый, как стеклышко. 

- Да? - Удивляются уже ГАИ-шники. - А почему-же тогда вы пытались свернуть и засунуть в машину разделительную полосу?!

Порадовало.  :)

[jetpaul]

Пожалуй там даже не травка, а какие-то соли :) 

[Dragony]

[sas 71]

Браконьер, не рассчитавший количество динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.

 

Встретил как-то раз пессимист оптимиста. И отобрал у него последние полстакана.

 

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

 

— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса!

— Сала многовато, кстати.

 

— Съешь тортик!

— Я не люблю сладкое.

— Но он с коньячной пропиткой!

— Ну, если только немного пропитки...

[Arctic]

Последний абзац в рецепте из кулинарной книги:
... Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюльки, убедитесь, что под окнами никого нет....

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помогите - у меня не стоит.
- А кого ты здесь е...ть собрался?

[Arctic]

 

Парень и девушка едут в машине.

Парень (мечтательно):

- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали м..нeт в машине на ходу.

Девушка (решительно):

- НЕТ!

Парень:

- Ну пожалуйста.

Девушка:

- НЕТ!

Парень:

- Ну что тебе стоит?

Девушка:

- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких м..нeтов.

[Dragony]

[jetpaul]

Это пять! Сигал - он такой!  :lol:

[Nim Shehit]

Визит в "Белый Фигвам"  с "правильным" рюкзачком.

[Arctic]

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:

- Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь?

- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?

- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

[Arctic]

Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:

-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё

никак не займётся со мной сексом!!!

-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,

посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...

И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она

лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:

-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!

И пошла спать...

На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:

-Ну что посмотрела?

-Да...

-И что?

-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности

и сразу ушла...

-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

[Akcelent]

-Я не была пьяна!!!!

-Дорогая, ты кидала нашего хомяка в стену и

кричала: "Пикачу, в бой!!!!"

[Arctic]

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро - это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???

- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?

Вобщем, полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.

Нaконец, нaши не выдерживaют.

- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!

- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

[Arctic]

- Прошлой ночью я видел ужасный сон.

- Ну, рассказывай.

- Мне приснилось, что я съел огромный пудинг.

- И что же в этом плохого?

- Утром я обнаружил, что пропала моя подушка.

[Чечако]

 

 

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

Куда идем мы с Пятачком?
Конечно, в гастроном!

Зачем идем мы с Пятачком?

Конечно, за вином!

А где мы выпьем с Пятачком?

Конечно, за углом.

А чем закусим мы потом?

Конечно, Пятачком!

[bgso]

в оригинале было про плевок, а не про санкции, но все правильно...

[Ren Ren]

Эстонский погрaничник подходит к Ауди-квaттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-квaттттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Квaттро - это привод нa все четыре колесa у тaчки. При чём тут кол-во пaссaжиров???

- Ничего не знaю. Ауди-квaтттро. Вaс пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем муд@к? Причём тут Квaттро и пaссaжиры?

Вобщем, полчaсa втирaли тормозу, тот ни в кaкую.

Нaконец, нaши не выдерживaют.

- Зови нaчaльникa. Зaе#@л, бл@!

- Нaчaльнек зaннят. Ооочень тяжелый случaй. Фиaт уно, едут трое.

Гаишники тормозят Гранд Чероки.

- Всем выйти из машины!

Вылазят четверо братков, затем ещё четверо, потом ещё четверо и напоследок ещё четверо.

- Вы что, ох@#$%ели?  :blink:  :blink:  :blink:

- Ты чё, начальник, в натуре ослеп?! Сюда гляди - написано же 4х4.

[Nim Shehit]

 

- Всем выйти из машины!

 

Была (?) такая машинка - "Опель-Кадет".

Красная, с двумя дверками.

Влезло в неё 9  единиц личного состава.

На заднем сиденье - сидело трое, с тремя на коленях.

Плюс - водила.

Мну - сидел на "штурмане" - на мну ещё тётка сидел.

Какой-то.

Мну - ещё на ходу открывал дверь, блевал - но тётку - не утратил.

 

***

 

Валялся на столе в кабинете одного товарища рычаг переключения передач - хрен знает - от чего.

Хозяин кабинета всегда скупо пояснял: - "Сувенир".

То же самое он говорил о лакированном черепе на полке.

 

***

Всё так - к слову пришлось.

[Северянин]

 

Валялся на столе в кабинете одного товарища рычаг переключения передач - хрен знает - от чего.

Хозяин кабинета всегда скупо пояснял: - "Сувенир".

То же самое он говорил о лакированном черепе на полке.

 

Видимо из одной машины просто,..сувениры.

[Nim Shehit]

 

 

из одной машины

 

Не - рычаг из Судана.

А череп (владелец божился) - где-то нашёл "без выезда".

Один антрополог (не дурак выпить) - утверждал, что сей череп - женский.

[мак]

От той дамы, что на коленках сидела?

[Nim Shehit]

Не, от "Чёрного Русского".

Как такую дрянь пьют люди - по сию пору не понимаю.

[мак]

А я понимаю ...

[Северянин]

я уту гадость последний раз пил лет 5-7 назад,..чёйто больше не горю желанием.

[sas 71]

Какой только гадости люди не пьют...И не едят... Вот пример - и выпивка и закусь сразу.