Каждый улыбается, как может

[Igel]

Священник спрашивает у прихожанина:
- Молишься ли перед едой, сын мой?
- Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит...

[Driver]

Нет кнута? Врежь пряником!

[Big_Monster]

[DeMorz]

— Дорогая, у нас есть что покушать? 
— Там пончики возьми. 
— Тампончики сама жри!

[DeMorz]

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете? 
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

[gkeu]

[lldar1974]

Просто приятное и заставляющее улыбнуться фото.

Воспитанник 63-й гвардейской Челябинской танковой бригады, разведчик Толя Якишев (награждённый боевыми наградами) отбивается от петуха.

 

[Slonyash]

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу:

- Видел? Будет стоять до 23 февраля!

Муж снимает штаны:

- Видела? Будет лежать до 8 марта!

 

- Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?

- Да задыхаюсь я.

- А когда?

- Когда автобус догнать не могу. 

[Driver]

Oт жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас...

и женщине вручает ( пусть напьётся)

 

А та, ему за это.... отдаётся.....

Но вот вопрос! Попробуй ка - пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

 

 

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский, несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

 

 

Француз:

О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она, способна враз,

Отдаться за паршивый ананас!

 

 

Русский:

Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей.

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти... в пустыне... сможет... ананас??!

[sas 71]

Одно я знаю про пустынный ананас -

Мужик,что бабе вдул - не 3,14дорас!!!))

А русский,иль еврей - не в этом суть

Мужик он еще тот, раз смог в пустыне вдуть...

[Ren Ren]

Воспитанник 63-й гвардейской Челябинской танковой бригады, разведчик Толя Якишев (награждённый боевыми наградами) отбивается от петуха.

 

Вот он - настоящий Хон Гиль Дон!!!  B)  :D

 

(фото немедленно спёр :ph34r: )

[Dragony]

[Ozone]

Обычное утро на острове Врангеля.

 

[Северянин]

Знак убил! :D

[мурзила]

-Не подходите... сучки...я женатый!...

[gkeu]

Бухать так бухать!!! Всё по максимуму...

 

[Северянин]

на фотке не хватает коня и горящей избы на заднем плане. :D

[gkeu]

Карма настигла "обочечника".

 

[Igel]

*Позиция первая:*
автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

*Позиция вторая:*
автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

*Позиция третья:*
автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

*Позиция четвертая:*
групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

[Igel]

Объявление в зоопарке: "Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка".

[Driver]

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское : Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий ...

[Driver]

Однажды Голова, Руки и Жопа решили выбрать себе босса.

Голова говорит:

- Я должна быть боссом. У меня есть мозги. Я умею думать.

Руки говорят:

- Нет, мы будем боссом. Мы умеем делать разные вещи. Без нас никак.

Жопа же сказала:

- А можно, я буду боссом ...?

Тут все стали над ней смеяться, мол, какой уж там из Жопы босс. Только мол и умеет, что дерьмо выпускать.

Жопа обиделась и заткнулась. И на следущий день всем поплохело. Голова болит, руки место себе не находят.

И согласились они сделать Жопу своим боссом.

Мораль: не обязательно быть с головой и руками - боссом может стать любая жопа ...

[Dragony]

[Dragony]

[Driver]

[Dragony]

[Driver]

итогами корпоративакроме трех тыщ просмотров в деньявились восемь увольненийдве смерти и один декрет

 

- Дорогая... Мы уже полтора года, как вместе...

- Да, милый.
- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
- Конечно!..
- Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
- Я тебя слушаю, радость моя!
- Как тебя зовут?

[Big_Monster]

[Igel]

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

 

 

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

 

 

Из новогодней темы. - Мама ругает сына: — Ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал? — Это не «Ж», это снежинка! — Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?

 

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир...
зы. прям Владимирский централ какой-то!

[ant-tv]

Новость: Роналду назвал себя гомосексуалистом с большими деньгами.

коммент: Если один гей играет в футбол лучше, чем 11 футболистов сборной России, то он настоящий мужик, а они - п*доры. Простите за мой французский.

(Из интернетов)

И ведь не поспоришь.