Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[Driver]

100%!

Смеешься, такой бы парафин вышел..., слишком много б разных чертей порадовалось бы...

Хотя..., людей дурить - искусство небольшое. :)

 

Как-то, в начале перестройки ехал в поезде один секретарь райкома.

А вагон был крутой, с разными прибамбасами.

И вот пошел секретарь(С) в туалет, возвращается и говорит -"Блин, у крана вентиля нет,

как воду открывать?" А КГБшник один ему и говорит - "Так вагон же специальный, тут такой

порядок - открываешь дверцу  шкафчика умывальника и говоришь туда ФИО, протягиваешь 

руки к крану и вода польется."  Ну С чешет в туалет и возвращается потрясенный и счастливый,

типа круто - спецтехника! КГБшники влежку! Сейчас-то никого не удивишь краном с сенсором...

[TI -126]

Анекдот из середины 70-х..Ленинград,голодный студент шатаясь идёт по тротуару..Все мысли о жратве..Навстречу курсант высшего военного училища,здоровый,отутюженный,начищенный..Идёт и пинает по тротуару батон белого хлеба..посвистывает.Студент бросается к нему,кричит:"Ты что творишь гад! Это же хлеб,а мы в Ленинграде! Дай его мне,я его съем!" Курсант ему тихо,сквозь зубы говорит"Заткнись!,Сейчас за угол,в кусты запинаю-Вместе съедим!"

[Северянин]

Ни хера не смешно! В 70-е, да и в 80-е за такое огреб бы по самое паралич.

[Driver]

Матвей, спокойно...

 

СССР, Отдел кадров: :)

 

 - У вас евреи в роду есть?

 - Нет, я первый.

[Dragony]

Не мое, честно упер...

 

*******
У моего супруга какое-то невероятное количество бзиков, один из которых манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. И он не просто их «крестит» — он с ними еще и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка с нарисованным пингвином. Пингвина зовут Пафнутий. Я как-то поинтересовалась:

— А почему Пафнутий-то?

Муж посмотрел на меня удивленно и спросил:

— Ну а как?

Я подумала и поняла: действительно, больше никак.

По утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:

— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?

Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:

— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

На даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида. Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая:

— Зинаида, а не побезумствовать ли нам?

А когда они набезумствуются, он её укладывает на полку и нежно говорит:

— Сладких снов тебе, Зина.

В квартире у нас живет шкаф по имени Борис Петрович. Про него история такая. Когда мы купили квартиру, то первым делом заказали шкаф и собирал нам его сборщик, которого звали Борис Петрович. Вообще-то всю остальную мебель в нашем доме муж собирал сам. И шкаф бы собрал — раз плюнуть, но в тот день он улетел в командировку, а я категорически отказалась жить две недели посреди коробок, мне не терпелось поскорей развесить одежду на вешалки, поэтому я пригласила магазинного сборщика. И конечно, сорок раз об этом пожалела.

Сборщик Борис Петрович, думаю, перед визитом ко мне принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки «Хвойный лес» (или «Русское поле», или «Юность Максима» — не знаю) провонял весь наш дом. Потому что работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном. Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.

Вещи мои так и остались лежать в коробках, потому что все две недели до приезда мужа я не убирала и квартиру и шкаф.

Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:

— Борис Петрович, как насчет синей рубашки?

Или просит:

— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?

Или вешает в него костюм и говорит:

— Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Еще у нас есть журнальный столик Степан. Ну тут все просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языке. Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной недотепе, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски. Недотепа-жена и по-английски, в общем... кхм-м-м... Но еще что-то как-то. В инструкции было написано: step one. Ну, при моем произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном. Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:

— Не знаю где! Спроси у Степана.

Еще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно. Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: «Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка...» — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.

А на даче у нас есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовет ее Надюша. Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:

— Да была у меня одна... Тоже все время ломалась.

Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:

— Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам!

Кстати, инфекция носит вирусный характер. У моей мамы появилась чайная ложечка по имени Изольда. А когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
*******
Еду в троллейбусе. Народу мало, все сидят, напротив
немолодая женщина с лицом доцента, в руках книга, на глазах очки, пучок
волос, все атрибуты рафинированной интеллектуалки "по жизни". По салону
бродит кондукторша размером "везде 100", задница от сиденья до сиденья (по
проходу как поршень пассажиров гоняет в час пик, наверно).
Кондукторша ходит бубнит свою песню про оплату
проезда и регулярно задевает локоть доцентши своим телом, от чего книга
дергается, и заставляет ее владелицу неодобрительно хмуриться.
В очередной заход доцентша не удержалась и сделала замечание, мол,
осторожнее можно? В ответ прозвучало: "я работаю, не вякай, дескать,
расселась фифа такая и не тронь ее нечаянно". Доцентша так внимательно
на нее посмотрела, и говорит, я вас очень хорошо запомнила, еще
встретимся, столько сала долго не живет. Захлопнула книгу. Убирая ее в
сумку, повернула обложку ко мне, встретилась со мной глазами и
подмигнула.
Раньше думал, что мороз по коже — это образное сравнение, ни фига
подобного, такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях. На обложке
было написано: "Справочник судмедэксперта, пособие для патологоанатома"…
*******

[Rusich]

"такого взгляда не описано в хичкоковских сценариях" - супер!

[Rusich]

Еще про отдел кадров.

Прием в отделе кадров в начале 70-х. Вместо кадровика прием ведет компьютер (К) все как положено, механический голос и пр...

Заходит первый кандидат на должность, назвем его "соискатель" (С1),  Далее диалог.

К - Зд-рав-ствуй-те.

С1 - Здравствуйте!

К  -Родственники за границей есть?

С1 -Нет, что вы!

К -Судимые есть?

С1 -Есть, но дальний, мы даже не общаемся...

К -До свидания.

 

Заходит следующий (С2)

К -Зд-рав-ствуй-те.

С2 -Здравствуйте!

К -Родственники за границей есть?

С2 -Есть, но дальний, мы...

К -До свидания.

 

Очередной (С3)

К -Зд-рав-ствуй-те.

С3 -Здгавствуйте

К -До свидания.

[Северянин]

 

Матвей, спокойно...

 

СССР, Отдел кадров: :)

 

 - У вас евреи в роду есть?

 - Нет, я первый.

 

:D  Порадовало!

[Nim Shehit]

Только что - половинка огорошила.

 

***

 

"У девушек, в лифчике - странный предмет.

С лифчиком - есть.

А без лифчика - нет!" (С)

[Северянин]

Сиськис? :ph34r:  :D

[Северянин]

Заначка! :D

[Dragony]

*******
Если бы литературные герои могли отправлять смс

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.

2. Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

4. Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Как вернусь — расскажу подробнее. Колобок.

6. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

7. Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или кирпичи? Ниф и Нуф.

8. Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина — бревно. Пьеро.

9. Герда, как правильно: «Вечнасть» или «Ветчность»? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

11. Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

12. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит — доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Твои козлята.

14. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь.

15. Прометей, я задержусь. Готовь печень. Орел.

17. К чёрту кроликов, грибы и гусениц! Больше после обеда не сплю. Алиса.

18. Под ноги надо было смотреть, идиоты. Аннушка.

20. Твой хвост у Совы. Пух.

21. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

22. Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

23. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

24. Ну, и куда ты рванул? Дедал.

25. Ох, и нагадили вы тут. Геракл
*******
************

[Nim Shehit]

Телефонный звонок -

 

".... Старый, дело хреново...

Жена потолок в ванной мыла - алюминиевой шваброй...

А я свет включил...

Короче - лежит в ванной, язык вывалила....

Что лучше - дождаться темноты и закопать, или трахнуть - чтоб очнулась?" (С)

 

Все участники шоу - живы (удивительно) по сию пору.

[Dragony]

*******
Из приказа по британскому адмиралтейству, изданного в 1968 году: "Разъяснение. По техническим причинам боеголовки к ракетам следует хранить в перевернутом состоянии, то есть верх должен находиться внизу, а низ - вверху. Чтобы у персонала не было сомнений в том, где находится низ, а где верх, следует проследить, чтобы на нижнюю часть каждой боеголовки немедленно была наклеена этикетка с крупно напечатанным словом "ВЕРХ".
*******

[Северянин]

:D  Вот пусть так и стреляют!

[ir_bis]

:D  Вот пусть так и стреляют!

По этикеткам :blink:

[imjohnsmith]

Купился на "knife fighting" в названии. Найф файтинга не увидел, но все равно прикольное видео. :)

 

http://www.youtube.com/watch?v=l-7IV2qryiQ

 

(видео вставить почему-то не получилось)

[ant-tv]

[Северянин]

:D  Порадовал!

[Северянин]

Не мое!

Я работаю на вычислительном центре, инженером-электронщиком. Пришел как-то в ночную смену. У кого-то из дневных работников был день рождения, еле к вечеру разошлись. Как обычно в этих случаях полагается, оставили выпить и закусить ночной смене (т.е. нам). А заодно передали по смене Костика — молодого инженера, умного парня, но в смысле выпивки, видать, слабоватого… На наш вопрос: «Что значит, вы нам его по смене передаете?», нам показали обездвиженное храпящее тело, упокоенное на стульях.
Сели мы отмечать день рождения сотрудника, слово за слово, так и досидели часов до двух ночи. Слышим — в соседней комнате храп прекратился. На пороге явление — шатающийся Костик. Присел он с нами, налили ему рюмочку, он опять отрубился. Сидим мы Серегой, напарником моим, Костик рядом прилег (еле салатик успели убрать, а то был бы классический случай). Уже часа четыре утра. Тут Серега говорит:
- Надо Костика домой везти. Завтра — рабочий день, начальник из командировки приезжает, если Костика таким увидит — хана ему.
Я его спрашиваю:
- Адрес знаешь?
- Так в списке отдела написано. И адрес, и телефон… Вот только, говорят, жена у него буйная. Как только Костик домой таким нарисовывается, она тряпкой половой и его, и того, кто привел…
- А мы его ключом тихонько дверь откроем, его в квартиру впихнем, дверь за ним захлопнем и — ноги оттуда…
На том и порешили. Сделали все так, как задумывали (на такси пришлось ехать), весьма довольные собой и спасенной участью Костика, вернулись на работу.
Наступило утро. Пришла уже следующая смена, и тут — звонок.
- Алло, это жена Костика. Вы, случайно, не знаете, во сколько он с работы вчера ушел? Я не знаю, где он, дома не ночевал!!! Такого еще не было!!!
В общем, женщина в полной истерике. Я ей говорю:
- Сейчас, я пойду узнаю, может знает кто… Я Вам перезвоню…
Сереге:
- Мы куда вчера Костика отвезли?
- Домой…
- Куда — домой?
- Так адрес в списке…
- А может, чего перепутали?
Открыли папку, где список. Проверили, вроде — адрес тот, куда отвезли… В полной непонятке решили не домой идти, а заняться поисками Костика. Уже сдали смену, со всеми распрощались, уходим. Тут — звонок.
- Алло! Это я — жена Костика! Он нашелся, нашелся! Я пошла его искать, а он на меня из двери упал!!!!
Оказалось, у чувака — двойные двери…

[Северянин]

Правдивая история, врач скорой рассказывал. Мужик звонит в скорую.АА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром, а глав.врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
- …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
- Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
- Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав.врач:
- Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема???
Мужик:
-…СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ
 

[Eishund]

С матюгами, но жизнеутверждающе:

 

[Driver]

Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - " Полный крах всех надежд " -, шесть букв, вторая "и"...

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! в газете?

- Да.

- Пи-дец?!

- Подходит...

Входит завкафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы - доктор наук! " Полный крах всех надежд ", шесть букв, вторая "и"?

- Пи-дец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пи-дец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пи-дец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

[Северянин]

:D  Машенька просто еще аспирантка,..жизнь мало видела :D

[Dragony]

Возможно, просто баян...

--------------

Из рассказов работавшего водителем на "Скорой помощи" знакомого.

Дело было в конце советских времен. Кто бывал в больницах, тот помнит, что мест в палатах не всегда хватало на всех болезных. В таких случаях кровати ставили вдоль стен, прямо в коридорах, если ширина позволяла. В больнице такой коридор был длинный, извилистый, носил специфическое название, какое- чуть позже.

Привезли в больницу бабку, то ли с гипертоническим кризом, то ли с инфарктом - история этого не сохранила.

Тащат ее на носилках, и по дороге естественно спрашивают - в какую, мол, палату несем пациентку?

На тот момент больница в очередной раз достигла "порога наполнения", места  в палатах снова отсутствовали.

И представьте себе такое: "носильщики" кричат  медсестре - "Куда тащить-то?.." и на всю больницу раздается - "...-Да за угол, на "колбасу"!..."

...Говорят, что через несколько секунд бабки не было уже не только на носилках, но и вообще в больнице...

[Nim Shehit]

Байка.

Натаскала разведка языков.

Ну, штабные решили "ковать железо пока горячо".

К прибытию компетентных специалистов ценной информации они не получили - чисто по незнанию фарси.

Но пленные, на чистом русском,научились кричать хором: - "Динамо-Киев - лучшая команда в мире!"

Полагаю, ещё часов шесть - запели бы "Червону руту".

[Baursak]

Сегодня посмеялся - в описании ножа на аукционе: "В некоторых местах имеются небольшие пятна ржавчины, что создаёт более раритетный вид".

[Северянин]

:D  :D  :D

[Driver]

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

[Dragony]

 

Первое занятие на курсах сантехников начинается с фразы: «Забудьте всё, чему вас учили порнофильмы!»

 

"...-наша профессия гораздо еб..чее!.."