Каждый улыбается, как может

[hungryforester]

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?
- Да, но он уже не тот, что раньше...

[dymov]

люди придумали компьютеры для того что бы решать проблемы... о которых они еще даже не догадывались...

 

мышь ))) четыре на четыре для любой поверхности стола....

 

мысль перепрошивает вселенную...

[Driver]

30 000 просмотров - поздравляю, камрады!

Ну-с, продолжим...

 

Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит)))))))

 

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.Доведеться міняти долари.)))

 

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

 

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

 

Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ.

 

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком

 

Мужчины!!!....ВНИМАНИЕ!!!'.....Свидетельство о браке' - это не документ о тюремном заключении........Это ваш абонемент на трёхразовое питание.....и безлимитный секс.......!!!

 

Почему понедельник так далеко от пятницы, я пятница так близко к понедельнику?

 

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду!

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

 

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...

 

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик:

- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю?

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах

 

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

 

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

 

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

 

Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит:"Убираешь или улетаешь?!!"

 

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

 

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

 

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

 

С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!!

 

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

 

Скоро конец зиме!!! Осталось: признаться в любви, поесть блинов и поздравить мужчин!!!!

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

 

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме!>>)))))))))))

 

Минздрав предупреждает: алкоголь - причина всех увлекательных приключений!!!

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

 

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..))

 

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

 

Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

[Santyaga78]

30 000 просмотров - поздравляю, камрады!

ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ!!! :)

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

ВЗРЫВ МОСКА!!!

[Santyaga78]

Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

Да, не ведомый медицинский факт - понос слов одновременно с монолитным запором мысли по делу.

 

Пошел изобретать что-то типа смеси имодиума с пургеном.(с) dmitrith из мега-срачной темы на Ганзе :D

[Nim Shehit]

На подъезде: Дверями не трахать.

В сексшопе: Журналы листать двумя руками.

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом "сов.секретно", предлагается застрелиться самому.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или неприличное вознаграждение.

 

А вот эти мне очень нравятся:

 

1. Хорошему коту и в декабре март.

2. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

3. В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос "Кому позвонить в случае крайней необходимости" я написала: "Более квалифицированному хирургу"

4. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

5. Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

6. Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.

7. Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...

8. С мужчинами проще - у них пульт управления снаружи болтается.

9. Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья

11. Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

13. Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

14. В мире есть 10 категорий людей: те, кто знает двоичное исчисление, и те, кто не знает.

16. Надпись в 85-89г. г. на втором посту в Одесском артиллерийском училище: "И спать хочется, и Родину жалко."

17. И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.....

18. Говорите - говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

20. Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

23. Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей

24. Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.

25. Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

26. Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.

27. Принца можно всю жизнь искать, а мужик нужен каждый день!

28. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

29. Если она считает, что вы много едите и спите, значит это не ваша мама.

30. Все люди братья, но не все по разуму.

31. В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "Караул!".

32. Что хохлу хорошо, то свинье смерть!

33. Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

34. Все-таки собаки гораздо реже людей писаются в лифте...

 

 

Надписи в маршрутках:

 

1.На переднем сиденье ноги не раздвигать!

2.Пешеходы бывают шустрые и мертвые

3.Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой

4.Ничто не внушает доверия, как предоплата

5.Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

6.Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

7.Мамаши садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!

8.Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

9.Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

10.При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.

11.Надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".

12.Товарищи пассажиры, кто далеко едет, идите в зад.

13.Пешеход прав пока жив.

14.О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад ее проехали.

15.Написано перед пассажиром, сидящим около водилы в газели: "Страшно? Садись в зад."

16.За копейки ездят на "копейке".

17.Вежливый сдачи не попросит.

18.Приставного места нет.

19."Голосуй, а то - замерзнешь"

20.Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!

21.Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!

22.Конкурс на самый рваный чирик закончился!

23.Это не МЕГАФОН - платят все входящие

24.Дверь закрывать нежно, пальчиком!

25.Закурил? Дай закурить водителю!

26.Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.

27.За вопрос:"Когда поедем" - червонец.

28.Нельзя впихнуть незапихуемое

29.(надпись с местами около водителя):Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и водителю не жарко.

30.Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ

31.Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы

32.Сдачу не клянчить!

33.Водитель женат! Но:

34.Тише скажешь - дольше будешь топать.

35.Тихони едут до конечной.

36.Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.

37.Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу

38.Водителя руками не трогать!

39.На дверце в салон "ВОЙДИ В МЕНЯ!"

40.Надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь.

41.Пpи аваpии pазбить стекло головой

42.Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"

[dymov]

30 000!!! поздравляем!!!

 

как всегда буду краток:

 

" ничто так не украсит Вашу квартиру, как малыш с фломастером..."

[Driver]

Минут пять с бодуна втыкался во фразу в газете: "Когда минет угроза".

[Nim Shehit]

Традиционная Норвежская глубинка...

 

[Santyaga78]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа свод правил работы магазина следующего содержани:

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. не разрешается возвращаться на нижний этаж!

Одна женщина решила посетить этот самый «Магазин мужей», чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску «Мужчины, имеющие работу», — она сразу идет на второй этаж.

Вывеска на втором этаже — «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет на третий.

3 этаж — «Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые». «Ух ты!» — подумала женщина, но все же пошла на 4 этаж.

4 этаж — «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, необычайно красивые и помогающие по дому».

— Невероятно!!! воскликнула женщина. — Устоять не реально! — произнеся это, поднимается на 5 этаж.

5 этаж — «Мужчины, имеющие работу и любящие детей и необычайно красивые, помогающие по дому и очень романтичные». Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на 6 этаже она читает вывеску- «Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин; этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!»

… Прямо напротив этого магазина был открыт аналогичный «Магазин жен».

ВСЕХ С ТЯПНИЦЕЙ!!! Хороших выходных! :)

[Cortess]

[media='']

[/media]

[Nim Shehit]

 

 

[dymov]

про пельмешки- сильно )))) можно сказать: "жрёшь и изучаешь историю"... подойдет для рекламы...

[Driver]

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается

что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

 

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

 

Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз.

 

Три стадії бідності: 1. Немає грошей, 2. Зовсім немає грошей; 3.Доведеться міняти долари

 

Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь......надо выпить!

 

Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

 

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

 

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

 

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!!

 

Если вы нашли того, кто всегда готов вам помочь, кто с вами мягок, кто

утешает вас и дает отдохнуть от трудностей жизни, то это диван

 

Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!

[Santyaga78]

А если девушка не ломается, это девушка которая прослужит долго?

 

«Мы ходим на работу, которую ненавидим, чтобы купить барахло, которое нам не нужно».

 

АвтоВАЗ - основоположник и идеолог мирового заговора производителей!!

 

" Один бывалый человек в автобизнесе как-то раз мне сказал: раньше автомобили делали инженеры, а сейчас маркетологи! И этим все сказано... "

 

Если бы мы делали девушек, то они бы не ломались. Инженерный отдел компании BMW©нуно девизом Мастерской сделать...

[Second Max]

Урок ботаники в школе.

Учительница: у цветов есть пестики и тычинки. Это органы размножения.

Вовочка: Фу блин! А я их нюхал !

[Driver]

- Здравствуйте, Клара Абрамовна! Сегодня в гастрономе видела вашего мужа, что-то он совсем

неважно выглядит. Какой-то бледный, вот такие синяки под глазами... Работает много?

 

- Да нет, бью я его.

---------------------------------------------------------------------------

[Driver]

У меня самый романтичный мужчина на свете,...

ОН ЗАПЛАКАЛ… увидев, что на капоте его новой машины

я НАЦАРАПАЛА СЕРДЦЕ!

[Driver]

- Что такое контрастный душ?

- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

[Driver]

Жлобское...

 

Если чувствуешь, что судьбa приготовилaсь отвесить тебе пинок под зaд,

то не вздумaй оборaчивaться - по яйцaм будет нaмного больней.

 

Ржевский, а вам приходилось в молодости быть членом суда?

Ах молодость, членом туда, членом сюда.

 

Переходный возраст - это когда вопрос "И что в ней такого особенного?"

начинает приходить в голову до секса, а не после

[Driver]

Мужская логика: Когда девушка просит подарков — она корыстная… Когда она просит внимания — она надоедает… Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит — она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!


Креативный шантаж маленькой вымогательницы:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.

Чем хуже na душе, тем выше каблук и короче юбка. Так что, когда вы увидите женщину в кедах и джинсах знайте — она счастлива.

[Vanderlor]

Из старенького, но недавно перепрочитанного.

 

Урок биологии.

 

Учительница: Дети, пестики и тычинки - это органы размножения у цветов.

Вовочка: Фу, блин, а я это нюхал!!!

[Santyaga78]

не дадим теме зачахнуть в отсутствии главного по улыбкам!

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

 

* * *

 

- Что милее всего на свете?

- Сон. Положи рядом красивую женщину, но если хочешь спать, то не обратишь на неё никакого внимания.

 

* * *

 

- Вы когда-нибудь, видели, чтобы женщины молчали?

- Да, только однажды, когда их спросили, кто из них самая пожилая?

 

* * *

 

- Что такое копчик?

- Это маленький-маленький американский полицейский!

 

* * *

 

Блондинке:

- Девушка, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть, я на следующей, а вы через одну?

 

* * *

 

Нового русского спрашивают:

– Почему ты на разборки надеваешь пиджак красного цвета?

– Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули!

– А зачем одеваешь коричневые брюки?

 

* * *

 

- Рабинович, вы слышали? Абрамович купил новую яхту!

- Ха, а вы, что же, хотели, чтобы он купил старую?

 

* * *

 

В приемной доктора секретарша звонит одному из пациентов, который не оплатил лечение:

- Алло? С вами говорит секретарь доктора. Я хотела бы поговорить с мистером Смитом.

- Я вас слушаю. В чем дело?

- Простите, что мы вас беспокоим, но чек, который мы вам отправили для оплаты, вернулся неоплаченным.

- Да? В таком случае передайте доктору, что радикулит, который он мне обещал вылечить, вернулся невылеченным.

 

* * *

 

В автобусе:

- Ваш билет?

- Нету, а ваш?

- Я контролер, вообще-то!

- А я электрик, так что мне теперь, за свет не платить?!

 

* * *

 

- Иванов, вы сколько позволяете себе выпивать в день?

- Четыре бутылки пива!

- Но я же разрешил только две!

- Терапевт тоже разрешил две!

 

* * *

 

По берегу реки прогуливается мужчина с фотоаппаратом. Подбегает запыхавшаяся женщина:

- Скорее! Моя подруга тонет!

- Извините, мадам, но у меня кончилась пленка...

 

 

* * *

- Извини, у меня уже есть девушка...

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?

 

* * *

 

- Даша, ты меня не так поняла!

- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!

- Дашенька, ты ошибаешься!

- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!

- Даша, фу!

[Infernis]

- Извини, у меня уже есть девушка...

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?

Это звучит лучше в полном варианте:

 

- Не хочешь замутить?

- Извини, у меня уже есть девушка...

- А если тебе предложат Lamborghini, ты тоже скажешь, что у тебя есть Жигули?

- Но ты по ходу дела еще одни Жигули предлагаешь.

[Santyaga78]

- Но ты по ходу дела еще одни Жигули предлагаешь.

Жена:

- Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж:

И ты поместилась?

[Vladimir71]

В автобусе:

-Ваш билетик?

-Мой билетик.

-Ваш билетик?!!!

-Мой билетик!

-Покажите!

-Купите себе, и смотрите!

-Вы что, больной?

-А Вы что, доктор?

-Я - контролёр!

-А я сантехник!

 

 

Едет в автобусе Коля Валуев. Его спрашивают:

-На следующей выходите?

-Да, выхожу.

-А люди впереди вас выходят?

-Выходят... Но они об этом ещё не знают.

 

Ну и на последок, не знаю, сюда или в "классные тачки"

[asi]

-Я забыл дома выключить утюг,-И что,теперь всё сгорит?. -Нет,бл*дь,всё погладится

[Driver]

Вот, хорошо, камрады подтянулись...

Еще:

 

- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

 

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02

 

Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

 

Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.

 

объявление:Утерян кошелек с зарплатой!

Убедительная просьба к нашедшему — НЕ РЖАТЬ!!!

 

Шмулевич пришел к рaввину: - Рaбби! Со мной приключилaсь большaя бедa! Спрaвa и слевa от моей лaвки открылись двa огромных супермaркетa! Что мне делaть?

- Не нaдо тaк волновaться! Нaпиши нaд своей дверью огромными буквaми <ВХОД>.

 

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к

холодильнику, дальше всё как в тумане - очнулась, когда запивала

шоколадку борщом.

 

 

[dymov]

в разговоре с камрадом Ren Ren(ом) родился на свет очередной (это случается часто) анекдот:

 

"за первый нож ему дали три года,

за второй- шесть тысяч долларов"...

[Santyaga78]

"за первый нож ему дали три года, за второй- шесть тысяч долларов"...

класс!:)

[dymov]

это у нас Ren Ren отжигает, ему спасибо за такое. )))))))