АНЕКДОТЫ

[Driver]

Дорогому Nim Shehit

 

Один китайский мудрец сказал: 和些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是社会民主的君主立宪制和议会

 

制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院，其中个意识和成员数目，并应任命一名代表的人

 

Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接

[Driver]

На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны ещё в апреле этого года.

Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство

Московской областью.

 

Женa будит мужa: - Вaся, проснись! Проснись! Знaешь ли, что ты... в постель... нaложил?! -?!

- Нaверное, приснилось что-нибудь стрaшное? - предположилa женa. - Дa, просто ужaс!

Нaпaлa нa меня гигaнтскaя зубaстaя aкулa! - Ой, я бы срaзу умерлa! - Но я-то... мужик!!!

 

- С чего начнём ?

- С романтического ужина.

- А кончим ?

- Одновременно ...

[Driver]

— Рабинович! Я слышал, вы читаете антисемитские газеты!
— Ну да, читаю.
— Как же вы можете! Вы же еврей!
— А очень просто. Сначала я читал еврейские газеты. Там такая депрессия, скажу я вам! Все хотят евреев изничтожить, кругом антисемитизм, притеснения, проблемы, все плачут... Я буквально спать не мог! А теперь я читаю антисемитскую прессу — и что вы думаете? Сплошной позитив! Евреи правят миром, они всё захватили, они самые богатые, они везде всё решают!

[Driver]

- Роза, я таки не пойму, почему Фима всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?

- Так шо тут непонятного? На передовую хочет.

 

Как говорила тётя Соня:

"Сложно быть дурой! Слишком много конкуренток..."

 

Варила суп ... Искала соль ... Нашла коньяк ... Ищу лимон ...

 

Идеальная ссора: 

- Пошла ты! 

- Сам пошел! … 

- Пошли вместе? 

- Пошли...)

 

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

[DeMorz]

У мужика отбирают абонемент в бассейн. 
- За что? 
- Ну, Вы же писаете в бассейн! 
- Ну, так все же писают! 
- Да, но с вышки только Вы!

[Driver]

С бородой, но актуальный...

 

 - М-р Вилсон, как Вы стали миллионером?

 - Ну, приехали мы с женой в Нью-Йорк...

   У нас было 30 центов и мы купили 15 яблок, помыли их и продали на рынке за 60 центов.

 - Ну, а потом?

 - Ну потом мы купили 30 яблок, помыли их и продали за 1.20$...

 - Ну, а потом?!

 - Ну а потом купили 60 яблок, помыли и продали их за...

 - Черт возьми, а потом-то что, потом?!!!!!

 - Ну а потом умерла моя бабушка и оставила мне миллион...

[Brickmann]

Мужик вечером дома один скучает. Звонок в дверь. Открывает - стоит симпатичная тётенька, чуть навеселе
- Здравствуй. Я твоя новая соседка. Я хочу сегодня пить, гулять, е.аться. Ты не против?
- НЕТ!!!
- Ну тогда моя собака у тебя побудет.

 

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.

Он ей говорит: 
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя. 
Она (опустив глаза): 
- А сексом заниматься можно? 
- Можно. 
- А оральным? 
- Можно. 
- А на боку? 
- Можно. 
- А сидя? 
- Можно. 
- А стоя? 
- Нельзя. 
- Почему??? 
- Может в танец перейти...

 

На следующее утро после корпоратива:

- Привет, ну как ты?
- А с каких это пор, Петров, мы с вами перешли на ты?!
- Я просто звоню сказать, что вы у меня в кабинете трусики свои забыли, Алла Игорьевна.

[Igel]

- Привет, че грустный такой?
- Да, блин... пришёл к любовнице, она попросила наточить ножи. Стою, точу и понимаю, что дома уже несколько лет ножи не точил, а они острые...

 

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

— Встречаются ли среди вампиров вегетарианцы?
— Да, они предпочитают офисных работников

Девочка Света была вынуждена приобрести щенка, ведь родители обнаружили у неё под кроватью кожаный ошейник…

 

Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

[Driver]

Анекдот вообще-то с бородой, но и сейчас хорош, как никогда...

 

Ну, объявили конкурс на лучшую подпись к фото, где мужчина и женщина занимаются сексом.

Победил один додик, по виду совершеннейший лузер.

Выдавая ему премию, организатор спросил

 - Как Вам удалось найти такую удачную подпись?

 - А я, понимаете, просто открыл интернет и взял первый попавшийся заголовок.

Да вот, смотрите сами - открывает ноут и читает:

 - Гуманитарный комитет ООН принял резолюции по Крыму и Сирии

 - Клинтон не сдается

 - Что Трамп готовит России на самом деле

 - Похоже Вильнюс уже сильно опростоволосился

 - Гонщице на Gelandewagen назначили почти 600 часов обязательных работ

 - Саакашвили сказал, что будет, если Украина выдаст его Грузии

 

и тд. и тп.

[Driver]

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

[Igel]

Жила-была девочка, которая ну ни фигашеньки не видела (короче - слепая).
Каждый раз, когда семья садилась за стол и мама подавала еду, девочка
долго ощупывала содержимое тарелки руками и каждый раз ныла:
- Ну вот, как всегда мне меньше всех положили! Раз ничего не вижу -
значит и обделить можно! Жмоты...
Маме все это надоело и решила она проконсультироваться с психологом.
На что доктор дал ей такой совет:
- Вы, - говорит, - сварите целый тазик пельменей! Ну как на "Маланьину
свадьбу". Ну и пусть ест!
На следующий день мама накрывает на стол и ставит перед девочкой
Тазик пельменей. Девочка садится за стол, двигает к себе не хилую
порцию пельменей, долго ощупывает содержимое руками и говорит:
- Представляю, сколько вы себе нафигачили.

[Driver]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии.

Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

- Извините, как вы относитесь к евреям?

- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

- Скажите, а вы любите евреев?

- Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

- А вам нравятся евреи?

- Что? Да я их просто ненавижу!!!

- Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

[Deferensor]

Кошка заходит в кафе, заказывает кофе и пирожное. Официант стоит с открытым ртом. 
Кошка:
-- Что?
-- Эээ... вы кошка!
-- Да.
-- Вы разговариваете!
-- Какая новость. Вы принесете мой заказ или нет?
-- Ооо, простите, пожалуйста, конечно, принесу. Я просто никогда раньше не видел...
-- А я тут раньше и не бывала. Я ищу работу, была на собеседовании, решила вот выпить кофе.
Официант возвращается с заказом, видит кошку, строчащую что-то на клавиатуре ноутбука.
-- Ваш кофе. Эээ... я тут подумал... Вы ведь ищете работу, да? Просто мой дядя -- директор цирка, и он с удовольствием взял бы вас на отличную зарплату!
-- Цирк? -- говорит кошка. -- Это где арена, купол, оркестр?
-- Да!
-- Клоуны, акробаты, слоны?
-- Да!
-- Сахарная вата, попкорн, леденцы на палочке?
-- Да-да-да!
-- Звучит заманчиво! А на хрена им программист?

[Driver]

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит: — Ага, герой, герой! А один спать боится!  

[Doctor]

Надоело как то одной семье их сексуальная жизнь. Решили разнообразить.
Жена притащила книжку. А там все позы втроем. Подумали и пригласили
соседа. Объяснили ему все. Начали...
Прошло два часа. Тут сосед откидывает одеяло и говорит:
- Я чего то не понимаю. Уже 38 поза, а я как "\@ сосал так и сосу.

[Sary Azman]

В одном купе едут молодой человек и с пожилой раввин. Молодой человек спрашивает

- Ребе, который сейчас час?

Раввин, не слова не говоря, переворачивается на другой бок и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову, оба пассажира готовятся к выходу.

Раввин смотрит на свои часы и говорит

- Вы вчера вечером спросили, который час, так вот сейчас половина девятого.

- Но почему Вы мне вчера не ответили???

- Если бы я Вам ответил, Вы бы спросили, куда я еду. Я бы сказал, что в Харьков. Вы бы сказали, что тоже туда едете, но Вам негде остановится. Я, как добрый человек, пригласил бы Вас к себе домой. А у меня -молодая красивая дочь. Вы бы ее наверняка соблазнили, и Вам пришлось бы на ней женится.

- Ну и что?

- Вот я вчера и подумал - а зачем мне нужен зять без часов!!!

[Sary Azman]

Рассказала мамина знакомая

Работала она фельдшерицей на ФАПе в одном райцентре. В одну из ночей доставили к ней женщину с жутким неврозом: бледная, руки трясутся, голос дрожит - сознание спутанное. Не знаю уж чем она её отпаивала, но через час женщина начала рассказывать: Шла она то ли из гостей, то ли еще откуда поздно вечером. Домой естественно. Вдруг из кустов сирени кто-то странным хрипящим голосом произнес: "МАМА!" Причем с подвыванием. Потом ещё и ещё. Женщина прибавила шаг. Мало ли. И вроде бы уже прошла те кусты со страшным голосом и успокоилась, как страшный голос прямо за её спиной произнес: "МАААУМА!". Оглянувшись она успела заметить лишь черное существо чуть выше колен, дальше сыграла свою роль фантазия и женщина бросилась бежать от этого ужаса, который естественно бросился за ней. До дома естественно она не добежала, на её крик выскочили жильцы окрестных домов и "спасли" женщину, доставив на ФАП. Виновником этой страшной истории стал пес Барон, дворняга, которого ребятня научила произносить слово "МАМА" за колбасу. Собственно запах колбасы идущий от женщины Барон и учуял и, видимо, решил заработать себе лакомство. Кончилась эта история в целом хорошо, только у главной героини прибавилось седых волос.

[Driver]

 - Налейте мне виски...

 - Но сейчас 8 утра!!!

 - Ой, ну бросьте туда хлопьев...

[Igel]

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь

[VikS-P]

Когда будут хоронить изобретателя флэшки, то его положат в гроб,

потом достанут, перевернут и снова положат.

[Vanderlor]

Увидел объявление «Купим машину в любом состоянии». Приехал. Не обманули. Были вдрабадан, но машину купили

[гуру меча]

Vanderlor,  :)

[Slonyash]

Вспомнил старый анекдот, надеюсь, не сочтут за политику :

В ЦРУ подготовили группу шпионов для заброски на Украину. Язык выучили, обычаи, традиции... Выбросились с парашютами и пошли в ближайшую деревню, легализовываться. Все, понятно, в свитках, шароварах, вышиванках... Подходят к крайнему дому, на завалинке сидит дед, курит "козью ногу". Шпионы к нему -

- Здоровенькi булы, дiду !

- Здоровенькi булы, граждане шпиёны.

- Чi ты сказiвсi, дiду? Якi ж мы шпионы - мы гарны хлопцi!

- Якi ж вы гарны хлопцi, колы вы всi нiгры ? ;) 

[Driver]

Длинновато, но... :)

 

Aнекдот про GOOGLE

 

 

Звонит телефон:

 

- Пиццерия GOOGLE, добрый день, слушаю вас!

 

- Пиццерия чего?

 

  - Пиццерия GOOGLE. Что будете заказывать?

 

  - Но… Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?

 

- Увы, была, GOOGLE ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.

 

  - Прекрасно. Примете заказ?

 

  - Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?

 

 

 

  - Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?

 

  - У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива.

 

  - Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.

 

  - Простите, могу вам дать совет?

 

  - Конечно.

 

  - У вас есть наше полное меню?

 

  - Нет.

 

  - Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.

 

  - Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!

 

  - Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол…

 

  - Откуда вы это знаете?

 

  - Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.

 

  - Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?

  - Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.

 

  - Какого черта, откуда вы знаете? Шпионите за мной каждый день?

 

  - Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.

 

  - Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?

 

  - Из вашей кредитки…

 

  - Чего?

 

- Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.

 

  - Зараза… А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?

 

  - Это невозможно. Вы платите наличными только 100 $ в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.

 

  - Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?

 

  - Но она же платит соцстрах …

 

  - Да пошли вы!

 

  - Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти к своему врачу и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.

 

  - Послушай, ты… ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLE, и FAСEBOOK, и TWITTER, и отсутствие личной жизни в 21-м веке, и это проклятое государство…

 

  - Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…

 

  - Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать…

 

  - Я вас понимаю…

 

  - В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!

 

  - Прекрасно…

 

  - Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.

 

  - Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь…

 

  - КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ!?

 

  - Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Igel]

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз
головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа,
приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный
удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда еще не пробовал...

[Driver]

Старый, но в тему... :)

 

Приходит Хаим к директору цирка.

 - У меня есть номер.

 - Ну, показывай, что там.

Хаим достает гуся и обезьянку. Надевает гусю бабочку, обезьянке платьице.

Сажает гуся за фортепиано, обезьянку ставит на крышку.

Гусь так это по клавишам пробежался крыльями, обезьянка пару раз взяла голос.

Хаим махнул рукой и гусь заиграл, а обезьянка запела...

Хозяин цирка упал под стол.

Наконец хозяин цирка говорит

 - Скока живу, такого не видел! Все, беру этот номер, но, Хаим, в чем секрет?

 - Нет никакого секрета, Вы же видели - играют и поют.

 - Не, ну должен же быть какой-то секрет, так не бывает, может там магнитофон у тебя?

 - Да Вы что, я таких слов даже не знаю - гусь играет, обезьянка поет!

 - Не, Хаим, ну признайся, какой тут секрет?

 - Да нет никакого секрета!

 - Не может быть! Хаим, колись!

 - Ну..., есть секрет...

 - Ну колись уже!!!

 - Ну, понимаете, обезьянка - дура, она тока рот разевает...  Играет и поет один гусь...

[Северянин]

:D

[Fobos]

Коли про цирк пошло... Старый-старый анекдот.

 

В цирке объявляют:

-А сейчас на арене клоуны!

Голос с верхнего ряда:

-Пи.оры, они губы красят!

Клоуны выступили, новое объявление:

-А сейчас на арене воздушные гимнасты!

С верхнего ряда:

-Пи.оры, они колготки носят!

Выступили гимнасты, объявление:

-А сейчас смертельный номер! Прыжок на арену из под купола цирка без страховки!

С верхнего ряда:

-Пи.оры, куда вы меня тащите?!

[sas 71]

— Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. А я его, дурак, не слушал...

— А что он тебе говорил?

— Фиг его знает. Я ж тебе говорю — я его не слушал...(с))

[Russak]

Гаишник приходит к доктору и жалуется на боль в жопе. Доктор берет анализы, проверяет, зовет гаишника и говорит:

 

— У вас внутренний геморрой. Надо втирать мазь, ректально, 10 сеансов.

 

— Мне в отпуск надо, давайте 9 процедур вы сделаете, а 10-й - я жену попрошу.

 

На том и порешили. Доктор сделал девять процедур,гаишник уехал с женой в отпуск, приехали в отель, жена спрашивает - ну как делать-то? Гаишник:

 

— Я буду говорить, а ты - делать. Возьми мою левую ягодицу в левую руку. Так... Теперь правую ягодицу - в правую руку. Раздвигаешь.

 

Так... Теперь пальцем втирай в очко мазь!

 

— Чем втирать-то? Руки-то - заняты!

 

Гаишник:

 

— Вот доктор - СУКА!!!!