Каждый улыбается, как может

[Driver]

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

 

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"

 

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"

 

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись...

[Alexx_S]

Очень старый, но и один из моих любимых, анекдот:

 

Собрались как-то три приятеля, выпивают, общаются. Зашел у них разговор - кто какой самый страшный звук в жизни слышал...

 

-Самый страшный звук я услышал в шахте на глубине в тысячу метров, когда над головой крепи начали трещать...

 

-А я как-то рыбачил зимой на озере и самый страшный в своей жизни звук услышал когда подо мной начал трескаться лед

 

-Мужики, это все фигня. Вот был я как-то у любовницы, а тут муж из командировки возвращается, ну я в чем был выпрыгиваю в форточку... и застреваю - муж меня прямо за причинное место ухватил.

 

- Ну и где тут самый страшный звук?!

 

- А самый страшный звук был - когда он пытался зубами нож открыть!!!

[topas]

Очень старый любимый анекдот....

Встречаются два знакомых на Бора-Бора.

1. Привет! отдыхаешь? Как бизнес?

2. Привет! Да, вот бизнес накрылся медным тазом, решил хоть отдохнуть.

1. Да ты что! А что с бизнесом-то случилось?

2. Ну, у меня же склады были, вот недавно пожар случился, все сгорело... Хорошо хоть страховку оформил. Получил денег столько, что детям хватит. Теперь отдыхаю... А ты?

1. Ну, у меня похожая ситуация. Тоже бизнес накрылся. Торговый комплекс строил, так землетрясение, мать его ети, все с землей сровняло... Хорошо, что страховка была. Внукам хватит. :) Решил отдохнуть.

//// через минуту напряженного молчания////

2. Ну ладно, расскажи, как ты землетрясение устроил?!?!

[zubik]

Ну раз уж про медицину пошло.........

 

Вpач-pеаниматолог рассказывает другому врачу о работе: - Что за работа у нас... Hе yспеваем мы спасти одного пациента, как тyт же не yспеваем спасти дpyгого...

[topas]

Про медицину, говоришь...

///////////////

Диалог врача (В) с пациентом (П) на утреннем обходе:

В - Ну, как себя чувствуете? Хорошо?

П - Еще не совсем хорошо, но уже лучше.

В - Ну, это хорошо, что лучше!

П - Да, но было бы лучше, если бы уже хорошо....

///////////////

- Скажи, а как пишется слово "хирург", через Е или через И?

- Ну, если хороший, то через И.

///////////////

Ну и просто медицинская мудрость: "Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается!"

[topas]

Дежурный на лодочной станции кричит в мегафон:
- 99-й! Туда заплывать запрещено!!! Немедленно вернитесь!
Напарник ему задумчиво:
- У нас нет лодки с таким номером...
- Да?..
(смотрит в бинокль)
- 66-й! У вас, что,проблемы?!

[Ren Ren]

- Доктор, доктор! Я буду ходиь?

- Только под себя!

- А плавать?

- Только если будете много ходить!

[Driver]

Б.-Доктор, а я буду ходить после операции?

В.-Да.

Б.-А говорить по английски?

В.-Почему нет?

Б.-Какакая чудесная операция!

 

Слюший, доктор, у менэ что-то с головой!!

-А что такое?

Ну раньши тока подумаю - сразу могу... А сичас думаю, думаю - и ничиво!

[Driver]

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых

клиентов:

- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки".

Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные"

Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые".

Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие".

Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями"

и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.

- Ну и что?!

- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

Там в конце именно прикол в том, что на последних

двух дверях: - сильные мужчины - слабые мужчины.

Ну, он подумал, что есть и посильнее, открыл "слабые"

и вышел на улицу :)

[Mimoproxodil]

Потребовался Ивану рубль. Ну, думает, "пойду у еврея займу. В залог ему топор оставлю."

Пришел, говорит :

-Абрам Моисеевич, надо рубль. Вот и топор в залог принес.

- Топор хорошо, но вернешь через неделю два рубля.

- Хорошо, что поделать.. :)

- Но ты сам подумай, тебе трудно будет отдать сразу два рубля..

- А и правда... :mellow: Что же делать?

- Можем сделать так: ты отдаешь мне один рубль сейчас, а еще один через неделю.. :rolleyes:

- И правда - так лучше. :)

 

Идет домой и думает: "Рубля нету :mellow: , топора - тоже нету :) , еще рубль должен остался :D

А, главное, ВСЕ ПРАВИЛЬНО!!!! :D

[Driver]

Большой любитель этой темы, так что получайте:

Какой большой любитель и какой Этой темы?

А если Вы любитель темы, то You are welcome: :rolleyes:

 

Идут Абрам и Микола. И вот Микола думает:-У Абрама есть 100руб.,

у меня пусто. Что ж придумать?

Говорит Абраму: - Абрам, а давай на 100руб. поспорим, что я съем

горшок г-на. Абрам согласился. Микола съел - получил 100руб.

Идут дальше. Тут Абрама разбирает досада - как вернуть 100руб.

Слышь, Микола, а давай поспорим на 100руб. - я съем горшок г-на.

Микола: -Да ни в жисть не съешь! Абрам: - Съем!

Ну, давился, давился - съел. Вернул.

И вот они идут и Абрам(Микола) говорит:

-Слышь, Микола(Абрам), а тебе не кажется, что мы по горшку г-на бесплатно съели?

[Driver]

Надо бы, наверно, сначала в личку кому-нибудь из модераторов...

Ну, если че - трите, я заранее не в претензии.

 

Короче, встречаются два еврея.

Мойша, слышал? Хаим-то - лицо нетрадиционной ориентации!! Отредактировал робот

Мойша делает характерный жест передом и двумя опущенными руками:

-Это самое????!!!!!!

-Да нет, в хорОшем смысле этого слова! :rolleyes:

[Ringa]

Баш. Сегодня.

 

 

 

xxx: резал не той стороной ножа, офигевал от его тупости

xxx: а надо было офигевать от своей

[Infernis]

Мой любимый анекдот:

 

4 часа утра. Звонок в дверь.

Сонный, заспанный мужик в майке и семейниках открывает дверь.

На пороге - трое в костюмах биохимической защиты и с огнеметами:

- Это вы вчера анализы сдавали?

[Second Max]

Сидит медведь Балу, качает в лапах маленького Маугли.

Над ними на пальме растет банан.

-Балу, а ты достанешь этот банан?

-Достану Маугли

-А Багира достанет?

-Достанет Маули

-А бандерлоги достанут?

-Достанут

-А Каа достанет?

-Достанет Маугли

-А я достану?

-А ты Маугли кого хочешь достанешь!

[Driver]

Русского туриста в Тунисе мпрашивают почему он, в связи с последнимии событиями, не вернется скорее в Россию.

- Понимаете: здесь тепло, пляж, отдых и переворот уже заканчивается, а дома зима, холод, работа и переворот даже еще не начался.

Не, все анекдоты хороши - как и женщины,

но этот приколол конкретно :rolleyes:

[Mimoproxodil]

- Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем?

- Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник..

- Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes:

[Driver]

- Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем?

- Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник..

- Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes:

Виктор!, не поверишь!

Думал, щас поем и воткну его, ну умора!

Флюиды, наверно.

Тока мой такой:

 

-Але, это база?

-Да, база.

-А можно Соломонабрамыча?

-Здесь такой не работает.

-А вы кто?

-Я начальник базы Иванов И.И.

-Так это что, военная база!?

[Mimoproxodil]

- Алло, это база? А начальник у вас не Рабинович случаем?

- Нет, не Рабинович, Иванов у нас началник..

- Алло, я не понял, это что, военная база? :rolleyes:

Виктор!, не поверишь!

Думал, щас поем и воткну его, ну умора!

Флюиды, наверно.

Тока мой такой:

 

-Але, это база?

-Да, база.

-А можно Соломонабрамыча?

-Здесь такой не работает.

-А вы кто?

-Я начальник базы Иванов И.И.

-Так это что, военная база!?

 

Так я сократил.. Больше нравяться такие короткие, "искрометные" шутки. В данном случае и так оно все как-то понятно :)

А про флюиды - так это больше по ассоциации с предыдущими постами. У нас всего лишь ассоциации совпадают. :D

[Mimoproxodil]

- Моше, что у тебя фонарь под глазом?

- Да, хотели меня в зад пнуть..

- Но под глазом-то почему?

-А я увернулся..

[Encaracolado]

таки здесь все свои, я Кацман

Или, как вариант:

- Шо ви кричите? Я не боцман, я Кацман, и таки не брал я ваших швартовых...

[Ren Ren]

В честь Праздника - казарменный юмор :blink:

 

Строевой смотр.

Командир дивизии (КД) идёт вдоль строя и вдруг слышит сдавленные всхлипывания :rolleyes: ..

 

КД: Командир роты (КР) - ко мне! :)

Товарищ капитан, почему у вас боец плачет? :)

КР: Товарищ генерал! Это рядовой Скамейкин - он апельсинов хочет!

КД: ЧЕГО-О-О?!! :) :) :)

КР: Апельсинов, товарищ генерал!

КД: А ...Й В ...У ОН НЕ ХОЧЕТ?!!!! :) :) :angry: :angry: :angry:

КР (сокрушённо :blink: :rolleyes: ): Пробовали, товарищ генерал! Не помогает...

[Джо]

:) Саш, а этот не знаю. Расскажи.

 

Муж ночью толкает жену в бок: Жена,а жена, сделай мне минет. Та спросонья: Чего у меня нет? - Спи давай , всё у тебя есть.

[Ringa]

"Мой сосед Боря боялся идти домой. Он получил двойку.

 

- Папа опять за ремень возьмётся, - хныкал Боря.

 

- Не плачь, я знаю, что делать. В старину на Руси была каторга. Там арестантов часто пороли. И хитрые люди придумали. На спине и ниже делали татуировку — портрет царя. Никто не решался стегнуть розгой царя по лицу. Давай, Борька, я тебе маркером президента Путина нарисую?!

 

- Нет уж, я лучше двойку исправлю. А то ещё и за рисунки достанется."

 

Из учебника "Короткие интересные рассказы ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ЧТЕНИЮ 1-2 классы"

 

Из домашнего задания сына...

 

 

 

 

отключили за неуплату

Вчера одним глазом смотрела 13 район, раньше не замечала диалога:

- Меня по-другому учили! Свобода, равенство, братство!

- Ага... свет, газ, телефон...

[вейко]

борода, но борода улыбающая и по сей день. так что пардонте! :)

 

Прямой работодатель : Барская усадьба Лопера

Город: Москва

Пол: Не имеет значения

Возраст: от 15 до 60

Образование: Не имеет значения

Занятость: Любая

10000 $

в месяц

 

Приглашаются на работу во вновь открывающуюся барскую усадьбу в Тульской губернии крепостные крестьяне. Предпочтение крестьянским семьям с двумя - тремя детьми.

 

Требования:

крепкое здоровье, выносливость, трудолюбие, покладистость, умение пользоваться граблями, косами, вилами, лопатами и другими сельскохозяйственными предметами, понимание технологии доения коров, коз, выращивания птицы и свиней, опыт организации и ведения конюшни, псарни и овчарни, навыки обработки барской земли и уборки барского дома. Молодым крестьянкам требуется умение варить кофий в постель и взбивать перины.

 

Обязанности:

жизнь по крестьянскому укладу и понятиям, услужение барину, отработка барщины, для молодых крестьянок половой оброк. Внешний вид забитый, слегка придурковатый, но опрятный, обязательно славянская внешность (мужикам иметь бороду) Обязательное требование умение громко и красиво кричать фразу Ба-а-а-а-а-арин прие-е-е-е-е-е-ха-а-а-а-ал!

 

Дополнительные требования: знание иностранных языков исключено, знание русского мата обязательно, желательно умение удить рыбу, стрелять белку в глаз, подковать лошадь, вырезать наличники, орать народные песни, стучать ложками и играть на балалайке.

[topas]

Если это тот Лопер, о котором я думаю, то это может быть и не хохмой, так что если хоцца кучу бабла в Тульской губернии, то добро пожаловать в услужение к этой //удалено самоцензурой/// личности...

[Infernis]

Если это тот Лопер, о котором я думаю...

 

Лопер по ходу дела один... Двух таких земля не вынесет.

[peyot]

Очень самокритичное название - Нож Пурга

[Джо]

Не знаю баян или нет, но навеяло про темы демократии и модераторов на форуме .

 

 

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

 

© http://alex-aka-jj.livejournal.com/66984.html

[Сэм]

Александр, спасибо за поднятое настроение!

Прелестный рассказ

И очень жизненный ;)

 

АПД.

Я сам очень часто выступаю в роли вот такого Петрова

:D

Изменено 31 марта 2011 пользователем Сэм