Каждый улыбается, как может

[Kaer]

отличный бекон. Лучший

 

:D

[Ringa]

крайне хорошо сделан

А я-то думаю, куда всё моё сало делось...

тут все злые, а не добрые, так что увы

Призыв улетел в ледяной космос? :D

[Креол]

Ringa, ага, искать добрых людей :D

[Ringa]

Всё. Значит, не вернётся. Я старенькая, я в чудеса уже не верю :D

 

Зы: когда начинает флудить администрация, юзеры начинают задумываться о смысле жизни...

[sha-man]

когда начинает флудить администрация, юзеры начинают задумываться о смысле жизни...

 

администрации

[Креол]

Ringa,

[мак]

Молодец, уважаю!

[Driver]

 

"РУССКИЕ, Б...Ь, НЕ СДАЮТСЯ !" :D

Классс! :(

[Infernis]

:D :( :D

Великолепно!

[struck]

http://www.youtube.com/watch?v=wKB7zfopiUA&feature=player_embedded

[Driver]

Пипец полный.

Правда потом будет совсем не смешно

[struck]

Я так понимаю, этот народ "с душой" подходит к флэшмобам...

Еще одна очень клевая штука:

http://www.youtube.com/watch?v=9MBBr-a2KnM&feature=relmfu

[JTF2]

Даа, век живи...

Знал значение номер 3, а второе, хм.

Спасибо :D

 

Здесь лучше обьяснено: баян

[Driver]

Спасибо, JTF2 ;)

[Майор]

С женского форума:

 

Floema:

Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше

слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Hо слов такого плана:

"КЛЁH- Клянусь Любить Его Hавечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:

Хочу Радовать Его Hочью.

Florema:

Я представляю: пишем в открытке ХРЕH- пускай сам догадывается. : ((

Фемида:

Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.

Фемида:

Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.

chipka:

ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.

Абруся:

Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.

Фемида:

ЧЛЕH- Чувствую- Люблю Его Hевероятно.

chipka:

Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).

chipka:

Ангел Hенаглядный, Ужастно Скучаю.

Peyton:

Хочу Его Радовать.

chipka:

Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.

Xekca:

Приходи- И ДОставлю Радость.

Peyton:

Самый Умный Красивый Аноним.

Фемида:

Его Буду Любить Ангельски Hежно.

chipka:

Гордому Обаятельному Hадёжному Доброму Отдамся Hавсегда.

Dolly:

До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.

Biissss:

Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект

Фемида:

Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!

chipka:

Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.

chipka:

Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

[Driver]

Это ш надо,штоб в одном месте и столько дур!

Ринги на них нет ;)

[topas]

Ефим, обращаем внимание на первые буквы предлагаемых "объяснений".

Дура там одна. Остальные стебуцца! ;)

[Cortess]

И у них замечательно получается!;)

[Ringa]

Майор, спасибо за позитив, фантазия прям разыгралась ;) Очень удачные версии есть.

 

Ринги на них нет

Угу, Ринги, Крошки Цахеззз и ГаццкойВетьмо. Это была бы пестня :)

Ефим, хорошо, что Вы не читали пародию на Юному поэту Брюсова, которую мы с Крош однажды ночью писали в аське :)

[Driver]

 

 

Ефим, хорошо, что Вы не читали пародию на Юному поэту Брюсова, которую мы с Крош однажды ночью писали в аське ;)

Наташ, умираю, хочу почитать.

Плиз, ссылю, или как? :)

[Vladimir71]

Прикольно! Коль в стихи чевойта загнуло ветку, тоже напишу пару приколов в исполнении моего друга. Первое короткое, он про меня написал:

 

В фимиамах табачного дыма,

Его рожа смотрела уныло.

Дал ему я верёвку и мыло,

Табурет из под ног выбил с силой...

Через час его тело остыло,

Что ж поделать, коль жисть так постыла?...

 

Не сильно печально, я надеюсь? Просто это такой юмор, марки "Блэк"

А теперь немного повеселее, породия на Вову Маяковского, автор тоже Юра:

 

Достав сигарету из пачки,

Как саблю из ножен острую,

Взял спичку, жизнь ей дал,

Проведя о плечо коробка просто!

 

Ярким солнцем вспыхнул пламени свет,

В мильён свечей горела щепка малая,

И с крыш окрестных, как слёзы,

Вода сбегала, ленивая, талаяя...

 

Капиталу был готов я бросить вызов,

Как крыс их всех поймать, удавить!

Но делать того не стал я,

Потому решил закурить.

 

Наконец, дымок дурманом повеял,

Огонёк на конце - как топка паровозная,

Бумагу жрёт, будто империализма лев,

И мысль родилася грозная.

 

Люди тонут камнями без бульканья,

В диком мире господ, миллионеров,

Мы, как братья, должны их от гнёта избавить,

В истинных превратить революционеров!

 

Но сигарета коротка, как жизни линия,

Вот уж очаг к фильтру подполз предательски,

Громко сказав ругательски,

Крепко затянувшись, откинул свой бред,

Я путь продолжил по полю истории,

На безконечное множество лет...

 

Ю.Гришко(1984г.)

[Vladimir71]

А вот ещё, товарищи! Учите ненаши языки, пригодиться! Надыбал краткий словарь на просторах сети...

 

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

 

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

 

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

 

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

 

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

 

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

 

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

 

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

 

сУки - Любимый (японск.)

 

сОсимасё - Договорились (японск.)

 

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

 

хуемора - Доброе утро (африканос.)

 

йухки - Вещички(африканос.)

на йух хипО - Спокойной ночи (китайск.)

 

йух цзянь - до свидания (китайск.)

 

Huesos - Косточки (исп.)

 

Ялда - "девочка"(иврит)

 

Тамйух - благотворительная столовая(иврит)

 

мудак - обеспокоен(иврит)

 

дайух - отсроченный (иврит) Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек

 

Схуёт - права(иврит)

 

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio рidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

 

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

 

Усрат айух атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

 

Хуй лю лю хули ибу ибу йух суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

 

Ибу ибуди - йухдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

 

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

 

Доеби - суббота (япон.)

 

Peace Dance - Танец мира (англ.)

 

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

 

Ebbene - Итак (итал.)

 

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

 

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

 

Pereibar - запрещать (итал.)

 

Ebedelni - обедать (венгр.)

 

Near Bird - "рядом птица"(англ.) Употребляется в выражениях "А меня это Near_Bird!"

 

Choр is dish - "Котлета - это еда" (англ.)

 

bardak - стакан (турецкое)

 

Блю воте (Blue water) - голубая вода (англ.)

 

Урода - Красота (пол.)

 

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

 

Huerte - огород (исп.)

Источник: http://humorland.org/quote/15837-inostrannye-vyrazhenija.html

 

 

Figlio рerduto - потерянный сын

 

 

© HumorLand 2008-2009

[Ringa]

Мы с подругой так ржали однажды... Она в Испании читала разговорник и наткнулась на слово "яйцо". Сидим в баре, хихикаем, подходит наш любимый бармен Антонио и интересуется причинами нашего веселья. Натаха у него спрашивает:

- Антонио, ты испанский знаешь?

- Абижаишь!

- Напиши на бумажке слово "яйцо"!

Антонио начал писать и покраснел. Читается-то "уэво", а пишется, понятное дело, huevo.

[Майор]

А вот ещё, товарищи! Учите ненаши языки, пригодиться! Надыбал краткий словарь на просторах сети...

 

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки (исп.)

 

Херня (Herna) - биллиардная (чеш.)

 

 

 

© HumorLand 2008-2009

 

 

Существует байка про веселую историю с двумя русскими туристками, одна из которых крикнула удалившейся другой в аэропорут в Израиле "Алла, я в бар!!!"

[Майор]

Военно-исторически-стендо-моделиский юмор.

 

Требует некоторых знаний "в теме", но умеренно

 

С форума VIF2NE.RU

 

 

 

Тема: любителям 1/35 слоновская KIT-O-ГРАФИЯ (С)Сергей Зыков

 

 

Эпоксидное литьё от Верлиндена. Реконструкция.==========

"троянский слон" - древнейший из боевых слонов.

Ошибочно ранее считался троянским конем. Hо по последним раскопкам Трои

авторитетно доказано его слоновье происхождение. Действительно, чего троянцы

коня никогда не видели?

 

ТАМИЯ======================

самыи большор выбор представлен известной японской фирмой.

самые знаменитые, полосатые (редкой тигровой окраски) слоны древних римлян.

Эксклюзивный набор для сборки слона легендарного элефанцера древности

центуриона Гая Муция Витманума

БОHУС в наборе! Бюстик Гая Муция Витманума - 1:16 увенчаного лавровым венком

"XXL элефантовых атак"

 

Полосатый слон командирский.

Модификация отличалась огромным рупором в башенке для отдачи приказаний и

походным туалетом.

в экипаж введен радист с семафорными флажками.

 

Ягд-Элефант с баллистой и расчетом в башенке. "limited run"

Использовался римлянами для уничтожения боевых слонов противника.

 

"Полосатый элефант африканского легиона Марка Антония"

БОHУС! десант из четырех легионеров.

 

СКОРО: вундерваффе - "боевой слон-никталоп"! В устрашающей бронемаске

"цау-копф", сверхДлинный хобот с бронзовым набалдашником + экипаж

-----------------------------

дополнительно к наборам римских элефантов можно приобрести:

бортовые шурцены из плетеного тростника (фототеч)

бревно для самовыталкивания, подвешивается под хвостом (эпоксидное литьё)

БОHУС! тюбик для противомоскитной обмазки грязью - "циммерит"

 

МАКЕТ======================

"слон древних руссов, зауральского сибирского слонозавода"

модификация с шестигранной башней-срубом.

Кто не слышал об агрессивных русских слонах, - рыжих, волосатых и в валенках.

Русы, купали своих слонов в Ла-манше, безжалостно вытаптывали посевы мака и

конопли на территориях вест-готов и Галлии...

Такая боевая единица была совершенной машиной для убийства, отличаясь

бесшумностью хода, а по следу невозможно было определить кто тут прошел...

Толпа русских мужиков Илюш Муромцев в валенках или собственно слоны.

Как правило выбравшись из бездорожья до европейской части Евразии русские

слонявые* дружины по приказу воевод сбрасывали валенки и устремлялись в

прорыв. По тому, катают ли руссы валенки или нет вражеские лазутчики понимали

будет война или нет.

БОHУС! В наборе тюбик с белой краской зимнего камуфляжа.

 

МОДИФИКАЦИИ: огнеметный русский слон, с двумя бадьями огнесмеси на боках и

факельщиком. В малых башнях лучники с зажигательными стрелами. дальность

плевка (загущенной смесью) из хобота достигала 40 саженей. Использовался

руссами при штурме крепостей.

 

* от древне-русского СЛОHЯТЬСЯ и произошло русское название элефанта - СЛОH

 

ИСМ=======================

"Слон малый запорожский со шнорхелем" в диораме "казачий курень"

Одомашненый слон первобытных укров, способный путем долгой селекционной работы

долго находиться под водой вместе с казаками. Боевого значения не имел и

сопровождал казаков в набегах Из-за своих гастрономических качеств (сало). В

XVIII веке практически полностью истреблен москалями. Выродившиеся потомки

"слона малого запорожского" разводятся и сейчас хотя они совершенно измельчали

и потеряли способность к к подводному ходу, а шнорхель атрофировался в

пятачок.

 

МАЧБОКС=======================

"боевой слон викингов"

Шведский слон, абсолютно безбашенный, обычно подстерегая жертву лежит в засаде

за каменной изгородью, выставив в пролом хобот. Из-за его отмороженности, а

главным образом множества слухов и страшилок вокруг него, на территорию Швеции

уже много лет не ступала нога захватчика.

 

ДРЭГОH====================

"группа монгольских слонов с наездниками"

Hизкорослые мохнатые монгольские слоны составляли ударную силу армии Золотой

Орды. Единственные из всей элефантерии древности монголы никогда не

использовали башенки, а ездили исключительно по 10 лучников верхом на длинном

седле.

Hи одна армия древнего мира не могла выдержать лобовой атаки свирепых

монгольских слонов. А жуткий боевой рёв слонов Чингис-хана "Хррр... Хрррр...

Ххуррагх!"** стал кличем всего монгольского войска.

 

**Примечательно что одомашненые украинские потомки одичавших и облысевших

монгольских слонов умеют кричать только"хррю-хррю"!

 

ИТАЛЕРИ=======================

Иудейская божественная колесница.

Иудейский боевой слон до сих пор вызывает споры среди историков слоноведов

своей упряжкой. Весь цимес в том, что боевая башенка установлена сзади в

колеснице, в которую собственно и впряжен слон. Такое решение по мнению

иудейских военначальников давало защиту экипажу. Это позволяло брать десант и

большой запас кошерной мацы для слона.

 

РЕВЕЛЛ=======================

Пластик "чудо Мани-ту" (2 варианта в одном наборе!)

Представляет собой боевого слона аборигенов Северной Америки. Легенды

аборигенов гласят - первого слона приручил великий воин древности - Абрамсчгук

Большой Белый Хобот.

О боевых слонах Америки сохранились самые противоречивые сведения.

Из-за проводимой древними аборигенами политики "двойного стандарта" мнение

знатоков разделилось диаметрально.

Американскими коллекционерами он обычно собирается как животное с двумя

головами и хоботами и наделенным выдающимися боевыми качествами. Hо многие

считают что выдающийся он имел лишь боевой камуфляж и раскраску, предпочитая

собирать его (например как Вася Чобиток) с двумя задницами и хвостами.

http://www.vif2ne.ru/nvk/forum/0/co/562529.htm

[Vanderlor]

Добавлю, по поводу языковых казусов. Не ново, но может кто не видел. У нас, на эстонском языке, это слово означает МАЛЫШ. А вот на русском...

 

 

И сайт есть. Причем очень неплохой для детского сада.

 

http://mudila.ee/

[Mike]

Учимся хамить красиво

 

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

 

2.Ума как у ракушки.

 

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

 

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

 

5.Засохни гербарий!

 

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

 

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.

 

8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!

 

9.Да, красотою мир вы не спасёте.

 

10.Ваш ум затмить способен свет торшера.

 

11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.

 

12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!

 

13.Чао,персик-дозревай!

 

14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.

 

15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем - отпи*дячу! Ты меня понял?!?

 

16.Иди на кухню и руби вены топаром.

 

17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

 

18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.

 

19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?

 

20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...

 

21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.

 

22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....

 

23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.

 

24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©

 

25.- иди на йух!

 

- не парься, дойду с оргазмом!

 

26.-спасибо.

 

-отработаешь

 

27.-Девушка,скучаете?

 

-Не настолько...

 

28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?

 

29.Клизма,знай своё место.

 

30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.

 

31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.

 

32.Иди,приляг.желательно на рельсы.

 

33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.

 

34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.

 

35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

 

36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

 

[Майор]

Взято отсюда: http://www.liveinternet.ru/users/avel_hladik/post65077846/

Любопытно, кто этот адмирал?

 

 

Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему;) И, главное, везде "на Вы" и без мата. Соответствуя стилю:)

 

 

"Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?

 

К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".

 

Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.

 

Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.

 

 

 

Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.

 

Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют М$#%ком, значит, его пора снимать с должности.

 

А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментиро-вать все достоинства этого удивительного человека.

 

Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.

 

А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.

 

Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - М$#%к".

 

Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоцио-нальным подъемом со своими подчиненными.

 

Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.

 

Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.

 

Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.

 

Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.

 

Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.

 

Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.

 

Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.

 

Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?

 

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.

 

И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.

 

Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.

 

Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.

 

Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.

 

Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.

 

За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.

 

Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.

 

А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.

 

А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.

 

Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.

 

Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто . обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.

 

И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.

 

А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.

 

Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.

 

Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.

 

Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.

 

Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.

 

Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.

 

Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.

 

Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.

 

Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.

 

Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"

 

Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.

 

А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.

 

И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.

 

Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.

 

А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.

 

"Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.

 

По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.

 

Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.

 

Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.

 

Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.

 

Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.

 

Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.

 

Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".

 

Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.

 

Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".

 

Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".

 

Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.

 

Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.

 

Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).

 

Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.

 

Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.

 

А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.

 

Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"

 

А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?

 

Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос . а не посадят ли меня за малолетку.

 

И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.

 

Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.

 

Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.

 

Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?

 

А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.

 

Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.

[Santyaga78]

Майор, СПАСИБО!!!!!!!!!!! ;) :) :) :D :)

Давно ТАК не смеялся!!!!!!!!! (выползая изподстола)

Если ЭТО все реально один человек - он ГЕНИЙ!!!!!!!!!!!!!!

[мак]

+100000000000000 только что вышел из-за стола, где с начальником контрразведки ........... флота праздновали наступающий праздник. За флот! Моряк на суше не дешевка!